2020年，90後，已經三十歲了。
我想90年代，是比較自主的一代，特别是在愛情這方面，他們隻求自己鐘愛，對于自己堅信不疑的愛情，哪怕是違背父母的意願，都要繼續；
有些人賭赢了，他們過的幸福，也慶幸自己沒有選錯人；
但有些人，似乎就沒這麼好運，就像，跨年那晚剛滿30歲的小夢一樣。
當初以為自己遇到了真愛，不顧父母反對，嫁給了愛情，三年後，就被現實狠狠打了臉，未來又該何去何從？
我們來聽一聽，她的故事。
我跟他相識那會，我已經畢業兩年。
因為當時工作表現不錯，得到領導的賞識，就把我外派去外省分公司擔任管理工作。
初到外省，我在網上提前看好了房子，合适的話，就可以簽下。
我當時的房東，就是他的同事。
在房東的介紹下，我們認識，他給我的印象就是覺得這個男人，很聰明，反應也很快，工作挺認真，說話還有點幽默，剛開始他就對我挺有好感，經常約我去吃飯，看電影，我喜歡跳舞，他知道以後，就陪我一起去學。
慢慢的，我也被他感動，我覺得他是真心的喜歡我，三個月以後，我們就确認了戀愛關系，并且在半年以後住到了一起。
住了半年以後，我發現他開始投資期貨，我起初勸阻說，這個東西有風險，别碰。
但是他一直沒聽，後來我才知道，原來他虧損了很多錢，欠了很多的外債。
那年的元旦，我帶他回家見父母，後因為發生了一點小矛盾，他轉頭就走了。
後來在父母的追問下，我全盤托出。
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父母一聽說，他投資期貨虧了很多錢之後，就要我分手，我沒同意，沒想到電話打到了他那邊，結果他跟父母有了矛盾，怪我當時糊塗，堅持要跟他結婚，才有了後面的一系列事情...
父母反對這件事，掙紮了半年多，他們實在是拗不過我，隻能同意，而到了雙方讨論結婚的時候，他卻推三阻四。
最後在他父母的催促下，才跟我去把結婚證領了。
可沒想到的是，從婚前到婚後，投資的問題一直沒得到解決，他卻變本加厲，欠了外債之後還欠下了巨額貸款....
我們的婚後生活，幾乎都是在吵架中度過，他把投資失敗的事情全部推卸到我身上：“要不是為了給你更好的生活，我會去這麼做嗎？”
弄的我最後，隻能妥協，自己選的婚姻，剛結婚難道就要放棄嗎？
可我内心還是愛他的，實在沒辦法，我就隻能拼命工作替他還債。
可是，我就算再厲害，都補不上他越捅越大的窟窿，仿佛就像一個無底洞，我們的争吵沒有停止，他很會演戲，甚至會坐在地上痛哭的抱怨：我要做什麼，你從不會理解我，支持我，這就是妻子的樣子。
因為自己的選擇，因為自己的心軟和愛，我一次又一次的妥協了。
再後來，我就懷孕了。
懷孕之後，他一改以前的态度，對我百依百順，溫柔體貼，投資我說不做，他就不做，看的出來，他很重視這個孩子，怕我情緒不好，對孩子有什麼影響。
期間一直都挺好，直到他出差回來，我在他手機裡找到了他出去找小姐的記錄，當時因為我還沒有生孩子，他就百般認錯，下跪求原諒。
他聲稱自己純碎就是發洩，别無其他，我再一次不争氣的選擇了原諒。
認錯之後，他的态度更好了，現在想來就是為了讓我安全生下孩子而已。
兩個月以後我生下了兒子，月子期間，因為我跟我媽媽輪流照看孩子，就讓他睡在客房。
他因為這件事非常不滿，借機找我母親吵架，最後無奈，我把母親送回了家。
