今天有人問我，說我已經為對方改變了很多，為什麼他還是要堅持離婚？
恕我直言，如果你真的成長了，你就不會問這個問題，你隻不過做了些表面功夫，比如收斂了幾天脾氣、開始化妝和打扮，又或者是學習了一些溝通技巧。
但是并不是真正的自我療愈，和心智上的成熟。
這是很多人在修複關系裡都容易進入到的誤區，如果對方不為自己的改變買單，那自己做再多都沒有用。
這個想法，會讓你一直關注對方的态度，讓你的情緒每天因為對方的回應發生波動，也讓明明可以改善的關系，最後還是走到了破裂的地步。
但其實，在親密關系裡，你隻能為你的人生負責，你隻能為了讓自己更舒服來調整自己的狀态，但如果你希望你的改變是換來某種目的，也隻有目的達到了你的改變才有意義的話，那這是交易，并不是成長。
所以今天我想認真地和大家讨論一下，你究竟做了哪些無用的改變，又該提升認知，通過正确的方式來影響到另一半。
你以為的改變，實際上是對對方的控制
經常有學員來咨詢，說老師我真的做過各種嘗試，軟硬都試過了，對方就是鐵了心要離婚，一點改變都沒有。
我今天借這個文章來統一的回答一下，首先當你的改變抱着目的的時候，從本質上就是你正在把你的需求強加在對方身上，希望他能夠配合你的節奏，達到你的期待。
我舉個例子，本身你們是性格完全不同的兩個人，你在發現了問題的時候，第一時間就想着溝通，而你的老公剛好是個悶葫蘆，你不管怎麼逼他，他也說不出個所以然。
于是這個時候你在網上學習了一套溝通技巧，你開始活學活用，又試圖和對方進行溝通，站在你的角度來看，你的确是做了努力，你的确在為了解決問題想辦法。
但是努力的方向完全不對，你根本沒有考慮到對方的需求，比如，他為什麼會如此抗拒溝通，是你的态度問題還是他自身的性格問題？溝通在什麼樣的前提上才是有效的？如果他不接受溝通，那他接受的方式是什麼？
所以說，大部分人的問題不出在改變上，而是認知的局限上。
你不但沒有全面的看待關系，也沒有聆聽過對方真實的訴求，才讓自己的努力成了無用功。
再其次，兩個人本身身處的環境不同，對待愛情的方式也不同，很多時候不一定是他真的在偷懶，而是他也習慣了自己的行為模式，即便願意做出改變，也需要很長時間來适應和消化，可惜心急的你，并沒有耐心地去等一等。
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改變會讓你自我美化，把責任推到對方身上
很多人在關系裡，往往會強調“被愛”，但是卻忽略了“去愛”。
比如說，當你給老公買了一套新衣服，可他偏偏每天都要穿着舊衣服出門，你就會覺得，他是不是覺得你的眼光不夠好？還是他根本沒領情？好吧，他連這點事情都不願意做了，那他肯定是不愛我了。
你很容易陷入到自己的視角裡，認為對方沒有和你同頻努力，沒有給到你很好的回應，應該是對方的問題。
但其實，你當初在買這件衣服的時候，你的初衷很簡單，你隻是覺得它适合對方，你想送給他一份禮物而已。
這裡我還想給大家講一個心理學的小概念：内控者和外控者。
内控者指的是那些把原因歸于自身的人，哪怕最後的結果不如意，也會及時調整方向，達成自我和解。
但是當你在關系裡，看到自己任勞任怨，對方毫不在意的時候，很多人除了不公平之外，還會産生一個想法，叫做“自我美化”。
你會開始覺得，你做的才是對的，你是為了他好，你連帶你的委屈和憤怒，一起上升到了“我已經努力了，我已經付出了，都是他不夠好。”
這種想法就會讓你變成了隻會把責任推到對方身上，怨天尤人的外控者。
但從根本上來看，這件事不存在誰對誰錯，還是因為你在婚姻裡太過失望了，又沒有适合兩個人的方法，所以盲目地向外歸因了。
