用“飲鸩止渴”來描述假性親密關系最為合适，想要止渴，卻飲下毒酒。
真正的親密關系是啥樣？
“親密關系”肉眼可見的呈現形式就是：
談戀愛OR 婚姻，但這也僅僅隻是“形式”，生活中，大部分情侶、夫妻都隻浮于“形式”，他們看似很親密，卻總感覺“差點兒什麼”。
到底差了點什麼呢？
差了些看不到的東西。
親密關系的本質，就是這看不見的東西：心和心之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。
假性親密關系的幾個關鍵詞
假性親密關系沒有，或者很少有心與心的鍊接，這樣的關系，有幾個關鍵詞可以概括。
1、默認
假性親密關系是指伴侶雙方默認的一種狀态：利用形式上的在一起來回避真正的親密。
這種默認有時候是無意識的，有時候是刻意為之，它是伴侶雙方的共謀。
2、回避
假性親密關系是一種回避狀态，回避什麼呢？風險。
一顆心想要與另一顆心産生鍊接，就必然會付出關心、共情、和情感，而這一切，都是要承擔風險的：你有可能會受傷。
假性親密關系為了規避風險，斷開了心與心鍊接的可能。
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3、分離
假性親密關系實際上是一種“分離”狀态。
中文裡已經有很多詞彙來描述這種關系：同床異夢、貌合神離、身在曹營心在漢....
心理學家認為，在假性親密關系中，我們處于一種“情感禁閉”（Brainlock）的狀态，雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀态，看起來雙方是在一起，卻拒絕進行深刻的情感聯結，實質上卻是一種分離。
4、抵禦
“愛情是一件危險的事情”，它會讓你變得不像自己，無法自控，心生被傷害、被拒絕、被抛棄的恐懼和焦慮。
假性親密關系是一種抵禦機制，它從表面上看完美又穩定，規則都是你制定的，不會出現不可預測的危機。
在這段關系中，一切都是可控的。
怎麼辦？
我并不認為很多處在假性親密關系中的人，渴望真的親密關系。
前幾年有一部日劇很火，叫《逃避雖然可恥但是有用》，毒酒雖然會緻死，可是長期沒有水喝，也同樣會一命嗚呼。
心對于“鍊接”這件事有天生的渴求，但是也會帶來蛻皮一般的痛苦，如果選擇躺平，無可非議，有的人對于表面的和平已經非常滿足了，而如果想要奮起，也并非無計可施。
1、起源
出現假性親密關系，最常見的原因是原生家庭，以及成長時期的情感經曆，影響了當事人對愛的理解和行為。
我們對待愛情的态度是學來的，最初的起源就是養育者，與他們的關系模式，就是你最初對愛的概念。
2、交換
我們會發現，假性親密關系中的兩個人，即便雙方都“付出了很多”，也常常會對彼此失望，大家都覺得自己是唯一一直在付出的那個，這是因為他們從小就活在“交換”中，父母會明确提出自己的需求：你要聽話、你要學鋼琴、你要考第一名、不準早戀、你要學理科、你要這樣拿筷子......然後再加一句：“這樣才是好孩子”，他們學會了通過交換，來換取被愛。
在這樣的過程中，他們逐漸失去了“看到需求”的能力，看不到自己的需求，也看不到别人的需求。
他們在假性親密關系中的付出并不是滿足對方，而是滿足自己，自以為是的給予了，希望換來被愛的感受。
兩個人之間就像有一個隐形的屏障，始終無法靠近。
3、改變一點點
首先，你需要抽離。
失望來源于對方的反應不符合你的期待，你可以嘗試從關系中跳脫出來，看清楚自己的角色，和對方的角色，比較有效的方法是回憶和觀察。
你可以回憶一下兒時與養育者的相處模式，再觀察自己與伴侶的相處模式，然後尋找兩者的共同之處。
你是否把伴侶假設成了“理想父母”？你對他/她的預期，是否隻是兒時未被滿足的遺憾？
其次，不要回避。
愛一定伴随着傷害，假性親密關系隻能回避傷害、恐懼與焦慮，但不會徹底讓它們消失，最簡單的一點，就算表面上你們琴瑟和鳴，你也未必快樂。
回避并不能解決根本問題；
最後，勇敢。
恐懼的根源是未知，而勇敢需要一些底氣。
你可以多閱讀一些心理學書籍，甚至進行一些心理咨詢，當你對“心”有足夠多的了解，你便會有勇氣邁出第一步。
當你能夠懷着開放的心态，去期待感情，當你可以坦誠地面對自己的需求，接納對方的需求的時候，心與心的鍊接，實際上就開始了。
勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。
最後，人生就是一款打怪升級的遊戲，無論你怎麼蹦跶，怪就在這裡。而太多的不快樂，都是因為我們選擇無所作為。躺平确實有用，可是等到臨命終時，回顧這一生，大概也會心生遺憾吧。
