很多人都跟我說過：
“生活中有一個沖突回避型伴侶太累了，比如你希望跟他解決問題，結果對方隻想逃避；
“不管你說什麼，他要麼沉默不語，要麼掉頭就走，留下你一個人在原地生氣、煩躁、痛苦不堪……
你搞不懂，戀人之間吵架不是很正常的嗎？不也是一種溝通方式嗎？為什麼對方總是害怕吵架，總是回避沖突呢？”
其實，沖突回避型人格并不是本身就想逃避，而是他們曾經在關系中也是一個“受害者”！
今天我就站在心理學的角度上，跟大家一起探讨一下沖突回避型人格是怎麼形成的？也會教你們如何去應對這種人格？
第一，回避沖突的本質是童年強迫性重複
從心理學上來講，回避沖突的本質來源于幼年習得的“與父母沖突模式”的遷移。
比如在回避沖突者的親子模式中，父母往往對他們有絕對的控制權。
父母叫他們按照自己的要求做事，不準發表不同意見，他們就必須照做；否則，可能受到父母的嚴厲訓斥或暴力懲罰。
久而久之，他們就會形成這樣的認識：表達不同意見、引起沖突是一件不被允許的事，它會帶來災難性後果。
舉個例子：在你伴侶的原生家庭裡面，有一對威權型父母，從小就教育他要做個好孩子，要乖巧，要懂事。
一旦犯了錯，他就要接受來自父母的批評、指責、打壓、懲罰；
父母說一就是一，他不能表達自己的觀點，不能有自己的情緒，不能任性，不能哭鬧，不能頂撞父母。
甚至在教育孩子的過程中，有些家長還會因為孩子不按要求做事，提出不同意見，給孩子賦予非常糟糕的含義。
比如“你不夠好，不聽話，不是好孩子。”
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“你不符合媽媽的要求，媽媽不愛你了。”
“你再這樣，我就不要你了。”
“父母讓你做什麼，你就做什麼，誰讓你頂嘴了？不準頂嘴。”
在這種教育模式下，回避沖突者從小不敢違抗父母，覺得父母都是對的。長大後，不敢維護自己的邊界，不敢質疑别人的觀點。
因為在他們的潛意識中，他會認為：
- “别人的想法可能比我的正确，因為我從小到大都被教育，很多自己的想法都是錯的”；
- “如果我不表現好一點，他可能就不要我了”；
- “争吵隻會讓兩人都受傷，相比對方離開我，我更願意選擇一個人承受這種不公平”；
所以面對可能的沖突，他們的第一反應是選擇妥協、回避以避免争吵。
第二，怕沖突的根源是害怕失去！
害怕沖突，往往并非是害怕沖突本身，而是害怕自己掌控不了情緒和局面，害怕因為自己的原因，讓自己和身邊的人受傷。
比如很多「沖突回避者」往往是低自尊人格，渴望得到身邊人的理解、支持和認同，認為發生了沖突，那一定是因為“自己不夠好，自己有錯”。
其次他們對于沖突也有不合理的信念：
認為憤怒的情緒是有殺傷力和毀滅性的。
認為關系裡出現了憤怒和沖突就意味着關系要終結了，意味着對方不喜歡自己了。
而失去情感的支持，會讓他們感到脆弱和無助，因此他們甯願回避沖突，以維護現有的情感聯系。
就像一位網友說的：我是一個非常資深的沖突回避者，不僅生活中很少與人發生沖突，就連在心理咨詢室也無法直接表達自己的意見。
有時候我們表面上很禮貌，但内心已經開始吐槽；
有時候我們看上去很友好，但内心已經開始遠離；
周圍人經常評價我們“得體、好相處”，但真正被我們當成朋友的沒幾個。
其實這麼做并不是我們人品不好，故意口是心非、表裡不一。
而是因為我們實在太敏感了，非常非常害怕沖突會傷害自己，傷害到對方，傷害到這段關系，為了照顧對方的感受、維護這段關系，我們本能地選擇退縮，回避沖突。
