為什麼我們有時候無法和親密關系的人直白地表達自己的情緒？
因為老師沒有教過，父母也沒有教過，所以我們不會，甚至不知道如何去學。
經常會有一些咨詢者跑過來說，夫妻戀人相處是一個亘古難題。
每次吵架恨不得撕碎他，無數次想分手想離婚，過不下去，事後想想又覺得麻煩現實而放棄。
可等下一次吵架的時候，這種念頭又跑上來了，反反複複，不幸福的時候超過了幸福的時刻，但真要分開又舍不得，也沒到這個地步，總之就是不斷的消耗。
我讓其中一個姑娘說一次最近的争吵過程。
她回答：就是一件簡單到很容易忘記的事情，周五的時候我看見他發消息問另一個朋友周末要不要去重慶一起玩，我們很久沒一起出去了，所以之前他跟我說的是得空兩個人出去玩，就當提前度蜜月了。
我問，你生氣的點是在于答應跟你兩個人出去，結果轉頭就約上了别人，是嗎？
她回答：是的。
我接着問，後來呢？
她回答說，大吵了一架，最後我直接出門了，他也生氣了，就看着我出門，也不攔着。
一番聊下來，她說，幾乎每次争吵都是這個節奏。
我說，當時你心裡的感受是如何的？
“難過，難過他忘記了答應我的事情，有時候他對我生氣，覺得很傷心。”
然後表達出來的方式，就是憤怒。
為什麼呢？
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因為我們不想示弱，想讓對方知道自己的問題，并且改善，一旦示弱，就好像自己在求着他一樣。
說白了，憤怒就是用來制衡對方，讓對方在我們的憤怒下意識到自己的問題，并且改正，這樣這個問題才能解決。
而所謂的口是心非，單純就是守護自尊心。
但凡我在你面前表現得軟弱了，這都是你未來能欺負我的理由。
這是我們的自我防禦機制，畢竟大部分的人，在面對親密關系的時候，總是有一道防線，這道防線的另一邊是患得患失的自己，需要不停的試探，得到答案，才能有勇氣往前走上一步。
所以自我防禦機制出來的情緒，幾乎都是次生情緒。也就是憤怒，冷淡等處理問題的方式。
人常常因為次生情緒的産生，而忘記原生情緒。
所以不是不想，是壓根就不會。
溝通的目的最後一定是共情，因為我們希望對方可以理解我們的感受。
所以老師也分享一下，我們在親密關系中如何去解決矛盾會讓你們在相處過程中，輕松很多。
篇幅有限，這裡先把骨架給大家搭起來，請拿小本本出來，記下下面的要點，會讓你們的通關路上順利很多：
真誠地分享自己的感受（包括負面感受），戰勝脆弱感；
坦率地談話，不掩飾，否則會造成誤會；
毫無責備、不帶偏見；
當對方袒露自己的時候，不去指責、挖苦或者嘲笑，雙方毫無戒心；
保持敏感性，挖掘自己的真實需求，也挖掘對方的真實需求；
開門見山，就事論事。不積壓沖突，不隐藏沖突；
表達情感，但不表達看法/評價；
圍繞事實而不是猜測；
情景性歸因而不是素質性歸因。（不去把沖突歸因為對方的人品，也就是上綱上線）；
避免概括化、延展化。不用“總是”、“一直”。
在親密關系中存在一個悖論：你越是向對方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你們之間的親密感和情感的強烈程度，越是會提升。
隻是可惜，人類在百萬年的生存鬥争中習得了要強大的認知：隻有強大才能生存下來，然後又不自覺地把這種習得帶入了親密關系。
在對待最親密的人時，我們依然讓自己表現得強大，以為這可以保持吸引力，否則會被對方抛棄。
殊不知這反而意味着敵意和戒備，不但并不能讓對方感受到你的吸引力和愛，還會讓他/她感到了隔閡。
所以，在親密關系裡我們要把脆弱和私密想法展露出來，越是真實，越是觸及内心，越會加強你們的鍊接。
舉個非常簡單的例子：我跟老公去參加聚會，他跟對面的女生有說有笑，并且在對一件事的看法上有惺惺相惜的感覺，我就生氣了——他是不是想跟那個女人有一腿！
然後回家，我跟男人吵了一架：你跟她有說有笑，是不是看上她了（猜測，蔓延）！
他說：我什麼時候看上她了，你怎麼能這樣想我（條件反射一樣反擊）！
我：你跟她聊得那麼歡，到底誰是你老婆（蔓延）！
他：我就是聊個天，這都不行嗎？你就沒跟男人聊過天嗎！你這人就愛無理取鬧（反擊，素質性歸因，上升到了人品）！
我：我怎麼了，我就這樣，看不慣我，我挪窩不行嗎？你跟她過去！（争吵升級）
……
瞧，很熟悉對嗎？這次吵架成了未完之事，男人覺得女人不可理喻，控制欲強，女人覺得男人渣，天天想着出軌。
但，其實，如果彼此都能好好說話呢？彼此都能看見對方的真實情感呢？
女人發怒，是因為内心的安全感受到了威脅，她真實的感受是被冷落和被抛棄的恐懼。男人聊天，是因為他想驗證自己對某個事件的觀點的正确性，以增加自己的自信，因為他最近事業不是很順，壓力挺大。另外，太太對他最近也不是很關注，他一度以為是不是因為最近自己長胖了，身材不好導緻的。
所以，如果他們都能說出自己的真實想法，會是怎樣的對話呢？
女：我今天看見你跟她聊得很開心（事實）。
男：是的，關于那個問題，我的觀點是不是很棒？！（沉浸在自己的世界裡）
女：是很棒，但我覺得有點不高興，你跟她聊，忽略了我。（真實感受）
男：你是這樣想的嗎？噢，對不起，我沒有顧及到你的感受。
女：我甚至一度覺得自己是不是不如她，會猜想她會不會搶走你的愛。（表達擔憂）
男：哈哈哈，你想哪去了，怎麼可能，誰也搶不走。（安撫）
女：不會嗎？她的觀點跟你好契合呢！顯得我很孤陋寡聞，很蠢一樣。（袒露脆弱）
男：噢，抱歉，我親愛的，我的錯，我怎麼會跟一個女生讨論那些事兒，以後我跟你讨論好不好？（找到解決問題的方法）
你最近都不理我了，是因為我最近長胖了嗎？我的身材不能吸引你流口水了嗎？（調情）
女：哼，腹肌快沒有啦，再這樣我就不愛你啦！
男：你敢！（和好）
瞧，這樣的對話，是不是很可愛呢？還會升級嗎？還會互相攻擊嗎？
當然，這也是檢驗一個男人情商的方法噢，當我們不含攻擊性地去跟他溝通時，他是否依然會動情緒、蔓延、上綱上線呢？
所以，經營感情這件事，從來不是女人一個人能解決的事情，需要兩個人一起努力。
但我們懂了這其中的奧秘，卻可以讓自己不那麼難受。
出了問題，也能看出來問題出在了哪裡。
而不是隻知道吵架會讓自己不好受，卻不知道為什麼會這樣。
最後變成了魔鬼對話，兩個人之間充滿了鄙視、譏諷和逃避，開口就吵，那樣，不分開才怪，對吧？
表達情緒不是與生俱來的，它更像是一種能力，通過不斷的練習，達到一種效果。
建議可以去看《非暴力溝通》，先了解自己的感受，然後慢慢學着去表達感受。
