凡事發生必有利我，這是一個很好的心态。
我知道遭遇背叛，對每個女人來說都是極不公平和氣憤的，但是事情已經發生了，我們沒有讓時光倒流的能力，如果能把“我為什麼這麼倒黴”的心态變成“這件事教會了我什麼”，你才能理智的把自己給救出來。
強者都知道帶傷前行，弱者才會陷在過去的痛苦中走不出來，否則那些掉過的眼淚都白流了？你現在傷心都白經曆了？
所以有和情緒周旋的工夫，不如多找方法，讓自己好起來，讓自己能掌握關系的走向，你才會做更多有利于自己的事情，站在更高的格局上。
那今天這篇文章，我就直接的告訴大家，怎麼利用心理學去調整情緒，療愈自己，你就按照1、2、3步照着做就可以了，不要再被過去那些消耗你精力的人和事困住了。
一、利用得失理論，讓對方對你上瘾
先來科普一個心理學小知識，在心理學上有一個理論叫做得失理論，指的是人性都喜歡有挑戰性和有驚喜的獎勵，這會讓自己更有成就感。
換到我們聊出軌這件事也是一樣的道理。
比如你的伴侶背叛你了，大部分的人都會表現出兩種态度，要麼是過度地反思自己，覺得自己的問題比他還大，于是開始讨好對方，要麼是因愛生恨，生怕讓他好過了，每天變着花樣的折磨他。
但是很顯然，前者會讓對方恃寵而驕，後者會讓兩個人的關系更加疏離，如果想要修複關系的話，都不是可行有效的辦法。
但如果你現在是另一種開放的态度，如果他表現的好，你就對他好一點，會給他一些獎勵，這就是得失理論裡的“得”。
如果他表現的不好，你就收回你的關注和付出，這就是得失理論裡的“失”。
聽起來有點像随機獎勵，這比你一開始對他無限的好，或者無限的狠會更有效果，特别是對出軌的男人更明顯。
我之前就跟大家說過，一個會選擇出軌的男人，本身就沒有處理問題和經營關系的能力，他會輕易地受到外界的影響，也很沉迷别人的誇獎和肯定，所以十個出軌的男人，有九個都在跟原配說：“你沒有第三者溫柔，你沒有她懂我，我和她在一起我才第一次有了戀愛的感覺”，等等，但是世界上哪有那麼多什麼都不圖，真心愛他的第三者啊，她們不過是嘴甜又剛好能抓住男人的需求罷了。
所以他的核心很不穩，自尊水平也不夠高，不信大家可以去回憶一下，那些對婚姻忠誠，對妻子特别好的男人，他們根本就不會受到别人的影響，不會因為别人說了一句不是就真的覺得自己的老婆不好，也不會因為有撲上來的第三者就失去邊界。
好，我們再把話說回來了，一個會背叛的男人，本來就很容易被操控，那麼你現在就可以通過随機獎勵的方式，去給對方制造情緒波動，重新讓他來為你付出。
比如，當你們今天對出軌的事進行了溝通，你說你考慮了再三，有原諒他的打算，但是還沒有下定決心，然後再接下來的幾天就不要做任何事情了，而是觀察他的表現。
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再比如，你現在對他有求必應，他說需要時間，你給時間，他說和第三者見面，你就同意，也不會多追問什麼，但過了段時間後，等他再提出要求時，你就強硬地拒絕，如果他不聽你的，你就拿出威脅他的籌碼來。
這樣做的目的有兩個：
①通過你的态度，你在暗示對方，我們現在的關系由我說了算，你不能随便支配我，我随時可以拒絕你。
②因為對方吃不準你到底要跟什麼，也不知道你什麼時候會反饋好，什麼時候會反饋差，所以為了能夠達到自己的目的，隻有來取悅你，讨你歡心。
大家千萬不要害怕，不要覺得這樣下去，會讓關系更加糟糕，或者說，老師啊，我會不會放縱他了，他就再也不聽我的了。
首先在修複關系之前，你首先得讓對方重視你，願意配合你，接下來做的努力才不是無用功，再其次你手上一定要有籌碼，要麼是物質要麼是他的軟肋，能夠在關鍵時候增加他離開你的成本，不然你做再多都是虛的。
如果還有不會找男人軟肋的姐妹們，可以先去我之前的文章裡補補課。
二、學會愛受傷的自己
網絡上曾經有一句很火的雞湯說：“愛一個人不是看他對你的樣子，而是看你在關系裡的樣子。”
來，我們現在就一起來看看，你在關系裡是什麼樣子？
是脆弱的？暴躁的？患得患失的？還是悲觀地再也不相信愛了？
不管是哪一種，都沒關系，先學會接納情緒。