這邊剛一走，公婆就立馬住了進來，說方便照顧孩子。
可婆婆一直都看我不順眼，左右挑毛病，我跟老公說，他覺得是我太敏感，通過我媽的這件事，我對他們幾個都抱有情緒，所以關系一直都很差。
就這樣，我不知道我是怎麼回來的，孩子剛滿一歲，我又得知，丈夫又欠下一筆錢拿去投資，已經到了還不起貸款的地步。
我承認，是我太懦弱，太容易妥協，我賣掉了我父母留給我的房子，給他還清了貸款。
我以為，事情到這裡，總該結束了，但是真正的噩夢才剛開始。
他停了一陣子的期貨，把注意力都放在了孩子的身上，他翻閱了很多如何育兒的書籍，他對兒子非常重視，很多東西，不能給孩子吃，他是明令禁止。
但是婆婆沒注意，被他知道了以後，跟自己的母親，大吵了一架，非要把婆婆趕回去，不讓她帶孩子，兩個人吵的很兇；
我想公公一個人帶孩子，屬實不太方便，我就做了他的思想工作，但是他一概拒絕。
後來，他又開始不滿公公帶孩子的方式，覺得他什麼都不懂，又想把公公趕走，可我也不放心把孩子交給保姆帶，隻能做他的思想工作。
我每天還要工作，但是家裡沒人做飯，我們兩個人就輪流回去做飯，日子過的很不輕松，後來老公升職，工作更忙，隻剩下我一個人，孩子抵抗力差，又趕上流感。
我沒辦法，隻能帶着孩子上醫院，配了藥給孩子吃，但是反反複複一直都沒好，醫院跑了好幾趟，藥吃了不少，我也有些着急；
沒成想他知道了這件事之後，就被徹底激怒了，說我總給孩子吃藥，傷害小孩的大腦發育；
為這件事，對我拳打腳踢，非常激動，最後被公公勸下就收拾衣服，關門走人了。
等他回來之後，我不能激怒他，隻要讓他生氣，他就會威脅我，動手，然後離家出走，我每天都很害怕面對他，我真的不明白，為他做了這麼多，他居然會這麼對我...
也就在這個時候，我發現自己又懷孕了，但是現在這樣的情況，我還敢生嗎？
于是我獨自去醫院打掉了孩子，然後和單位請了假，他知道這件事以後，大發雷霆，罵我，威脅我，诋毀我，然後又搬出去住了。
于是，我就直接買了回老家票，帶着孩子回去了。
到家以後我聯系了他說：離婚吧。
他一直罵我說沒經過他同意就帶孩子走，各種難聽的話罵出口...
我多次協商，多次被拒絕，我看這一招走不通，就找了律師直接上了離婚訴訟。
但是在過程中，他各種的颠倒黑白，矢口否認暴力對待我，各種耍無賴，讓我對他徹底失望...
我現在堅決想要離婚，可孩子怎麼辦？
他堅決要孩子，為了孩子，不會妥協，為了這個多次诋毀我，威脅我，我應該怎麼辦？
看完這位姐妹的故事，又是一個令人痛心的結尾。
曾出過軌，還有分手暴力，家暴行為，不思悔改盲目投資負債...這樣的男人，如果繼續在一起，等同于毀了自己的下半生。
那老師就來分析一下，這位姐妹，應該如何去應對這樣的情況。
一、父母當初的反對是有理由的
在案例的開頭，姐妹提到過，父母對于這段關系并不贊同，而很多姑娘，也打着嫁給愛情的旗幟，不顧父母反對，堅持要跟自己選擇的男人結婚。
可最終結果，是讓人失望的。
那麼我們來盤點一下，在父母眼裡，有哪些男人不能嫁，是否真的有道理呢？
（1）沉迷賭或者投資
不管這個男人一開始對你多好，多善解人意，多千依百順，但是隻要對方沉迷以上我說的這些，那麼家長肯定是堅決不同意的，老師也同樣認為，有一定的道理。
這說明，這個男人，不務實也不踏實。
