某乎上有人問，人到中年，夫妻之間還有愛嗎？
有人回答，愛個P，全憑良心撐着。
很多中年夫妻的現狀是，白天各上各的班，沒事不會聯系，有事打個電話。
晚上回到一個屋檐下，吃完飯，各玩各的手機，别說夫妻生活了，連話都懶得說。
很多人會問：沒有出軌，沒有家暴，婚姻為什麼會走到這一步？
中年夫妻的無愛無性，究竟在表達什麼？
01情感凍結，控訴自己對婚姻的不滿
很多中年夫妻之所以陷入無愛無性、無話可說，其根本原因還是因為在婚姻中自身需求長期沒有得到滿足，從而進入了情感凍結的狀态。
什麼是情感凍結呢？
也就是無愛無性、無話可說，在一次一次的冷戰中，消磨了對彼此的愛意，為了不讓自己繼續受傷，彼此都抽回了自己的感情，感情就陷入凍結了。
比如一開始你有一個期待或者一個需求需要對方去滿足，但是對方沒有滿足你，或者沒有做到位，你便會覺得很失落，與此同時會給對方傳遞一種不好的情緒；而對方感受到了你的負面情緒、指責和不滿，他也會把這種情緒傳達給你。
于是兩個人就産生了矛盾，彼此都覺得自己是對的，對方是錯的，對方不理解自己，不認可自己，“覺得婚姻出現問題和對方商讨完全沒有用，并逐漸對這段關系失望透頂”！
當這種失望的情緒，固化成婚姻的常态，我們就進入了情感凍結。
來訪者莉莉告訴我：
我和老公結婚十多年，每天都過着柴米油鹽的平淡生活，做飯、洗碗、拖地、輔導孩子樣樣合理分工。
在外人看來，我們是豔羨旁人的模範夫妻：“都誇我們感情好，誇我老公多麼能幹多麼顧家......”
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但隻有我自己知道，我們之間早就沒有了激情，也沒有驚喜，前幾年還會因為意見不和而争吵兩句，現在吵都懶得吵了。
每天閑下來就各自玩手機，說不上一兩句話。
而且無性婚姻也好幾年了，睡在同一張床上，卻像是隔着一堵無形的牆。
有時因為各種雞毛蒜皮的事情磕磕絆絆……
我在等，等哪天自己攢夠失望了，這段婚姻也就結束了。
所以說，中年婚姻的無愛無性、無話可說，實際上是一種情感凍結的狀态，同時也是向伴侶控訴自己對這段關系的不滿。
02離又離不了，過不過不好，進入了工具人婚姻。
很多來訪者跟我提到過自己已經進入了“情感凍結”的狀态，雖然兩個人還沒有離婚，但是婚姻已經陷入失語症，離又離不了，過不過不好！
“要是老公真犯了什麼無法容忍的過錯，你也就不用糾結了，早離早好。
可偏偏他的缺點你又能容忍，就是不甘心容忍，你想跟他溝通吧，他不想聽，嫌你指責抱怨。想跟他親近吧，他又不願意，說對你沒感覺了。”
其實中年夫妻無愛無性，離不了又過不好，說明你們已經進入了工具人婚姻。
工具人婚姻是指：在婚姻中，夫妻雙方無法溝通，又沒達到離婚的地步，但是又改變不了對方，隻能是把對方當成工具人一樣湊合着過。
從男人的角度來看：當他變成工具人時，他是“無愛”的狀态，他會覺得：我不過就是一個賺錢養家、養孩子、一個解決問題的工具而已，我累了、委屈了，也沒有人會在乎。所以我隻用考慮自己就好！
從妻子的角度來看：當丈夫進入工具人狀态時，你會越來越孤單。你跟伴侶分享心情時，他不再回應你；你難過了、受傷了、委屈了，也沒人聽你抱怨，婚姻徹底陷入失語症，兩個人的婚姻，好像有你沒你都一樣。
03婚姻沒有内驅力, 越過越絕望
婚姻就像一列火車，内部必然有内驅力才能遠行。
而一旦婚姻進入無愛無性的階段，雙方都對這段關系不看好，覺得婚姻問題沉重到無法解決，看不到希望時，這個内驅力就會逐漸熄火，帶不動婚姻。
