今天要給大家講一個，發生背叛後，大部分原配會産生的誤區。
你們一聽到修複、原諒這樣的詞，心裡肯定直犯惡心，覺得憑什麼犯錯的人是他，努力的卻是我們？
可内心裡又想保住這個家，所以覺得修複也不對，不修複更不對。
你要是按照這個思路想下去，你永遠都想不通，因為你在潛意識裡把背叛和愛結合在一起了，每當你想給他一次機會，背叛就蹦出來告訴你别犯傻，兩者永遠都是沖突的。
所以我才說這是個典型的誤區，大家不要混為一談，我們要把修複和感情當成是兩件事。
我們現在的目标不是要讓兩個人特别幸福，既往不咎，這是不可能在短期内實現的事。
我們要做的是，把兩個人的關系先從對立面，調整為同一面，先暫定一個大家都能接受的身份，比如孩子的父母，家庭的合夥人。
你不必總想着怎麼讨好他、怎麼報複他，也不需要大度的擺出原諒的态度，你就借助這段猶豫、思考的時間，盡可能的調節自己的情緒，争取自己的權益。
感情的事要看今後雙方的磨合狀态再去決定去留。
也就是說，大家不要在做不出取舍的時候非要逼自己去權衡，這種心境下做出的選擇多半會後悔，還不如先把修複自己放在前提，再去思考還要不要愛他、還要不要和他走下去。
接下來我就用我總結出來的經驗，告訴你們如何實現自我成長，如何在最終選擇的時候，盡可能的不被傷害、全身而退。
1、停止想象，不再為他浪費情緒
人并不是越思考越聰明的，反倒會越想越焦慮。
比如，當你發現他背叛你了，你會拼命的去思考由背叛引發的一系列問題：
他為什麼會要這樣對我？第三者哪裡比我好？他是不是早就不愛我了？
你想的越多，你的心态就越悲觀和消極，因為你一回到現實世界，發現他真的變了，真的沒有從前好的時候，你很容易去自我否定，認為是自己做的不夠好，自己太傻了。
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于是每天和他相處的時候，怎麼看他怎麼不爽，但是又舍不得離開，又要嫌棄這樣的自己，讨厭這樣的關系，整個人的狀态都是混亂的。
所以我建議大家，先去練習停止想象這個動作。
隻要你現在産生了任何會讓你不斷重複的胡思亂想，會感到煩躁和悲觀的行為，你就把這些行為量化，在你的手機備忘錄裡記下來，你到底今天内耗了自己多少次，有一個清晰的數據擺在你面前，你才能意識到原來你浪費了這麼多的時間在這件事上。
接着就在每一次一旦有了苗頭的時候就及時中斷，告訴自己沒什麼好想的，想來想去隻會讓自己不開心。
然後立馬尋找一件讓你快速轉移注意力的事情，前期如果你選擇去學習和工作可能有困難，因為這些事情的專注度太高了，很容易又讓你在不經意間走神。
所以你可以先做一些很簡單的事，比如和朋友拉拉家常、讨論八卦、練字、打掃衛生、玩遊戲等。
這個過程就是在教你尋找你的“心流體驗”，不過多的評價自己，也不譴責他，讓你的大腦休息一下，隻專注現在手頭上正在做的事情。
隻要你想的少了，煩惱就會跟着變少，你的情緒才有可能變得穩定起來。
2、抛棄舊關系，創造新關系
很多人會在舍不得放手的時候，跟我說一句話，說老師我很愛他，所以我才願意接受他，但是我又很痛苦，我不知道我還要不要愛他，他還值不值得。
這裡我要回答的直白一些了，其實這些大家自以為的愛，并不是真的他有多好，你有多麼非他不可。
而是你懶得愛自己，懶得在這個過程中把自己該承擔的責任撿起來，于是找了條捷徑，你隻需要對他好，給他一個原諒的機會，或者是反過來無限的譴責他，你就可以理直氣壯的對他說：“我對你這麼好，你憑什麼不愛我？”“我已經給你機會了，你必須要好好對我。”