他總希望通過便捷的方式去讓自己獲得一些東西，他相信，天下有免費的午餐，并且他的野心始終無法被滿足。
我們有句話說：“常在河邊走，哪有不濕鞋的？”說的正是這些喜歡抄近道的人。
久賭你必輸，那些做“不正規投資”的其實跟賭也是一個性質的，隻要你深陷，必然是等着被割韭菜。
而父母，總是希望自己的女兒，可以找一個踏實老實的男人，這樣的人，才會想着去照顧你，想着去為這個家庭付出，才會踏實跟你過日子。
（2）欠下外債
雖然愛情是夢幻的，但是婚姻還是現實的，這是我們必須承認的一點。
婚前就欠下外債，那麼婚後，你們的生活會很輕松嗎？
人生的第一桶金很重要，而年紀輕輕就因為抄近路讓自己背上巨額外債，無疑是讓自己青春的積累雪上加霜。
人生的20-30歲無積累，到了40歲，又如何奔上快車道？
怕是隻能到時望洋興歎，被職場的車輪淘汰。
作為妻子，你在用所謂的愛，所謂的堅持感動自己，全力地奉獻得不來一句好話。
隻有一句：要不是為了你，我怎麼會背這麼多債！
還要像個無底洞一樣的去自己填補越來越大的缺口嗎？
所以結合以上考慮，這樣不務實還欠外債，有着賭徒心理的人，不能要。
（3）沒有責任心，不善良
雖然有時候，父母的反對，顯得不近人情，但是大部分的父母都希望自己的孩子可以過的幸福。
畢竟孩子大了，總要嫁人，你過的不好，他們心裡比你還難受。
所以在婚姻裡，沒有責任感的男人，不會對家庭有所付出，顧自己會更多一些。
吵架就想要離婚，要麼就是在婚内去撩妹，出軌，找小姐...
這樣的人，不會老實過日子，也接受不了婚姻裡的那些柴米油鹽的平淡。
另外，有些男人，真的對自己的父母，都不會好好說話，沒有孝心。
我曾經在某平台看過一個視頻，視頻中一個男生，隻對自己的女朋友好，對父母，外賣員，服務員，态度都極其惡劣。
最後，女孩還是決定分手。
因為她知道，對别人不善良的人，他骨子裡沒有善良的意識，等新鮮感消散，喜歡退去，最後自己可能也會淪為這樣的下場，所以她甯可不要。
我覺得，這個點，還是抓的很對的。
人不善良，就會做出很多匪夷所思的事情，最後，傷害的還是你自己。
（4）脾氣暴躁
根據老師，這麼多年看過的案例，脾氣暴躁的人，沒有什麼耐心，心胸狹窄，自我主觀意識過分強烈。
他希望所有人都可以按照他的意願來進行，如果違背，他就會表現出情緒激動的樣子。
當然，有些人的表現方式，隻會出現消極情緒；而容易暴跳如雷的人，可能是存在一些人格缺陷。
這樣的人，具有不穩定性，等哪一次忍不住了就會動手，隻要動過一次手，就會動第二次，第三次，因為在他們的心裡，隻有這樣的方式，才是最有效的解決方法。
所以，父母不願意自己的女兒找一個脾氣暴躁的老公，不分場合的發脾氣，除了讓人難堪，也有家暴風險。
所以，老師在這裡說一句，如果你的父母不同意你的戀愛，請再給自己一個審視期，綜合考慮一下，對方的人品，三觀，有無不良嗜好，畢竟婚姻不是兒戲。
二、子以母貴，把自己的利益放在孩子之前
那麼我們回到案例上說，妻子和丈夫目前的矛盾點是：雙方都想要孩子的撫養權。
在丈夫的心中，孩子比妻子要來的重要，日常的科學育兒，為照顧孩子問題，責怪自己的父母，從這些地方，可以看的出來，丈夫其實很緊張孩子。
所以當孩子被自己的母親帶着回老家離開他視線之後，他才有了一系列的反應，威脅，搶奪...
