學員問：
我已婚有孩子，偶然發現了渣男老公和一個女人的聊天記錄，聊天記錄裡那個女人說了很多越界的話，包括不限于“你親親我”“我想你了”“你早點睡熬夜我心疼”等暧昧信息，渣男老公基本上搭理得不多，隻回複了親親抱抱的表情。從聊天記錄來看，這個女人是有孩子的。
因為是電腦登錄微信，沒有同步信息，所以隻看到了當天發的幾條。渣男察覺後迅速删除了聯系人和通話記錄。
然後死活不承認出軌，說和這個女人沒有見過面，沒有任何不正當關系，隻是某個群認識的。
說因為之前資金周轉困難和她借過幾次錢，所以有時在網上聊聊天，屬于虛與委蛇那種，讓我愛信不信反正他是清白的白蓮花一朵。
我想請你幫我分析一下，好讓我知道我的判斷是正确還是錯誤，好讓我能夠堅信自己并不是一個傻子，沒有被渣男蒙騙。
嘉待情感老師：
有沒有一種可能，有的人就是覺得在聊天上發“親親”“抱抱”，隻要不是主動的，就不算出軌？
無論對方說話如何暧昧、饑渴，隻要自己沒有表現得那麼饑渴，就不會覺得是出軌？
或者，他覺得隻有睡在一塊兒了才算出軌？
哦不，是睡在一塊兒且生殖器有了接觸，才叫出軌？
從你的描述來看，他隻是給予了回應，還是表情回應。
他給我這種旁觀者的感覺就是：
有些克制，但也有些蠢蠢欲動。
是的沒錯，很多人在出軌初現端倪的時候，表現出來的就是這種“接受調戲，克制表達”的态度。
你說他出軌了吧，但又沒有發生什麼實質的事情，甚至連“我喜歡你/我愛你/我想你想得手都酸了”等表白的話都沒說。
幾個原始的表情能說明什麼呢？
但你說他沒出軌吧，面對别人赤裸裸地挑逗示好，他又不拒絕，不禮貌地叫别人“自重”，不明确表示“這樣不好”，他還“好心”滿足對方的需求。
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這要是不加以制止，發展到後面，是不是就無法止步于互聯網“雲滿足”，而要奔現“身體滿足”了？
可以說，這件事最關鍵的不在于他是不是出軌實錘，而在于你們之間到底是如何看待已婚個體的邊界。
出軌隻是端倪初現，你就迫不及待地給他貼一個“出軌渣男”的标簽，這對你們的婚姻感情的發展并沒有任何幫助，也不利于解決問題。
因為他完全可以否認，甚至還會争辯說你“小題大做”，不尊重他的個人隐私。
然後你們就“公說公有理婆說婆有理”，進入對戰局面。
人家那位主動發消息的人，啥都還沒做呢，你們倆就上演“感情破裂”互相指責傷害的戲碼，對面那位可能都要笑瘋了。
你想在這件事上争個是非對錯，想證明誰輸誰赢，基本上隻會越争越給自己制造痛苦。
因為人的感情就不是用來競争裁決的。即便對方跪在你面前磕頭認錯，又能如何？
你會開心嗎？
會覺得這場“争鬥”赢得真爽嗎？
你會用這個“赢”來裝點你的人生履曆嗎？
你不會。
你隻會覺得難過，覺得不值得，覺得自己是不是瞎了眼找了這樣一個人。
你用“自證預言”将自己逼入絕境，一遍遍地否定自己的選擇，一遍遍地攻擊自己曾經對感情的認知，一遍遍地壓制追求幸福的需求和可能性。
到頭來傷害的還是自己啊。
所以，判斷自己是對是錯真的不重要。想要解決問題，就要摒棄“二元對立”的認知。
你要知道，在感情的世界裡，甚至在人性中，暧昧的“灰色”是遠遠大于“二元對立”“非黑即白”的。
你需要做的是，找到問題的症結，然後理直氣壯地表達自己的需求，向對方宣告的原則。
你們之間有沒有去明确，異性交往時的标準和底線原則是什麼，哪些話說了會傷害到另一伴，哪些事做了會影響到彼此的感情和信任——這些是需要夫妻雙方去一次次溝通、交流，然後達成共識，共同遵守的。
有過思考有過溝通，遠比簡單粗暴地給對方貼标簽，下定義，更能解決問題，更能讓人獲得成長，變得平和理性。
就拿你現在遇到的問題來說，他的行為有沒有涉及到出軌，或者有沒有涉及到“精神出軌”？
就在于你們之間對“出軌”這個問題的共識是怎樣的。
關于精神出軌：
