今天一位來訪者跟我說，她說明明自己各方面的條件都不錯，對她有好感的人也很多，但是她卻無法從這些人身上得到幸福，反倒會在追求那些不太合适的人的過程中體驗到戀愛的刺激，但又會因為對方的拒絕感到無比地失落，感覺自己這輩子都很難遇到真愛了。
其實這種情況在生活中并不少見，在心理學上叫做【被愛無能】的表現。
簡單來說，就是渴望得到愛，但是又充滿恐懼，也無法去享受和接納别人的愛，每次在親密關系裡得到的感受都是覺得自己被抛棄了，自己很孤單，不知道到底想要什麼的狀态。
那什麼樣的人會陷入這種迷茫呢？
第一種，是習慣了用“假自我”生活的人。
精神分析師唐納德·溫尼科特發表過一個著名的理論，他說如果養育者能夠及時回應和看見嬰兒的需求，那麼嬰兒就會發展出一個“真自我”，這樣的小孩長大後會更加自信，更勇敢。
但如果養育者沒有看到嬰兒的真實需要，那麼嬰兒就會發展出一個“假自我”，并且在今後的人生中，習慣性地讨好别人，揣測對方的意思。
可能這樣講起來有點拗口，我用個簡單的例子幫助大家理解，比如有的女生，平時的時候很自信，追求者也很多，但是一旦當你喜歡上一個人的時候，就會變得小心翼翼，患得患失，哪怕是發條信息這樣的小事情，都會有些緊張。
這就是你的“假自我”在影響着你本身的價值，你很擔心被對方看穿，或者抓住缺點，你生怕自己哪裡做錯了。
一方面你不敢展示出自己真實的性格，不敢表達不滿，希望能通過讨好來獲得對方的關注，另一方面你喜歡上了這個人，你就會想辦法得到對方的愛，用來反過來證明自己是值得被愛的，是完美的，是優秀的。
這種“我因為是我而被認可或肯定”的體驗，與那種你根本不需要努力，就有人喜歡上你的體驗，是完全不同的。
因為在你的精神世界被看見的時候，你才能找到從小就熟悉的環境——啊，果然我需要努力和付出，我才能享受到被愛呀。
第二種，是對愛的體驗十分分裂的人。
我拿一個朋友的親身經曆給大家舉個例子，她從小就在父母的高要求下長大，父母幾乎把所有的精力都花在了她的身上，她也很擔心辜負父母的期待，所以一直是個懂事聽話，且成績優異的人。
但隻要她稍微有些調皮和偷懶，父母就會嚴厲地批評她，說她不懂感恩，不懂父母的辛苦，居然還有心思貪玩。
所以她從小到大對愛的體驗都是分裂的，一邊能夠感受到父母巨大的付出，一邊又覺得父母的愛并不是真正的愛，自己還是做得不夠好。
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這也是很大一部分人，【被愛無能】的原因所在。
比如，當你遇到喜歡你的人的時候，你無法在第一時間接受對方的好意，你反倒會看到一個被自己扭曲的事實：“他會不會有其他目的？他會不會下一秒就傷害我？他為什麼突然給我送禮物，他是不是做了對不起我的事？”
總之，很難心安理得地接受，其實對方就是真心的欣賞你，想為你付出而已。
但是當自己喜歡上對方的時候，又會面臨另一番局面，因為對方對你好，而你無法接受，你隻好加倍的還給對方，心裡才會舒服。
會在感情裡事事遷就對方，把對方照顧的很好，但是自己不舒服的時候，就隻能憋着生悶氣，在用自己的付出來換取“我值得被愛”的時候，就忽略了内心真實的需求，也會讓被偏愛的人有恃無恐。
第三種是，極度慕強的人。
慕強顧名思義，就是仰慕強者，這裡的強者在擇偶方面，指的就是他比其他競争對象，是更有優勢，更高于人的。
并且很有可能對方在價值上又略勝你一籌，所以當一個特别欣賞的人開始關注你的時候，你會覺得自我價值得到極大的滿足。
