說到這個問題，我們其實可以反推一下：關系不長久，意味着親密關系中的問題無法解決，關系無法順暢地進行下去，那麼可以得知，如果想擁有一段長久的親密關系，至少一方擁有解決問題的能力。
“解決問題”這四個字，聽起來很簡單，卻包含着深刻的内容。
縱觀學員的咨詢，親密關系中無法解決的事情太多了：
對方好像不愛我了，應該怎麼辦？
對方出軌了，又想回頭，應該怎麼辦？
對方總是很挑剔，讓我不想再繼續了，怎麼辦？
我覺得性格不合，卻馬上就要結婚了，怎麼辦？
所有錯綜複雜的局面似乎都在把人逼入一個絕境：不分手很難收場。
于是乎會發出給感歎：長長久久，怎麼就這麼難？
其實，“解決問題”雖然深刻，卻也沒有那麼難，它完全可以通過自我成長來實現。
美國思想家、文學家、詩人愛默生說過：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在别人身上的反映”。
從某種程度來說，愛情是你一個人的事情，親密關系亦然，你從内到外把自己研究透徹了，理順了，你的關系也就順了。
01. “親密關系無法長久”隻是表面，當我們無法解決困境的時候，不妨轉換視角朝内看！
我的學員中，對于愛情本身，有困惑的無非是兩類人：
一類是對愛情有着強烈渴望，卻沒有辦法構建一段穩定親密關系的人；
一類是在親密關系中，愛情由濃轉淡，對愛情本身産生疑惑，甚至對愛情，對親密關系絕望的人。
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當然也有部分學員是兩者兼而有之，小琪就是其中一員。
小琪38歲，自己做一點小生意，生活算是小康，情感卻一直不順，她的每一段親密關系，都無法維持超過一年。
從30歲開始，家人介紹、朋友介紹、相親機構，自己主動出擊，折騰了足足7、8年，卻依舊沒有找到自己的歸宿。
“我到底是怎麼了？為什麼我的親密關系都無法長久？我真的快絕望了”這是小琪見到我，第一句話。
通過對小琪的童年，成長環境進行了解，她的困境才有了清晰的答案。
1、“激情之愛”必然消亡，隻有通過學習解決問題，才能獲得“伴侶之愛”
一段親密關系構建之初，“愛情感”是最為強烈的，它的化學反應，會帶給人的強大存在感，和自我認同感。
然而，這種強烈的感受，并不會一直存在，在很多影視作品中，總會這樣描述：“愛情的保質期”。
也會有很多戀人人為這激情的退卻煩惱：怎麼就變了呢？怎麼就不愛了呢？實際上，不是愛情變了，這才是愛情本來的樣子。
佛洛姆在《愛的藝術》中将愛情分為激情之愛，和伴侶之愛，激情之愛必然消亡。這個時刻，所有最初對對方的美化、幻想都會消失，對方原本的樣子會顯露出來，彼此的問題和沖突都會暴露。隻有通過自我成長，習得了解決問題的辦法，伴侶之愛才會升起，親密關系才能繼續。
2、“自我價值”的缺失會導緻“缺乏安全感”，這是幾乎所有關系問題的核心
小琪出生在一個小縣城的普通家庭，父母雖然是那個年代的公務員，可是學曆知識并不高，為了小琪能夠走出縣城，擁有一個和他們截然不同的未來，父母一直都她很嚴厲。
學習、生活、社交，都被父母嚴格管制，小琪幾乎沒有發表自己意見的機會。
在這樣的成長環境中，小琪的“自我發展”是被強力壓制的，更别說“自我價值”了。
所謂“自我”，是我們感知自己存在的，外界回饋信号，我們從出生開始，“自我”的建立，便是通過外界的回饋信号來形成的。
我們還是嬰兒的時候，餓了會哭鬧，父母如果及時給予我們食物，我們便會覺得滿足，然後感知到自己，是獨立的，區别于外界的存在；
我們蹒跚學步，摔倒了痛了，哭鬧的同時，會觀察父母的反應，如果父母及時給予我們援助和鼓勵，我們會覺得安全，然後明白自己的“自我”在成長中，是被肯定的；
我們大一點，對一件事物提出了自己的看法，如果父母否定，甚至批判，我們會煩悶，然後明白，在這件事物上，“自我”不被認同.......