那麼老師給出的建議是，我們要明白一點，孩子其實最終都會離我們而去，我們隻是陪伴他一段時間而已。
他會長大，會長出翅膀去翺翔，他總要獨自面對這個社會，那麼這段要由父母陪伴的時刻，由誰來陪，其實父母親都有同等權利。
在你的心裡，你覺得丈夫暴躁，教育不好孩子，你也不願意和孩子分離，所以你必須要争奪這個撫養權。
但是，我們理智的來說，你的丈夫現在是對誰都不客氣，隻有對孩子是最盡心的。
我們不要帶有有色眼鏡去看他的父親，畢竟天下真的沒有完美的父母，父親和母親，都有教育孩子的權力。
而且我們要敢于承認，父親也愛着孩子。
是，他有很多不可接受的差錯，但這也是孩子必須接受的現實。
每個人的童年都不可能完整，我們能做的，就是讓自己成為孩子的榜樣。
你的利益，始終要放在孩子之前。
這是一個子憑母貴，而不是母憑子貴的關系。
因為隻有你好了，孩子才會以你為傲。而不是孩子好了，你才會好。
那些為了孩子委屈多年的女人，大多敗給了自己内心的憋悶和痛苦，一身病痛，何苦來載？
如果你放下對撫養權的執念，你會發現，世界都會明亮起來。畢竟，即使你不撫養孩子，你也永遠是孩子的媽媽。
當你真正為自己而活，活出了自己的一片天地，你就是孩子生命裡的明燈。
他跟父親生活得再怎樣，也不會因為沒有目标感而心生迷茫和絕望。
所以，撫養權可以争取，但不要有一定不能給他的執念。
一旦你有執念，你們會一直糾纏下去，難保對方不會做出什麼出格的事情。
萬一他偏執沖動，恨你入骨，你又如何脫身？
我們以自己的利益為大，孩子的利益放在後面，先壯大自己，如果撫養權，暫時無法拿到手，那麼提升自己的能力，等你足夠強大，再來思考給孩子更好的未來。
三、事到如今，如何破局？
在離婚這件事上，我一直都在說，協議離婚大多數時候要比訴訟離婚可以拿到的利益更多，而且更便捷。
在撫養權談判這一點上，姐妹想要孩子，丈夫也想要孩子，如果走訴訟，不僅要忍受對方很久的威脅，花費很長的時間，同時，撕破臉之後，雙方的關系，也會越來越差。
法庭上男方颠倒黑白、信口雌黃、倒打一耙的故事，老師這裡看得太多了。
憑白讓自己感歎，果然人性的惡釋放出來，不是一般人能接得住的。
所以，如果可以通過談判解決，可以嘗試一下，實在不行，再走訴訟。
那離婚談判有三個準則，一篇文章，再簡單數一下：
第一步、破除對立面，緩和關系
這是談判的首要原則，也是很多姐妹離婚談判一直沒有做好的一個地方。
既然是談判，那麼談判隻有一個目的：雙赢。而不是通過強勢的态度逼對方就範。
人隻有在覺得對自己有利的情況下，才會在離婚協議上簽字，不是嗎？
在這個例子裡，男人想要撫養權，一方面，有可能是他對男孩兒看得中；
另一方面，有可能他隻是拿孩子的撫養權拿捏你。
因為你曾經是他的所有物，現在你逃離了，他迫不及待地想讓你重新回到你的位置，繼續你的角色。
因為他有暴力傾向，所以在溝通過程中，一定要小心謹慎。
首先，要跟自己的家人一起，一定不要單獨相見；
其次，在商談的過程中，嘗試告訴他，我跟你的訴求是一樣的，我們沒有站在對立面。
你想要平靜的生活，我也想要，你想要孩子好，我也想要。
但隻有離婚，我們才能平靜相處，如果我們能夠回到朋友的關系，或許我們能夠更好地合作撫養孩子。
在這個過程中，要跟他明确，我們未來不是敵人，而是養娃合夥人，我們雙方都要保持一個好的狀态，才是真正對孩子好的父母，而不是互相敵對。