作為一個咨詢師，我看到大家希望自己過得好，正在想辦法經營關系的時候，我是非常開心且欣慰的，但是也真的提醒大家，要學會區别清楚，你是為了你的目的才改變，還是為了雙方都能受益，這是完全不同的概念。
想要成為後者的話，需要記住兩個關鍵點：
1、你不是為了一己私欲，你能夠接受任何結果，你的改變是為了讓自身成長，或者是真正的對雙方都有好處；
2、對方應該在坦然接受、心甘情願的情況下，主動的被你影響，而不是被你逼迫的。
明白了這些大前提之後，我再來告訴你具體該怎麼做：
一、在改變的過程中，你一定要是快樂的
當你想做一件事的時候，你首先要覺得這件事是積極的，你會因此而感到開心和高興，而不是出于保住關系，或者是害怕的心态，逼自己去做。
比如說，對方覺得你脾氣差，所以你再也不敢發脾氣了，就算看到了他和第三者聯系，你都強裝大度，結果隻換來了對方的肆無忌憚。
再比如，對方覺得你太強勢，所以你開始聽從對方的意見，可是對方的确是哪件事都做得不合你心意，所以你堅持不了幾天又恢複了原樣，改去改來，你覺得很累了，也沒有得到對方的信任。
所說，大家一定要記住，你的改變要是以正循環為前提，你從中感受到快樂了，你才有可能有受益，有了收益你才有能力影響對方，你甚至可以直接的詢問對方，你是不是也和我一樣感覺到變化了？那你要不要也做些努力來讓我開心一下？
當你有能力讓對方共享收益的時候，你在努力的時候，才會更容易得到支持和理解，而不是冷眼和阻礙。
千萬不要為了挽回而挽回，為了改變而改變，兩個人還願意在關系裡堅持，都是沖着幸福的未來去的，而不是把自己全盤否定掉，也絕對不是他根本不值得，你還要自欺欺人的騙自己。
二、轉變思維：你很大，事情很小
世界上沒有不圖目的的付出，我也很理解大家在經營關系時的無力和焦慮。
但是我希望大家可以想一想，當你遇到困難的時候，你是不是已經有了一個固化的想法，那就是我好像失敗了，我被擊垮了，這件事太難了！
你把自己放在了很弱很小的位置上，那你自然就失去了信心和動力。
所以現在跟着我一起，我們轉變一下思維，如果換做了别人，經曆了你的痛苦，她們能有你這麼強大嗎？她們能有你這份勇氣堅持下去嗎？
你可以自暴自棄的說：“是因為過去的種種差錯，才讓關系變得如此糟糕”，但同時你也可以跟自己說：“我創造了困難，我難道不強大嗎？”
這就是最簡單的自我鼓勵，就能讓你重新燃起希望和信心。
千萬不要小瞧這些自我暗示的力量，你是打擊着自己在面對，還是鞭策着自己在面對，這是完全不一樣的。
因為有太多的人，在修複關系的時候擺錯了重心，你總是在離或不離之間搖擺，你既想改變現狀，又覺得自己沒有那麼大的能力，所以隻能陷入内耗。
你連相信自己都做不到，就隻剩下自怨自艾了，那對方堅定的選擇離開，不想在沒有能量的關系裡繼續耗下去，不也是人之常情嗎？
三、把“我能提供的”和“對方需要的”結合起來
希望讓對方心甘情願地配合你的付出，就是要學會強調對方獲得了什麼。
比如說，你與其質問他為什麼又這麼晚回家？他為什麼這麼沒有責任心？不如說，我感覺到很失落，你最近陪我的時間很少，我們的感情也疏遠了。
本身你就是為了得到對方的陪伴，那就不要那些夾槍帶棒的詞彙推開他了，那他也正好需要有人來提供情緒價值，才能意識到這件事的重要性，這就是兩個人都站在同一立場，彼此感受雙方的訴求。
大家都可以參考這個小例子去實踐看看，改變是有限度的，我們隻能在自己力所能及的範圍内，盡可能地求同存異，不把自己的感受當作是事實，也要放棄一部分不合理的期待。
最後我想告訴大家，不管現在對方的态度是什麼，你的人生都掌握在你自己手裡，改變的最終目的，也不是打造出一個符合你期待的完美伴侶，而是讓自己擁有經營好關系的能力。
當你的内心變得更加充實和自信後，你反倒會有很強的動力去思考關系裡真正存在的問題，也會更輕松的解決它們！