說白了這也是一種情感綁架，我雖然很理解你的痛苦，但是你現在需要他來無止境的做彌補，把你們的關系經營得像警察訪問罪犯一樣，那他肯定是不配合的。
所以我建議大家，一定要改變一個觀念。
鏡子碎了粘好了都有裂縫，人骨折了恢複好了下雨天也會疼，這個世界上不存在恢複如初這件事，隻要有傷害就會留下痕迹。
你們不要還指望着他能改邪歸正，他能好好做人，這種期待的風險太高了，他怎麼樣是他的事情，我們無法控制。
想讓自己的人生回歸幸福，回歸到理想的軌道上來，得由自己創造。
你看，我說了個關鍵的詞：創造。
也就意味着，你要打碎過去的模式，過去的習慣，重新開始培養你的生活習慣、你的依戀模式。
你不光要在行為上，多去培養愛好，多充實自己，更要在思維上做到真正的愛自己。
比如，你要開始知道你哭了隻有自己給自己擦眼淚了，還要正确的對待你情緒，不抗拒、不評判，接受你的一切好與壞。
你要去承擔自己人生該有的責任，你在兩性關系裡有哪些不足，你現在該如何去滿足自己的訴求，怎麼讓自己恢複能量等等。
一旦你産生“他要是改變一下就好了”的想法，立刻打醒自己，問自己：“我能為自己做什麼？”
我知道實話講出來很難聽，但你要是到了今天你還不醒悟，就真的有些太天真了，你眼前的這個男人，他已經靠不住了，他已經做了傷害你的事情，你不能再對他有托付心态，指望他繼續為你接下來的人生買單了。
3、絕地反擊，放他走
這裡我給大家講個小故事，我之前收到過一位三姐的求助，她說她本來和男人的感情很好，男人還答應為了她離婚，結果沒想到家裡的那位東窗事發之後，居然不吵不鬧，還冷靜下來問男人，是不是她哪裡做得不好，今後可以改正，但如果他真的在婚姻裡很不開心的話，那也願意放他走，這男人就反悔了，跟她說覺得老婆很好，沒必要非要離婚。
當然啊，我這邊是不接受三姐想上位，破壞關系的這種咨詢的，我分享出來的目的是為了告訴大家，往往厲害的原配，是敢于把男人推出去的。
而大部分女人的做法是拼命的把男人把家裡拉，今天找父母幫忙，明天找朋友哭訴，後天查崗查手機，但是我們仔細的想一想，他都做出了背叛這一步了，就已經證明了他是一個沒有自我約束力的人，你現在把他管得很嚴，等有一天他抓住了機會還是有可能再犯。
所以我們不如把他換個角度想想，既然男人覺得外面的世界好，總想和第三者聯系，那就索性讓他去吧，讓他自己為自己的行為負責，要是他最終還是想要分開，那就回來和你好好談好條件，咱們好聚好散。
這裡就會面對兩種情況，第一種他壓根就不敢去，他反倒慫了，因為他本來覺得家是最大的靠山，你是舍不得離開他的，沒想到你現在不按套路出牌，他真的有可能會失去你了。
他内心的那股恐慌和愧疚才會被激發出來。
第二種是他順杆子而下了，甚至是想要開啟三人行，沒有一點悔改和感恩的心情，那你也可以死心了，已經足以看出來這個男人是人是鬼了。
不過這個推的過程也很講究手段和時機，在文章裡由于時長原因我就不展開說了，大家也不要盲目操作，最好是詢問咨詢師之後，确定了自己的心理狀态能夠接納之後，再做實操。
最後我想告訴大家，成年人應該學會理解因果，而不是執着于計較黑白、對錯。
背叛已經發生了，誰也沒辦法讓時光倒流，老天給你這麼大的考驗，你隻能想辦法迎接挑戰，就像身體弱的人更容易生病，身體弱沒錯，錯的是病毒，但解決辦法還是要強健你的身體，不是說我沒錯我就一直弱着。
我們終其一生，追求的不是讨好他人，而是自我圓滿。