我們都是普通人，有各種感受都是正常的，我們就是會因為背叛感到痛苦、厭惡、憤怒，但那又怎麼樣？不痛苦那就是冷血動物了。
并且你因此傷心，不正好證明你對婚姻的态度更加忠誠和認真，你不會因為對方的不忠而把自己拖下水嗎？
就像我曾經舉過一個很極端的例子，狗咬了你一口，你不可能反過來咬狗一口，保持你的真誠和善良才是善待自己。
再其次情緒本身不會讓人覺得痛苦，比如你看剛出生的嬰兒，她餓了就哭，困了也哭，她那麼小還什麼都不懂呢。
隻是你的成長經曆讓你覺得壞的情緒是一件差錯的事情，比如在你小的時候，隻要你一哭，父母就會覺得你不夠懂事，再比如，隻要你現在一崩潰，對方就責怪你有完沒完，究竟要鬧到什麼時候。
所以我建議大家在接納情緒之後，再做下一個訓練，試圖把情緒當做情緒，把自己當作自己。
什麼意思呢？
在允許情緒發生之後，不要責怪自己為什麼這麼不中用，為什麼會留戀一個傷害自己的男人，也不要覺得自己的人生看不到希望了。
而是變成：“因為我經曆了一些不好的事情，所以我現在情緒很低落”、“我最近受傷了，我還需要一段時間來和自我和解。”
這樣做，同樣也有兩個好處，第一你的情緒隻是單純的情緒，而不和你的人生和你的性格綁定，第二，當你認定了你現在就是個差勁的人時，你就會不斷地找你不夠好的證據，你就更加沒有自信和希望了，你的情緒就更走不出來了。
為什麼我今天着重給大家把調整情緒這個點拎出來，因為經曆過背叛的女人很容易自我打擊，也很想趕緊抓住點什麼，讓自己盡快好起來，所以就會讓一個受傷的自己，本就還流着血，還非要去傷筋動骨動個手術，痛上加痛。
所以不如對自己寬容一些，也多留點時間給自己，不要整天把注意力放在對方身上，想辦法去琢磨他搞垮他，你得先健康了、滿血複活了，你才有精力和腦子去對抗啊。
三、打破“原生态信任”，放眼未來
什麼叫“原生态信任”，就是你對他的信任是基于過去形成的刻闆評價，比如你曾經覺得他人品過關，是個好老公好爸爸，你曾經覺得你們是真心相愛走到一起的，你們這些年在一起風風雨雨不容易。
如果你現在還是盯着這些過去的東西上，你就很難重新信任對方，因為這些你曾引以為傲的優點現在都已經啪啪啪打臉了，你眼前的這個人已經讓你感到陌生了，所以真正修複關系的信應該建立在彼此需求的動态滿足上。
第一，不要用對立的思維來看待問題。
很多人在背叛發生之後，都會鑽牛角尖，認為解決問題的方法要麼是自己忍着，要麼是伴侶改變，如果對方做的不夠好，似乎就隻能放棄了。
但是放棄也不是那麼容易的事，你還是會不甘心和舍不得，于是就開始重複這份糾結，自己咽不下這口氣，伴侶也不願意改變，你想離開又離不開，兩個人在一起都帶着情緒，不是争吵就是冷戰。
那該怎麼辦呢？看第二步。
第二，越是感到糾結的時候，越要去找關系真正存在的問題。
舉個小例子，比如你因為缺乏安全感和他吵架了，他覺得你就是在控制他，兩個人誰也不讓誰。
如果你是站在對立的思維來看待的話，要麼是認為自己不該索取太多，要麼是認為對方不夠愛你，但是這些想法都隻會讓你更加消極，也沒有意識到問題的真正所在。
想要去打破類似的僵局，就要跳出兩個人各自的角度，而是站在關系的角度去看，你為什麼會缺乏安全感？是不是和原生家庭有關系？兩個人的溝通模式是不是有問題？對方在聽到這些需求時第一感受是什麼？他抗拒的原生是不是和過去的矛盾點有關？
這樣你才能一步步找到症結在哪裡，對彼此的關系進行梳理，重新用新的相處方式來讓兩個人建立信任。
如果你們不去換一種相處模式，不能讓你們的感情能更好地滿足彼此，那麼這種婚姻必然是一種耗着的假性親密關系。
或者哪怕你最後不想留在婚姻裡了，對你來說也是有益無害的，因為你已經找到了能夠讓自己舒服的方式，也知道了自己情緒的來源，那麼不依靠任何人，也能夠獲得安全感。
最後我想提醒一下姐妹們，在你還沒有做到我今天說的這三步時，就先不要下定論，急着做出個讓自己後悔的決定，因為你現在很難分辨自己到底想要什麼，先回歸自我，療愈自我，當我們找回了内在的力量之後，你再去調教對方，或者是淘汰對方，都會事半功倍。
