婚姻已經如此讓我受傷，為什麼我還要維護關系？
因為離開是有代價的，代價就是在你放棄關系的時候，同時也需要放棄關系帶給你的好處。
不要把自己想象得那麼無私，也不要低估了人性的自私，如果眼前這個人對你來說沒有一點獲益，你根本就不會在痛苦裡堅持。
我舉個例子，當你發現你老公出軌了，雖然在嘴上說好了回歸，但是裝了幾天樣子之後就恢複原樣了，還經常指責你管得太多了，要是再吵下去，還不如離了算了！
你特别生氣，不知道怎麼會遇到這麼不負責任的男人，但是一想到平時都是他在承擔家庭開支，一旦離了婚孩子的生活水平肯定會下降，自己這些年也過得體體面面，不想讓家人和朋友看自己的笑話。
所以你隻好留在婚姻裡，每天尋求辦法，希望能讓自己舒服點，争取邁過這道坎。
這不是什麼沒骨氣或者丢人的事情，每個人都會權衡利弊，你在當下做出的選擇，就是你目前認為最好的選擇。
但是很可惜很多人都不願意接受關系的兩面性，也無法察覺内心真實的想法到底是什麼，所以很容易陷入到“以德報怨”的困境中。
比如，你經常會說：“我對你這麼好，你憑什麼這樣對我？”“我都原諒你了，你為什麼還不珍惜？”
隻能通過抱怨和指責，寄希望于對方能夠改變上。
但其實指責也是一種幻想，它給你營造了一種完美關系的存在，讓你可以自我安慰地說，我很好，我在付出和努力了，是對方還不夠格。
可這種幻想，會讓你慢慢放棄對關系的思考，因為你隻要覺得自己很慘很可憐，就能把自己擺在受害者的位置上。
那你說，你怎麼可能不痛苦呢？
我知道說大實話不讨喜，但這就是我每天面對的來訪者們真實的處境，這也想要，那也想要，既沒有能力改變對方，又不能接受失去帶來的巨大損失，既依賴上了對方，又埋怨對方帶來的傷害。
所以，如果你想走出這種病态的關系，想要讓自己的婚姻幸福起來，就必須要先學會為自己負責，為自己的選擇買單。
今天我也總結出了很多幹貨技巧，建議你花幾分鐘的時間好好看完，相信你一定會得到收獲，找到打開新世界的方法。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
01 站在心理高位，看待喪失
人生本身就有着極大的不确定性，也面臨着各種各樣的喪失，比如分手、離婚、失業、失去親人。
每一個都會讓我們受挫，讓我們感到傷心和難過，但是為了能夠好好生活下去，我們隻能選擇接受，把傷口包紮起來，重新獲取力量繼續向前。
可是很多人，遇到了婚姻問題之後，表面上一哭二鬧三上吊，實際上就是紙老虎，對方吃定了你根本就沒有自信，你充滿了對未來的恐懼。
那本來是他犯了錯，本來婚姻裡的責任他也需要承擔一部分，可現在他的慕強心理已經讓他有些厭煩你了，不想再繼續為你情緒價值了。
所以，在心理狀态弱的時候，就很容易做錯事，也很容易情緒崩潰，我今天要給大家的第一個建議就是，一定要學會提高自我價值感，你要相信你可以做到，你才有可能成功。
不管他現在是出軌了，還是對你很冷淡，都沒有關系，你隻要還想留在關系裡，你就把對方當成是一個貪玩的小孩，他需要你去向下兼容，需要你做出退步，你把自己擺在心理高位去看待對方，而不是低于對方。
我舉個例子，今天你準備了一頓精美的晚餐等着他回家吃飯，不要覺得你付出了很多，也不要不停的問他好吃嗎，好像很期待他來誇獎你一樣，你的想法要轉變為：“我今天有空，我有時間做頓飯，正好和你一起品嘗了。”
大家能看出兩者的區别嗎？
你是更有能量的高位，你可以提供條件，然後獲得對方的配合，而不是你天天琢磨他是怎麼想的，他是不是又和第三者聯系上了，他是不是不愛你了。
你連自己都不相信自己值得被愛，又怎麼可能得到愛呢？
02 你覺得痛苦的原因，可能是你在享受痛苦
那些嘴上喊着，我覺得很痛苦，我卻走不出來的人，實際上根本沒有走過。
先别急着反駁我，說你想了很多辦法，你每天以淚洗面等等，這個問題需要從内心深處去找答案。
什麼意思呢？
首先夫妻問題本來就是冰凍三尺非一日之寒，你們在背叛發生之前已經出現了大大小小的問題，隻不過習慣了去回避沖突，或者是安慰自己老夫老妻了，都是這樣的，睜一隻眼閉一隻眼就能過去了。