這和我在前面分析的“假自我”有相同的地方，因為你的自我是不夠自信的，内心有個受傷的小孩會指引你喜歡上，比你更強大更厲害的人在一起，而對方身上的穩定和力量，正好是你所缺少，趨之若鹜的地方。
但這反倒會讓你不斷的選擇上差錯的人。
比如我之前有位來訪者，她喜歡的全部是那些成熟且有物質基礎的男人，但是她從沒想過和對方要在一起多久要有個真正的未來，在前期她會努力的獲得對方的喜愛，隻要當對方喜歡上自己之後，便會覺得索然無味了，會迅速的又投入到下一個男人身上。
她以為她在找尋真愛，其實她找的一直是價值感受損的自己。
分析完了以上三種性格特點的人，你有沒有找到一些答案呢？
接下來我們繼續來談談，既然發現了問題，未來該如何調整的問題。
首先不要給自己消極的暗示，認為自己的原生家庭不夠美滿，自己也不具備經營關系的能力，未來也很難幸福起來。
要相信心靈的可塑性是非常高的，你可以通過學習和療愈，成為自己未來思想上的主人，給自己提供能量和正确的引導。
一、找到焦慮和不安的出處，先看見自己
你要知道你内心的不自信，和對自我價值的懷疑，究竟是來源于哪裡？
是誰曾經打擊過你，說你不夠好？
是誰曾經做過傷害你的事，讓你不敢輕易地相信别人？
是誰喜歡否定你，批評你？事實真的如此嗎？
接着你就會發現，這些聲音不來源你自己，可能來源于你的父母、老師、或者是朋友。
但是别人的意見始終是主觀的，别人的看法也不代表真實的你，你隻要分辨出來這些不合理的信念不屬于自己就夠了。
然後當這些想法冒出來的時候，學會和它對話，比如，謝謝你的提醒，我能為自己的行為負責，希望你不要再影響我了。
過去的經曆是無法被改寫的，那麼試着去接受這些事情的發生，然後去理解那個為此悲傷甚至壓抑的自己。
溫柔的、合理的告訴自己，不敢享受愛，其實是過去沒有被好好的愛過，但是現在你長大了，你有力量去接受新的生活了。
二、保持清醒的認知，平等的看待雙方
慕強可以，但是同時要保持清醒，不要把對方捧上神壇，比如，總覺得對方很優秀，他是不是在挑剔你？
而是去檢驗自己當下的真實感受，比如當你想要回報對方，在關系裡患得患失的時候，先停下來問問自己，我在害怕什麼？如果我不這樣做，又會面臨什麼結果？
然後開始去驗證，對方真的需要我的回報嗎？我真的被對方看不起嗎？
同時，要學會抛開濾鏡和幻想的去評價對方，把我覺得他很好，變成，他值得我喜歡，我覺得他很優秀，變成，如果他不優秀，和我也不對等。
不要把自己包裹在一個他強你弱的環境裡，而是把自己的想法作為核心思想。
這樣下來，你就會發現，一切沒有你想象的那麼糟糕，你也是值得被愛的，不是對方在選擇你，你同樣在選擇對方，對方也沒有多麼了不起。
三、提升對愛的感知能力
很多人喜歡在腦子裡制定對愛的條條框框，你希望對方成為什麼樣的人，希望他按照你預設的形象和你相處。
此時，喜歡你的人不像是個人，而是為了滿足你制造出來的工具，那你當然會有巨大的失落感和痛苦，因為不可能有這種白撿的大便宜。
所以當你想和他人建立連接的時候，也要嘗試了解和尊重對方，隻有當你願意抱着開放的态度，才能樹立對這段關系的真實認知。
也許你認為的他并不是真實的他，也許你對他不感興趣，是因為你從來沒重視過他的喜好和需求。
這并不是在勉強你要和一個不喜歡的人在一起，而是要學會培養愛一個人，接納一段未知關系的能力，而不是沉浸在自己的狹小世界裡。
愛是一個很深很廣的課題，但始終來源于相處和了解，培養對愛的信心，讓對方走進你的區域，在探索中獲得默契，何嘗不是一種好的選擇呢？