一點一滴，我們的“自我”，便這樣建立起來，直至成年。
一個在成長過程中，“自我價值”感缺失嚴重的人，在構建親密關系的時候，便會不斷尋求對方對自己的“價值認可”，因為親密關系就是我們内心的投射，我們的内心缺什麼便會需求什麼。
對于小琪來說，她經曆了太多的，不斷的自我否定，她需要借助外部的肯定、尊重和認可來找尋自己的價值，
她對親密關系有過度的渴望和依賴，特别渴望一段安全、穩定的關系，一個忠誠不會背叛自己的人。
可是，又因為缺乏安全感，在過往的親密關系中，小琪不僅多疑、善嫉、而且有很強的控制欲，對方隻要有一點點問題，她就會聯想到極度糟糕的局面，從而陷入恐懼、懷疑的旋渦。
她會不斷要求對方證明，這些最糟糕的局面不是真的，不會發生。
在這樣的過程中，她又會反複體會到受傷的感覺，于是，她開始不依戀别人、感情不會很投入，甚至怕被抛棄所以先抛棄别人，不斷換戀愛對象，最後依舊孤獨。
02. 自我成長的過程，就是解決問題的過程
在小琪的案例中，為了幫助她，我用了如下方法：
1、改變觀念
首先拆解概念中對于“愛情”、“真愛”的固有觀念。
我們過往對于愛情的認知是：真愛不會消亡，自己的愛情卻日漸寡淡。
正是因為這些差錯的觀念導緻了如今的困境，而如今我們需要接受的新的認知是：真愛并不存在，你正在經曆的一切，無論是激烈，還是平淡，甚至是愛情的消亡，都是愛情本身。
一旦有了正确的認知，就會打開新的局面。
2、轉換角度
将關注的焦點從“愛情”本身，轉到“自我”成長。
愛情除了帶給人愉悅感之外，最重要的作用是，它是一把打開自我探索大門的鑰匙，這個世界上沒有任何一種方法，有愛情那樣精準，迅速地直抵“自我”本身。
你隻需要順應愛情自身的步伐，把努力的終點放在自我成長上即可。
3、自我療愈
1）認可自己，接納自己
接納自己在親密關系中的各種問題，和負面情緒，它們都是成長過程中造成的創傷，它們理應存在。
2）與原生家庭和解
這個世界上，人無完人，父母同樣帶着自己的創傷，我們不能将這些創傷全然歸結在他們身上，他們已經盡力了，而作為一個成熟的社會人，我們無法改變過往，我們隻能着眼未來。
3）學習自我對話
在現有的一切關系中圓滿自我，在現有的社會關系中，你可以嘗試與自己對話，告訴自己：這種失控感，來源于童年的體驗，而不是當下的現實。
最重要的是看見，而不是改變。
接納自己的“不安全感”，安撫它、照顧它，讓它存在。
當你一次次體驗到，可能出現的失控其實并不會真正的失控，體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢适應和承受。
通過這一系列的咨詢，漸漸地，小琪有了改變。
在快要結束的時候，她說出了這樣的話：“現在才醒悟，自己追求了半輩子的東西，其實都跑偏了，根本的問題在自己身上，繞了一大圈，終于走上了正途”。
再後來，結束咨詢一年後，我收到了小琪的結婚請帖。
在一段親密關系中，我們的心總是被很多信息影響，被很多因素左右，從而讓我們一次又一次陷入泥潭，可是每一次問題的出現，每一次的痛苦和磨難，都是老天爺給的機會。
正是有這些問題的存在，我們才會發現自己有問題，從而才能踏上一條，自我探索，自我成長的光明大道，就像小琪，幾十年來，一段長久穩固的關系，求之不得，最後，卻不求自得。