畢竟精神不同于肉體，肉體出沒出軌很容易“實錘”，精神上則缥缈得多了。
這就像你可以看到一個人吃沒吃飯，但你無法看出并确定這個人想不想吃飯。
所以很多人經常會遇到這種情況：就是感覺對方存在精神出軌的行為，比如經常和某個人聊得很開心，還讓人坐副駕，給人擰瓶蓋，買紀念日的禮物還要那人給參考意見——等等。
你覺得對方肯定出軌了，但當事人自己卻不一定能察覺，反而還會一臉無辜地表示：“她隻是我的男/女閨蜜，男/女閨蜜說綠色很有韻味”。
如果是這種“拒不認賬”的情況，老師建議你參考以下标準來判斷：
①會非常頻繁地和某個人聯絡，包括但不限于傾吐個人隐私，訴苦，建立了較深的情感依賴；
②總是忍不住找任何機會和對方見面、獨處，比如故意加班、組織不必要的聚會，撒謊見客戶等等；
③經常把自己的日常生活分享給對方，哪怕類似于“今天天氣真不錯”“今天打了一個噴嚏”等等無關緊要的小事，都會忍不住分享給ta；
④經常拿你和某個人比較，甚至覺得你哪哪都不如這個人，覺得你沒有這個人懂他；
⑤注意力無法聚集在你的身上，經常看到你就焦躁不安，對着聊天對話框發呆傻笑，并且開始對你冷淡敷衍；
當然除此之外，還有一些人會主動表達愛慕之情，會聊一些“似是而非”的暧昧話題，會把一段光明正大的關系變成“見不得光”的暧昧。
以上這些統統屬于“精神出軌”的範疇，隻是嚴重程度不一。
簡單總結下來就是：
你的伴侶和另一個人的關系“無法見光”，他們之間有超越友誼以上的“性吸引力（簡單概括就是想睡對方）”。
并且這段關系會剝奪你的伴侶和你之間的親密感，加深你的伴侶和你之間的距離感，讓你感到痛苦不安，開始懷疑自我。
所以如果你确定你的伴侶精神出軌了，那麼第一件事不應該是問自己要不要原諒，而是要給彼此一次坦誠的機會。
就如我前面所說，很多人并不會意識到自己“精神出軌”，反而還會怪責他人過于“保守”“想太多”。
當然這種怪責也并不是帶着主觀上的惡意，更多的是他自己對于親密關系的邊界意識太弱。
無論是朋友，還是同事，總是無法把握分寸，将正常的社交關系變得暧昧。
在心理學上，像這種“無意識精神出軌”的行為背後，往往隐藏的是“自戀型人格”。
意思就是，他愛上的并不是别人，而是那個可以随時在“戀愛感覺”裡保持吸引力的自己。
在他的内心深處，與越多的人維持一種“戀愛感覺”，就越容易對自身的吸引力“上頭”。
其實說到底，這種自戀是源自内心的自卑感和虛弱感有關。
因為自卑虛弱，所以無法在長期親密關系中體會到那種深刻的愛與信賴。即使在被愛着的時候，也會心存疑慮，對親密關系持有悲觀态度。
所以為了滿足内心缺失，就需要與不同的人制造“戀愛感覺”，在不知不覺中精神出軌。
如果你的伴侶屬于以上這種精神出軌的情況，而你們的感情基礎也不差，那麼你也可以在選擇是否原諒之前，先與對方深度溝通溝通。
在溝通過程中，把自己的感受準确地表達給對方，然後嘗試去傾聽對方的心聲，彼此一層層剝開各自的内心，一步步降低防禦心，敞開心扉認真且深入地交流。
當你們重新了解且接納了彼此，并且他也滿足了“原諒條件”——
對方是否能夠正視自己精神出軌的錯誤行為；
對方能否意識到這一行為給伴侶帶來的傷害有多深；
對方是否能夠從“精神出軌”裡抽離，主動彌補和治愈給伴侶帶來的傷痛。
那麼你可以嘗試去原諒他，嘗試給彼此一次治愈彼此的機會。
我相信經過此次互相治愈，你們對親密關系的理解會更深入一步，讓自己幸福的能力也會增強幾分。
當然了，如果你做過多番嘗試，依然無法改變自己也無法改變對方，你也不願意再花精力和時間在這段感情上，那麼離開也未嘗不是一件好事。
最後，總結一句吧，很多人覺得，我原諒對方精神出軌了，他就會感念我的原諒，主動回歸家庭。
其實不是這樣的，原諒不是用來換取對方妥協的籌碼。
原諒是在彼此真正意識到這段感情的重要性後，願意寬恕彼此的缺陷，願意共同承擔往後的責任。
