沒有該不該，隻有想不想。
要是不想原諒，大可一拍兩散，或者結束婚姻，然後重新展開自己的人生。要是想原諒，就需要有能力承擔這個選擇。
首先，如果隻是一段親密關系，要如何才能原諒他？
如何才能不再怨恨、指責？又要如何重建信任，不在心種下一顆負面的種子？
其次，如果是一段婚姻，則更加複雜，還包含了如何應對外界環境的牽制。
自己到底是真心想原諒，還是為了孩子，家庭，公婆，外界形象等因素無法放下？
原諒，是一種能力。
它不是說忽略、逃避，出軌這件事情就會過去。它現在不再出現，不代表它未來不會換一張臉孔，用其他事件和其他的矛盾來呈現。
原諒，是一種處理自己、處理對方，處理關系的能力。
英國文藝複興時期散文家、哲學家弗朗西斯 · 培根說過：“深窺自己的心，而後發覺一切的奇迹在你自己。”
01疏導負面情緒的意義在于——保持客觀
咨詢者小雪咨詢，丈夫出軌了。
小雪與丈夫結婚多年，有一個四歲的兒子，丈夫因為工作的原因會跟很多優秀的異性接觸，在某一次飯局中認識了一個姑娘，一來二去兩人的交集變多了，彼此之間便産生了情愫。
一次偶然的機會，丈夫的婚外情被小雪發現，小雪逼問丈夫是不是要離婚，丈夫則一直保持沉默。
“我通過其他渠道了解到，他還在和那個女人保持聯系，家裡他也沒有給一個說法，到底這日子還過不過，太痛苦了，反複的拉扯和折磨，又不能一刀給個痛快，我真的快崩潰了”小雪對我說。
小雪說的“反複拉扯”，在心理學中有一個專業詞彙，叫反刍思維，即過分沉溺于對痛苦的反複回憶。這些痛苦的回憶反過來會強化自己的負面情緒徒增悲傷。
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反刍思維讓我們反複思考造成痛苦情緒的事，不斷想象原因以及各種不良後果，卻沒有把注意力放在解決問題的方法上。
這種強迫性思考會給受傷害的人帶來一絲控制感，讓人誤以為自己全然知曉整個情況。憤怒的反刍帶來的隻是更多的痛苦，也就是我們說的鑽牛角尖。
面對這樣的情況，我們首先需要做的就是，疏導這些負面情緒，讓當事人從死循環中解脫出來。隻有這樣，才能客觀地看待問題，從而解決問題。
有一個著名的心理實驗——“霍桑試驗”。
研究的中心課題是生産效率與工作、物質條件之間的相互關系。
這一系列試驗研究中有一個“談話試驗”，規定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿，并做詳細記錄，對工人的不滿意見不準反駁和訓斥。
而通過這一系列舉措研究人員發現：交談、聆聽、傾訴是導洩負面情緒的重要渠道。
在這個過程中，我協助小雪進行了情緒疏導，将小雪關注的重心，從“丈夫出軌”這個事件本身，轉移到自己的内心上來。通過一段時間，小雪受情緒牽制的情況越來越弱。
01重塑觀念：親密關系中信任的意義
“現在，你自己的想法是什麼？先不管丈夫想怎麼樣，你自己，想怎麼樣？”我問小雪。
小雪思考了一下，說：“我不想離婚，雖然我不想承認，但是我還是愛他。不過就算他回頭，我也沒有辦法像以前那樣相信他了。”
我問她：“你要信任來做什麼？”
小雪愣了一下，又思考了一會，回答說：“一段婚姻如果沒有信任，就像我現在，惶惶不安，那這日子怎麼過？”
我又問她：“可是你曾經就很信任他，他還是背叛了你呀？”
小雪無言以對。
信任其實并不能解決出軌，它隻是一個認知層面的問題。
信任隻是我們對一個人的“定義”。
當背叛發生的時候，這個定義就會被推翻。我們的認知改變了，變得不再相信對方，而你又想通過解決信任感去挽救婚姻，又或者通過恢複信任感讓你們的情感達到過去的高度和濃度，這本身就是個僞命題。
“信任他人”是一種能力，它的本質是“信任自己”。
談到與丈夫的相處模式，小雪是這樣描繪的。
“他出去聚會的時候，我肯定是要查崗的，其他人不都這麼幹的麼？老公在外頭喝酒，老婆管一管，難道不是理所應當的麼？防止他喝多了亂來啊，給他提個醒。”
小雪這話說得沒錯，我們大多數人，的确都是這樣做的
可是，我們來仔細推敲一下這個情景。
查崗的行為動機是“防止老公亂來”，心理動機則是“恐懼老公亂來”。再往深處想，我們恐懼的是什麼？
恐懼老公亂來了，帶來情感、關系、家庭的混亂和傷痛，我們恐懼的是“危險”。
