吵架，時常伴随在我們的生活中。
我們跟父母吵，跟愛人吵，跟孩子吵，甚至有時候跟工作夥伴也吵。
當然，大多數情況下，我們隻跟最親的人吵。
有的人吵得天昏地暗，恨不得毀天滅地，有的人卻又因冷暴力被憋出内傷，還有的一方想逃，一方追到天涯海角，也要跟你講講道理。
“老師，你說他不做家務，不掙錢，也不求上進，我怎麼找了這麼個人！”
“老師，他一天天打遊戲，我們孩子生病了他都不管，他是個十足的渣男！”
“老師，我有次發高燒，他看都不看我一眼就走了。這不是我要的愛。”
…
很多姐妹，來到我這裡，跟我嚎哭，我如此受傷，他卻還能如此對我！！連句軟話也不說！我的痛苦，他好像完全看不見！
01 吵架，誰對誰錯那麼重要嗎？
表面看來，大多數人，好似是為了争個對錯。跟對方不停地講理，來證明對方錯了，我是對的。
“他是男的，難道他就不該有點上進心嗎？”
“孩子不是我一個人的，他怎麼就能當甩手掌櫃？”
“我之前是不對，但他怎麼能跟我媽那樣說話？！”
瞧，每個人都在尋求我的支持，希望我說出一句：對，他是渣男！
但，深究，我們争吵，真的是為了争個對錯嗎？
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我說你是對的，你又能怎樣？趾高氣揚地指責他？讓他道歉？這恐怕不是你的真實意圖。
指責有什麼用？道歉有什麼用？
你要的是他未來的改變，對嗎？
你争個對錯，是為了可以讓對方按照自己的設想去改變，去變成一個自己内心期待的人的模樣。
你想改造他。
有的，是想讓家庭或者關系，向自己希望的方向去發展；有的，是想讓對方按照自己期待的方式去對待自己；有的，是想按照自己的價值觀，去獲得一段自己理想中的關系。
可這一切，都指向了一個詞——權力。
因為，隻有有權力，才有話語權，才能讓對方按照我們的想法去改造。
人們對于權力的追求是天生的，因為千百年來的進化，在人性的深處告訴我們，擁有權力，可以至高無上；失去權力，會被宰割。
而古羅馬時代的曆史學家塔西陀，曾有名言——權力會奴化一切。
是的，每個人都在追求權力，每個人都不希望被人奴化。每個人都希望成為自己人生的主宰，而不希望被人主宰。
而夫妻吵架，恰恰，把權力的鬥争，演繹得淋漓盡緻。
你或許體會不到自己内心對于權力的渴望，因為這渴望往往披着“愛”的外衣——你愛我，你就應該滿足我；你愛我，你就應該按照我說的做；你愛我，你都不應該反駁我。
于是，每個人都希望能把“對錯”當作鎖鍊，鎖住對方，讓對方乖乖聽話。
每個人都不惜悉數對方的種種劣迹，來控訴對方，你做錯了！你要贖罪！你要改！
而對面的人，不甘被傷，又會使出防禦系統，開始逃避，或者反擊。他不認為自己做錯了，或者自己這樣做，也是有原因的，甚至于是你有錯在先。
所以，被要求的一方開始專挑對方的軟肋，戳其痛處，怎麼惡毒怎麼說，其實，也隻為了釋放自己内心所受到的委屈。
吵到最後，不知誰說了一句，“離婚吧”、“分手吧”，本來是要挾對方，讓對方服軟，沒想到，卻成了真。
于是，吵架演變成了互相傷害。可互相傷害一旦形成，吵架就已經離最初的那件事越來越遠。
就像有的姐妹來跟我咨詢時說：已經忘記我們因為什麼吵起來了，好像隻是因為他說話聲音大了一點，我哭，他繼續兇我，我很委屈，就吵了起來，然後翻舊帳，我們就不歡而散。
吵架這件事，這就像一個天平，兩邊為了天平倒向自己而不停地用傷害加碼。最終，弱小的天平，承擔不起這巨大的壓力，轟然倒塌。