那麼遇到這種害怕吵架，習慣回避沖突的伴侶，我們到底該怎麼辦？
我給大家分享了四個步驟，大家按照我接下來說的一二三四點去做就行了。
首先，給彼此适當的時間和空間，平複情緒。
在争吵或者情緒上來時，即使嘗試溝通，也很容易被情緒牽着走，這種情況下可能會說出一些傷害對方的話，反而不利于感情的維系。
所以在溝通時，平複情緒很重要。
比如你可以說：“現在我們兩個人情緒都不太好，我怕說出一些不好聽的話引起不必要的誤會，要不我們先各自冷靜20分鐘，想一下我們各自在意的是什麼，等情緒穩定下來了，再好好溝通。你看行嗎？”
這樣說，可以減輕對方的心理壓力，讓他慢慢不再抗拒你，也給自己一個梳理問題的時間，讓後續的溝通更有效。
其次，正面溝通，表達你的情緒和感受。
「回避沖突者」之所以不敢說出自己的想法，是因為在他們的潛意識裡，表達意見是不被允許的事情。
比如一個害怕沖突的人，會把“表達與他人不一緻的意見”和“自己将會受到的懲罰及恐懼”聯系起來，把“他人的不滿”和“自己不夠好”聯系起來，導緻他不敢表達自己的意見，習慣壓抑自己。
所以，在和他們溝通時，我們要學會将“情緒”和“事實”分開，不要含沙射影地攜帶“我對你錯”的沖突信号。
這樣才能削弱對方在“表達觀點時被攻擊”的恐懼感，保有一份信任給彼此。
比如你可以拉着對方坐下來，好好談談自己的想法：
①說明你的溝通意圖：“我并不是真的想和你吵架，我隻是希望能跟你好好聊一聊，因為我們之間出現了一些小問題，我希望能和你一起去解決。”
②給出承諾和保證，讓他安心：“你放心，我真的不會指責你，我們隻就事論事。”
③表達你的感受，給選擇：“你這種沉默的态度，真的讓我很傷心，所以我真的希望你能夠站在我的角度想想。如果你願意說，我非常願意當一個知心的聽衆。但如果你還是這樣逃避，不願面對，那我可能就要好好考慮我們的關系了！”
需要注意的是，交流的時候盡量保持心平氣和，以解決問題、化解誤會為目的，也就是對事不對人。
第三，等對方想跟你談的時候，再接着談。
心理學上有個概念叫“洞穴效應”。
意思就是說男人在發生矛盾，遇到麻煩的時候，往往喜歡躲進自己的洞穴裡。不跟愛人分享，不跟孩子分享，隻想獨自消化這些難題，直到情緒恢複。
所以，面對回避沖突型男人，你可以給對方一個緩沖和冷靜的時間。
等到他想跟你聊的時候，再接着聊。
給大家兩個小建議：
①就事論事，不要翻舊賬，更不要上升到人身攻擊。
②先解決每一個小問題，再去關注你們之間的大問題。
最後，給予對方正向的情感反饋。
有人說過一句話，親密關系裡，兩個人投入的情感和情緒，就像是一個賬戶。
你每次投入正面反饋，就是往裡面存錢，而每當你進行了負面反饋，或者給出負面情緒，就等于往外面拿錢。
當有一天，拿出去的錢遠遠多過投入進去的錢，這段感情基本就走到了盡頭。
這也告訴我們：一段好的親密關系，一定離不開正向的情感反饋。
在改變的同時，如果彼此都能給對方提供正向的情感支持，那麼雙方就會覺得自己的改變是值得的。
同理，當伴侶想要逃避的時候，我們也要鼓勵他，幫他找到其他的表達方式，比如寫信，發送電子郵件、語音文字等等。
當對方做出一些努力的時候，積極的表揚他，認可他的努力，讓他更有信心和動力去突破自己、改變自己。
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