在談判中保持你的框架，對于超出普通朋友的要求，一概拒絕。
堅定而平靜地擺明自己的立場：離婚，我不能再跟你在一起。
讓你們的關系回到普通朋友，至少比恨之入骨的關系，要好溝通得多。
第二步、抓住對方的真正需求
很多時候，夫妻二人到了離婚的焦灼階段，表現出來的并不是真正的需求，而是被憤怒沖昏了頭腦。
你要什麼，偏不給你什麼。你的軟肋是什麼，偏偏要跟你争什麼。
但其實這是他的真正目的嗎？并不是。
這隻是關系惡化的副産品。
如果我們能夠在談判中使用共情，會達到更好的效果。
但這要求你進行一定的練習，并且是在徹底放下感情，不會再被對方牽動情緒。
當你做到這些，就可以看到對抗背後的東西，我們就會理解對方為什麼會如此憤怒，他又有哪些真正的目的。
比如，這個男人，在憤怒的背後，藏着對自己失敗的不甘心，還有些許的自卑，敏感的自尊，以及渴望出人頭地獲得認可的心。
所以，怎樣才能在滿足他的需求的同時，達到自己的目的呢？
這就需要找個方案去解決了。
第三步、尋求一個共赢方案
你們現在卡在了撫養權上，但其實仔細想想，還卡在了他對于你的憤怒和他不願意承認的失敗上。
毋庸置疑，這是一個自大的男人，但其實他的内心，藏着自卑。他渴望證明自己，所以他賭博，沉迷賺快錢。
所以，或許，一個賺錢的投資機會，一個創業的門路，都會是他渴望的東西。
而這些東西難找嗎？
或許你會覺得很難，但如果真有心，你會發現這世界沒有信息的牆。
動動手指，就能發現很多門路。
所以，在談判時，擅長尋找對方的需求給對方創造需求，是我們的不二法寶。
這隻是一個例子，姐妹可以根據自己的情況去尋找更多的“駱駝”
你一方面釋放了善意，另一方面，給他指了一條其他的路。
他的注意力被分散，自然不會把所有精力都用來怎麼為難你。
至于撫養權，你可以站在為了孩子好的前提去說：“如果孩子沒有母親的陪伴，萬一以後心理上出現問題，怪到你的頭上，那你不是很冤枉嗎？畢竟你也是為了孩子好，才會這麼注意他的飲食起居，我相信你可以把孩子帶好，但是我希望你也可以給我一點時間跟孩子相處，平常你的工作也挺忙。”
情緒穩定，站在為了孩子好的立場上，你先表明立場，我退讓了一步，希望你也可以退讓一步，我們都是為了孩子好。
以上，談判的三個點，可以拿來運用一下。
四、将來怎麼辦？
那麼最後一點内容，我們就要來說一說，這個姐妹，未來的日子，應該如何去走呢？
首先，我相信，在她的内心，一定有一份自責和愧疚，隐藏在心底。
因為自己當初的任性，盲目，為了愛情，忤逆了為自己好的父母。
盡管父母沒有任何的責怪，隻希望女兒可以好好的，但是在姐妹的心裡，這樣的感覺卻從沒有消失過，所以，我們的第一件事，就是要學會和自己内心的自責、愧疚去做一個和解。
父母是為了你好，這沒錯，而你也得到了相應的教訓，現在醒悟，這是一件值得高興的事情，父母也在為你慶幸，所以，不要過分的去譴責自己，跟父母主動說一句抱歉。
未來，你隻需要對自己說，我能夠幸福，就是對父母最好的報答。
接受現實，所有你經曆的痛苦，都會成為你學習和成長的動力。
未來的路，你要從原來是别人的另一半，變成一個獨立完整的自我。
這個過程很難，我知道午夜夢回，你會回想起那過去美好的一切，這感覺讓你百抓撓心，卻又無可奈何。
告訴自己，會好的，去讓自己提升價值，一點一滴地提升自己的自信，一點一滴地開始為自己而活。
當你成為光彩照人的媽媽，孩子才會以你為傲。