最終，即使事情平息了，也成為了兩個人心中的刺，碰不得。一碰就炸。
這痛苦的滋味嘗多了，兩個人都會築起高高的圍牆，然後在圍牆上架起機關槍。一方哪怕僅僅是說了一句中性的話語，也會讓另一方叩響扳機。
說起來，是為了自保。
可看起來，已經是敵我相對。
很可悲不是嗎？一對夫妻，一對情侶，本來是最親密的人，可一旦吵起架來，就成了敵人，恨不得把重型武器全搬出來，指向對方。
最終，沒有一個赢家。
02 吵得越兇，ta越是恐懼
權力鬥争時時刻刻存在于我們的生活之中。
本來夫妻是一個利益共同體，但即使是利益共同體之間，也會為了權力、尊嚴、邊界、話語權而互相博弈。
我們為什麼要互相鬥争？鬥争這個詞其實來源于防禦，也就是說隻有在我們感受到自己被攻擊的時候才會去鬥争。
當我們覺得安全的時候，我們是不會去鬥争的。
也就是說當我們被攻擊了，才會起防禦之心，站起來鬥争或者回避。
那是什麼讓我們感受到了被攻擊呢？也就是說當我們内心感受到了恐懼的時候，我們才會感受到被攻擊。
這在很多丈夫身上會有體現。
有的丈夫來找我的時候很苦惱，他們說，我的愛人總是唠叨，說我這邊做得不好，那邊做得不好，我不高興就會跟她吵，她就會很委屈，然後回娘家。
如果深究，我們會發現，其實是丈夫在聽到妻子的唠叨時，感受到了對自己的否定——“你怎麼這麼點的小事兒都做不好！”，而被否定，意味着低價值，低價值意味着會有被抛棄的風險。
人一旦有了被抛棄的風險，就會恐懼，而一旦恐懼，就會啟動大腦中的杏仁核，直接短路進入防禦模式。這個防禦，要麼是逃跑，要麼是反擊。
在這個案例裡，丈夫反擊了：“整天唠叨什麼！沒看見我忙着嗎？做不好你自己做！”
這樣的反擊，使妻子更加憤怒：“你一天天抱着手機不撒手，我一天天又做飯又帶孩子，讓你拖個地都拖不幹淨。我怕是倒了八輩子黴找了你！”
于是争吵升級了，翻起了舊賬。最後的結局是雙輸。
可其實，僅僅一句：“老婆，你做家務做了一下午了，肯定很累了（共情+看見）。但你說我一點小事都做不好，讓我感覺自己很失敗（事實+感受）。我希望你認可我，而不是否定我（需求）。”就可以表達清楚自己的感受和需求。
這比架槍起炮，效果要好得多。
可這位丈夫，為什麼會感覺到被攻擊，而起防禦之心呢？
妻子那句“你怎麼這麼點小事都做不好！”真的有那麼大的威力嗎？
一般情況下，如果我們内心的安全感是充足的，我們覺得沒有受到威脅，那麼這個時候我們是不會鬥争的，也就不會起防禦之心。
就像當我們是姚明，這時候蹦出來一個小醜對姚明說你真矮，姚明會屑于去跟他争辯嗎？姚明會站在那裡跟他說，你說的不對，我不矮嗎？不會，對嗎？
一個不認識馬雲的人，跑到馬雲的面前對他說，你們都沒有我有錢，馬雲會跟他争辯，你不如我有錢嗎？也不會的。
也就是說，當我們對自己的自身價值是笃定的時候，我們不會感受到威脅。
隻有什麼時候我們會想去鬥争？是當我們真正感覺到威脅的時候。
而威脅一定是來源于那些能夠給我們造成危機的人。畫個大圈，是跟我們同一圈層，或者高于我們圈層的人；畫個小圈，是能夠影響我們的人。比如，我們的親密愛人。
當這樣的人，不認同我們，否定我們，甚至動我們利益的時候，就會讓我們産生自我價值的懷疑，認為自己低價值，或者想要保護自己的權益，從而引發對自我估價的降低，然後産生被抛棄的恐懼，進而啟動防禦和反擊。