再反過來思考，如果一個危險，我們自信可以處理，我們還會恐懼和擔憂嗎？
在遙遠的遠古時期，古人猿懼怕惡劣的天氣，因為這會給他們的生存帶來毀滅性的災難。
我們現代人類，還會因為打雷下雨下冰雹而恐懼嗎？
我們不會，因為我們有充分的防禦辦法去化解危險，所以我們很自信，我們可以處理。
在一段親密關系中，在你對伴侶的懷疑和考驗背後，是對自己深深的不信任，對自己愛的能力的質疑。
這種不信任和不安全感在丈夫出軌之前就已經存在了。
01自我成長，學習原諒的能力
1、沒有人生來就安全感俱足
美國神經病學家、發展心理學家和精神分析學家愛利克 · 埃裡克森的人生發展階段理論認為：
在嬰兒前期（0-1歲）這個階段中，基本的“心理——社會危機”是“基本的信任——基本的不信任”。
這時候嬰兒是沒有自理能力的，如果照料者能夠及時、敏銳、耐心的去滿足嬰兒的需要，那麼這個嬰兒才能發展出健康的對人和這個世界基本的信任感。
相反，如果照料者冷淡或者缺乏耐心，嬰兒的基本需求被忽視，成年後就很難産生對人的信任感，繼而産生“我不值得被愛”的自我認知。
實際上，我們每個人成長到今天，或多或少都會有自我創傷，和不安全感存在，畢竟，不可能保證地球上的每一個嬰兒，在0-1歲期間，都得到過良好而完美的照顧。
當你通過安全感的提升，自身擁有了愛與被愛的能力之後，你和伴侶的關系自然就會朝良性的方向發展。
2、自我感知法療愈内心受傷的自我
了解自己也是一種能力，心理學家稱之為“自我感知的能力”，是一種清晰地認識自我的意願和能力。
我們需要通過自我感知，治愈内心那個受傷的小孩，來提升自己曾經受創的安全感；我們需要通過自我感知法，去觀察，去分辨，我們和伴侶的相處過程中，自己的哪些行為，來自于“内心小孩”的投射。
你要做的并不是去努力信任對方，那可能意味着你會想要期待對方，而不是自己。用一系列的方法來解決和提升内心承載力，這是解決一切危機的基石。
在小雪的案例中，我首先建議她要做的就是每天記錄自己的情緒，然後及時與我溝通。
面對丈夫的沉默，小雪内心的感受很複雜，但是她卻沒有辦法去梳理和分辨，很多時候不知道自己為什麼忽然高興，又為什麼轉眼就痛苦，通過記錄情緒，可以幫助小雪區分自己的感受和看法、自我評價，對自己有更多的了解。
比如“老公又在和誰打電話了，打這麼久”“我不喜歡老公刻意對我好”這些都是看法。
而感受是“老公和誰打這麼久？我感到很害怕，他會不會又出軌了？”“老公的刻意，我覺得他在彌補過錯，我想起他出軌的事情，就很痛苦”。
比如“我沒有老公的出軌對象年輕”這是自我評價，而感受是“我不再年輕，我很失落，很郁悶”。
通過一段時間的咨詢，小雪說：“我逐漸感受到了一點控制感，曾經他怎麼做都不對，我自己也是怎麼做都不對，我一點辦法都沒有，現在雖然還是老樣子，可是我沒有那種慌亂和因為失控的感受了。”
通過練習自我感知逐漸認識自己，讓自己和“童年自我”鍊接從而修複安全感，隻是其中一方面。一段婚姻關系的修複并不是靠一個人就能完成的，它需要在自我成長的基礎上，雙方的共同努力。
3、坦誠溝通，了解彼此的真實需求
在完成前面的咨詢之後，小雪主動與丈夫進行了一次坦誠的交流，這次的交流與曾經的都不一樣。
曾經的小雪是憤怒的，對丈夫的每一句話都充滿了抱怨、指責、猜忌、憤怒，現在小雪在我的協助下引導着丈夫，将交談的重點，放在了彼此的需求上面。
“這是他出軌之後我們第一次真正的交流，通過這次我才知道，他不想離婚，他想回歸家庭，可是我一直都太強勢了，就像一柄機關槍一樣胡亂掃射，他唯有逃避，出軌，向外尋求一些尊嚴和尊重”小雪說。
一個人的心，四周總會豎起很多防衛，它用來抵禦外界的傷害和危險，久而久之，這顆心會變得堅硬，體現在行為上，就是強勢，與控制欲。
通過提升自我的安全感，小雪的心變得柔和，而在了解到丈夫的真實需求後，她的行為自然就溫和了起來。
“我們現在好轉了許多，我以前隻糾結在事件表面，通過自我成長，學會了要根源入手，隻有這樣，這段婚姻才能繼續下去”這是小雪給我的回饋。
在經曆了不忠之後，學會再次原諒和信任并不是個壞主意，它是一個你蛻變重生的契機。一個了解自己，了解伴侶，和這段婚姻的契機。
通過學習了解，我們得以覓得問題根源，然後讓自己和這段婚姻，走上一個新的階段。