沒有内驅力的婚姻，最直接的表現就是擺爛、推诿、等待，都希望對方去解決問題、去帶領婚姻的節奏，自己沒有動力去修複。
可如果對方也這樣想，就會一起擺爛，誰都不想改變，都在等對方改變，結局要麼離婚，要麼就過成了“喪偶”，婚姻名存實亡。
所以說，中年夫妻的無愛無性，主要表達了三個方面：
一、情感凍結，控訴自己對婚姻的不滿
二、離又離不了，過不過不好，進入工具人婚姻。
三、婚姻沒有内驅力，越過越絕望
于是很多人就開始困惑，“當婚姻陷入這樣的絕望困境時，到底是該将就還是該放棄？”
無性無愛的婚姻還有救嗎？
這裡，老師教姐妹們三招，幫你解決中年夫妻無性無愛的世界難題，度過婚姻危機！
第一，修煉身心，合理釋放内在的欲望
關系的問題，其實也是我們和自己相處的問題。我們可以回歸到自己身上去解決，而不是通過性懲罰來解決。
欲望被壓制了，我們的内心就會一直打架、糾結、内耗，向外非常無力，生活的方方面面也很難推進。
我們要學會去修複和自己的問題，以及關系的問題，而不是持續制造問題。
對内要有更多的自我覺察，多認識自己，了解自己。
比如，了解自己是什麼樣的人，我過去經曆了什麼，我可能有什麼樣的創傷，我塑造了什麼樣的性格、脾氣、秉性等。
在了解自己的基礎上，你才能知道:你的需求是什麼？你在做什麼?你在婚姻中尋求什麼？
隻有足夠了解自己，清楚自己在婚姻中需要什麼，才能避免把不合理的要求帶入婚姻，避免對另一半提出不合理的要求和期望。
有很多方法可以讓你更了解自己:比如在一段關系中看到自己，通過學習反思自己，或者記錄日常生活中發生的事情和想到的事情...這些都有利于了解自己是一個什麼樣的人。
對外，我們可以接納身體欲望，用更柔軟的方式去表達愛。
這裡我想提一點：千萬不要因為關系中有了矛盾，就閹割了彼此的身體需求。
比如下次再和伴侶吵架時，告訴自己：“那是我們床頭打架，床尾還是要合的嘛！”“為了這點小事，不值得委屈自己的身體！”……
練習這種積極的自我對話，可以讓你保持清醒的頭腦，給沖突和欲望劃定好邊界，盡情享受本能的快樂。
如果覺得有些尴尬，也可以通過擁抱、牽手等方式去邀請對方與自己發生肢體接觸。
或者單純地索求一個簡單的擁抱。在關鍵時刻，這種柔軟的力量會幫你達成願望，去軟化關系中的硬傷。
第二，終結無性婚姻，兩口子可以從好好聊天做起。
俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
沒有人願意頂着一天的壓力和疲憊回來聽你訓斥，也沒有人能忍受你所謂的理所應當和置之不理的态度。
夫妻不就是：你理解我的不易，我懂你的辛苦。
有時候一句誇獎和理解的話，勝過千言萬語。
如果不知道說什麼，可以先聊聊彼此的工作日常，多傾聽多附和，給對方一些精神支持，遇到需要決策的事，拿出來和對方商量商量，達不成共識可以求同存異，至少知道對方是怎麼想的。
另外，像情人節這樣的節日，也可以有點儀式感，可以和老公到戀愛時經常去的地方過個二人世界，每天晚上休息時互道一聲晚安。
别覺得這些是例行公事，其實夫妻間比例行公事更可怕的，是不再例行公事。
第三，在相處中學會偶爾示弱
婚姻中如果丈夫太強勢，會顯得大男子主義，讓妻子沒有安全感。
如果妻子太強勢，也會讓丈夫感到身心疲憊，缺乏主見。
要知道夫妻是盟友，不是敵人。你越強勢，就會讓對方越疏遠你。
偶爾示弱，彼此表示需要，小事謙讓、大事商量，才能走得更長遠！
最後老師想說：
婚姻裡的一地雞毛并不可怕，可怕的是兩個人都不願彎下腰去拾起。
拯救中年婚姻的，不是隐忍，不是換人，更不是離婚，而是我們願意相信，我們願意改變，我們願意再給彼此一個機會……