明明内心想的是：不要抛棄我，我要和你在一起，但說出口的卻是：你自己幹去。
還有一些明顯的例子。比如丈夫晚回家了，妻子明明獨自在家感覺孤獨和害怕，想讓丈夫早點回家。當丈夫11點到家的時候，她内心是對丈夫的無比想念和依賴，脫口而出的卻是：“那麼晚回來，你死哪去了！再不回來你就别回來了！”
瞧，内心的恐懼感，很容易讓我們的内心的期待，變成口出惡言的反擊。
那麼，如何去阻止這一切？讓自己不動用防禦，（因為防禦裡的反擊和逃避都隻會讓事情越來越糟），不讓事情發展得不可收拾呢？
03 解決吵架的方向一：不去改造對方
不去改造對方，是改善吵架情況的心法所在。
改造對方，幾乎是99%的親密關系裡都會存在的現象。
太多的人，愛上的不是眼前的人，而是内心幻想的眼前人。
當我們的眼前人，不能按照我們幻想的樣子呈現的時候，我們就會認知失調：我愛的不是這樣的他，他不應該是這個樣子的。
他應該對我噓寒問暖；
他應該不玩遊戲；
他應該在我情緒不好的時候哄我；
他應該在我需要的時候在我身邊；
他應該在我生氣的時候立馬認錯；
……
否則，他就是不愛我，他不值得我愛，他是渣男。
瞧，我們内心對他有那麼多的要求。
你可能會說，我沒要求他。親愛的，我們的不高興，出賣了自己。這是變相的要求。
可這也正說明，我們愛的不是他，而是改造後的他，不是嗎？
我們愛的是不打遊戲，全身心關注你，在家做家務，能夠關注你的喜怒哀樂的他。當他做不到的時候，我們就會生氣。
可，這真的對嗎？
如果我們愛的是改造後的他，那麼我們愛的是他，還是内心的幻想呢？
如果我們不能全盤接受當下的他，我們對他有不滿意的地方，總想讓他改，換位思考，如果你的伴侶總是否定你，或者變相否定你，說你哪些地方做得不好，你會開心嗎？
改造這件事，其實是很累的。
人，天生就有逆反心理。同樣一件事，如果是被強迫去做，人會心生厭煩。而如果他有是否做這件事的權力，他就會權衡利弊之後，做出最有利于他自己的決定。
也就是說，當我們強迫去改變的時候，我們内心充滿了憋屈和屈辱。
而當我們感覺自己有改變，也有不改變的權力的時候，我們才會主動去想，我到底要不要改，改了對我有什麼好處？
所以，請你在感情的進程中，時刻問問自己：現實的他，我能接納嗎？如果能，繼續，不能，按照非暴力溝通法，事實+感受+需求，用請求的語氣說出你的期待，然後把改不改的主動權給他。
不去要求他改變，否則隻會消耗你，也會消耗ta。
04 解決吵架的方向二：不讓自己那麼恐懼
剛才說到，當我們感覺到威脅時，我們的内心會因恐懼而産生防禦心理，從而反擊或者逃避。
這是遠古時代留給人類的禮物。但卻在吵架這件事裡，産生了很重要的推波助瀾的作用。
我們越是反擊，矛盾越是激化，我們越是逃避，越是讓對方憋屈，問題也得不到解決。
想要改變吵架現狀，除了讓我們心态上放棄改變對方，另一方面，就是讓自己面對對方的否定和質疑時，不那麼恐懼。不讓對方的隻言片語撼動我們對自我的認知。
當我們不因為對方标簽化的評價而産生低價值感，從而恐懼的時候，我們就不會反擊。
這就像，當對方說：“你看看你擦的地，跟沒擦一樣，你怎麼這點小事兒都做不好！”明顯，這裡面含有鄙視，含有以偏概全的貶低。
但，當我們自信滿滿的時候，我們不會覺得這件事會影響我們的自信，于是我們可能會說出：“哎呀，老婆說得對，我真沒做好呢，辛苦老婆再擦一遍了！”
而如果我們内心敏感，可能脫口而出的就是：“嫌我幹得不好，你自己幹！”