直到出軌的那一刻，你才真正意識到你們的問題有多麼地嚴重，你才開始痛定思痛，希望趕緊尋求解決的辦法。
但是哪有突然蹦出來的解決方案呢？兩個人早就崩塌的信任危機又怎麼可能快速消失呢？
所以這時候，作為被傷害的那個人，也許自己都沒有發覺到，你其實在利用你眼前的痛苦。
不信，你可以好好想想，你是不是覺得你不能卑微的讨好對方，不然對方就會覺得你好欺負？你是不是在把你的焦慮和不滿，當做是讓對方愧疚的工具？你是不是不敢擺出原諒他的态度，也不願意讓這件事翻盤，因為你害怕他會再次傷害你？
如果你的回答是肯定的，那就代表，根本沒有人阻攔你走出來啊，而是你自己把自己困在了痛苦之中。
不過人性本身也是趨利避害的，你隻要能察覺自己内心的需求，就能抓住自己的弱點。
比如，你在這段關系裡因為什麼感到不安？又有着哪些獲益點？對當下的你來說，哪個更重要？
再細分下去繼續想，你目前是在經濟上無法獨立，還是因為投入了青春感到不公平？還是為了孩子和面子？
你一定要先足夠地了解你自己，敢于面對你的弱點，要不然你就是刀子嘴豆腐心，明明是他犯了錯，最後他反過來要挾你。
就算到了最後，大部分的女人可能還是選擇了留下來，那麼你也能接納眼前的選擇了，因為關系不可能是完美的，你在不完美之中，已經找到了對自己真正重要的東西，并且為自己的選擇負責，這也是愛自己的表現。
03 你之所以吸引渣男，因為你的内心和渣男不相上下
這又是一句大實話，不是批評你們的意思，耐心的看完，你就明白了。
心理學裡面有個詞叫做情緒成熟度，一個人隻能和會和她情緒成熟度類似的人在一起，這也是吸引力的一種。
舉個例子，比如在你的原生家庭裡，你的父母經常發生争吵，但還是湊合過了一輩子，那麼這種對親密關系的體驗，就會變成你長大後的模闆，你認為兩個人在一起有矛盾是正常的事，兩個人感情不好也不至于非要分開，壞的關系總比沒有關系好。
你已經在這種熟悉的環境裡生存了太久了，雖然你知道你們在一起不合适，但是你連對方什麼時候會冷戰、什麼時候會大發脾氣，你都一清二楚了，這也是你的安全感。
所以如果你沒有認識到這個層面的話，你就很容易被潛意識的熟悉感帶着走，所謂的命運循環就會一直重複。
想要擺脫這種關系的話，我有兩個建議給到你。
①正視現實
不管過去你們有多麼地恩愛，但事實就是他出軌了，他沒有你想象中那麼愛你了，而你又暫時離不開他。
那你就要面對他會對你越來越冷淡、習慣性說謊，或者是無休止地争吵，這都是必然的事情，你再怎麼感到不滿和不公都得接受。
再其次，你不要被他影響變成了一個怨婦，你反而要淡定地營造出一種你們還是很恩愛，他還是那個好老公的形象，沖着你的目标去行動。
我在前面有說過，不存在完全正确或者差錯的關系，這都是每個人的選擇問題，對有毒的關系産生依賴，也是可以去控制的，但前提是，你不要把期望放在“對方可以拯救我，對方會變好”上面。
②對虐待喊停
如果一個男人在關系裡毫無付出，甚至把它變成報複妻子的武器，那就意味着，在你們的婚姻裡失去了規則和邊界。
你過于害怕他的離開，所以他才會更加肆無忌憚。
所以這種時候，你就要讓對方意識到，你不是那麼好欺負的，你留在關系裡，不是因為他有多麼好，而是你們有共同的利益點。
這又是更高一層的心理境界了，你現在考慮的是，我該怎麼做，才能讓對方滿足你的需要？
比如，你可以讓對方明白：“如果你再繼續這樣下去，我們的關系會越來越差，那麼父母和孩子那邊肯定就瞞不住了。”、“我已經有了你和第三者出軌的證據，如果你依然對我視而不見的話，那我會起訴離婚，讓你淨身出戶。”
當然了，話是這麼說，實際上要不要走到這一步還是要看情況而定，重點在于，你要讓他知道如果他不考慮你的感受，那可能會造成什麼他承擔不起的後果。
當你有了底氣和籌碼之後，你才能遠離那些消耗你的能量，不要讓過去的創傷來操控你，而是去争取你應該争取的利益，同時也引導對方和你一起正視這段關系。
最後我想告訴大家，我們不要總把注意力放在對方身上，多問問自己想要什麼，自己得到了什麼，逐漸養成愛自己的習慣，才能真正地領悟到人生的真谛。
傷害到處都有，痛苦也不會完全消失，無論哪種選擇都面臨着代價，就看你是專盯着壞處，還是敢于享受好處了。