瞧，哪種會吵起來，不言而喻，對嗎？
所以，問題的關鍵，還在于我們自己，提升我們的自我價值感，不讓對方的評語來影響我們的自我估價，可以很好地解決這種吵架問題。
同時，當我們的伴侶，對我們使用一些标簽化的詞語時，我們可以提高自己的站位，開啟上帝視角，可以看到她的勞累，内心對于你的幫助的期待。
而當我們看到了她話語背後的辛苦時，是不是就不那麼敏感了呢？
05 解決吵架的方向三：學會表達原發情緒
剛才講到當我們恐懼時，會直接啟動大腦的杏仁核，然後點燃防禦系統，反擊和回避。我們的恐懼，讓我們明明心裡裝的是想念，脫口而出的卻是惡言。
那麼，如何改善呢？
很簡單，學會覺察我們自己的原發情緒，然後表達我們的原發情緒。
所謂原發情緒，是指在恐懼之前我們感受到的情緒。
比如，上面舉的例子，妻子在丈夫晚歸的時候，内心的感受是：思念、孤獨、寂寞，甚至有點恐慌、擔憂。這就是我們的原發情緒。
但很多妻子在這時候就開始延伸了：他晚回來是不是路上出事兒了？——他晚回來是不是酒桌上被狐狸精纏住了？——他說好了10點以前回家，現在還不回來，看來我沒有狐狸精重要啊。——狐狸精那麼好嗎？我差在哪？——我要被抛棄了嗎？我不值得愛了嗎？——恐慌産生。
我們的次發情緒，就是這些由原發情緒引發的延展情緒。
一旦恐慌這種次發情緒産生，我們的防禦就激發了，于是在丈夫回家時，妻子大發雷霆——“死哪去了！”
可實際上，她的内心真實想法是：我想你了，你晚回來，我又擔憂，又孤獨。
如果我們能夠真實地表達原發情緒：“老公，你回來晚了，我害怕，我想你了。”
你說，老公還能吵起來嗎？
06 解決吵架的方向四：尊重他有不同觀點的權力
這裡是引起吵架的另一個原因：很多伴侶，做不到求同存異。
也就是說，在我們的伴侶的觀點，跟我們不同時，我們會僅僅因為他跟我們有不同 的觀點而生氣。
比如，有一位姐妹跟我說：他說我可以做全職主婦。這是什麼思想，都什麼年代了還全職主婦！！他是不是看不起我？！他是不是想養着我然後讓我仰他鼻息過日子？做夢！
瞧，對方隻是表達了一個觀點，而我們就生氣了。
再比如，有一位丈夫，因為妻子跟他商量，想要給孩子報一個冷門的輔導班生氣了。他對妻子說：什麼？這麼冷門，學來幹嘛？你覺得我賺錢容易是不是，有錢也不能胡亂花！真沒想到，你竟然有這樣的想法！以後錢不歸你管了！我看你會亂花錢！
瞧，這兩個例子裡的丈夫和妻子，都會僅僅因為對方提出一個觀點就生氣。
可，兩個人結婚了，卻有着截然不同的生長經曆，我們有不同的觀點是非常正常的。
和睦的家庭裡，都能夠做到求同存異。
也就是說，對于同一個問題，我尊重你有不同意見的權力。我也接納你有不同意見這件事。
你可以有一種意見，我也可以有一種意見，我們意見不同甚至相反都是正常的。
但我們不會因此而生氣或者吵架。
雙方會坐下來，就這個問題進行協商，你擺出你的論據和結論，我擺出我的論據和結論。最後，雙方就這個問題，達成一個既讓我滿意，也讓對方滿意的折中方法。
或者用利益交換的方法，達到自己的目的，這些都是需要談判技巧的智慧。可太多的家庭，并沒有這樣的高度。
他們用情緒來解決矛盾，大多數時候矛盾沒解決，情緒卻越來越大。
所以，請大家尊重彼此，接納彼此，願世界，珍惜感情，珍惜緣份。
沒有原則性問題，就嘗試用智慧去解決，有時候會發現，柳暗花明。
世界沒有非黑即白，沒有非對即錯，一切都始于愛，但别用愛來傷害。
