無論你選擇離婚，或者選擇守住一段沒有幸福感的婚姻，都會讓孩子受到創傷。
為人父母，給孩子付出再多都值得，但如果孩子因為你的選擇而受傷，你付出再多，都是不值得的。
一段婚姻能夠幸福長久的核心不在于孩子，而在于你是否能處理好夫妻關系。
夫妻和睦，孩子在穩定、安全的家庭氛圍裡生活，自然會感覺到幸福；夫妻貌合神離，整天争吵不斷，孩子也長期處于擔驚受怕的狀态，毫無安全感可言。
因此，如果你有孩子，離婚要慎重。
婚姻遇到問題時，不要把孩子當作逃避問題的方式，有問題就解決問題。
他對你的付出毫不在意，而你開始考慮值不值得繼續保持這段婚姻關系，說明你們之間的感情确實遇到了比較嚴峻的問題。
首先，我們需要确定，他眼睛沒瞎、心智健全，是個普通男人。
但是，他看不見你的好，感受不到你的付出，那他可能真的是“心盲”了。
他為什麼會心盲呢？是從什麼時候開始看不見你的付出的呢？
我們不妨來推測一下：
01第一種情況：他已經習慣你的付出
這種情況，溝通的作用比較有限，因為他已經習慣你的付出，并覺得是理所應當。
這種時候，我們需要讓他意識到你的付出并不是理所應當的，你對他的付出完全是出于你對他的愛，假如他繼續對你“心盲”，那麼你們的婚姻将岌岌可危，你們的孩子也将因此受到影響。
從生物心理學的角度來說，足夠長的時間内，你的老公會把你當成親人，對你産生依賴，親情增強，而愛情的新鮮感則下降。
他不會再像一開始那般，對你的付出無比感恩，甚至，他有時候還會挑刺，覺得你的付出還不夠多。
這确實是他把你當成親人的一種表現，但并不利于婚姻關系的發展。
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電影《大話西遊》裡，唐僧有句台詞：“想要就說嘛，你不說我怎麼知道呢？”
在生活中，很多女人在婚姻裡任勞任怨，從不正面表達自己的需求，比較含蓄，希望老公能夠自己領悟，總覺得，假如自己很直白地表達出“我一直在付出，我希望你也能幫我一把”這樣的意思，就會讓自己的夫妻關系變了味——不想要用這樣直白的方式，向男人索要施舍。
但你仔細想想，婚姻本就是一個家庭動力系統，不是某個人的苦撐，對自己的需求不做正面表達，隻會讓婚姻關系越來越累。
也許，你也曾向對方表達過你的需求，但得到的反饋并不理解，自此你再也沒有表達過你的需求，你害怕被對方再次拒絕；
又或者，你不希望對方不情不願地滿足你的需求，你希望他能為你心甘情願，如若不是，你甯願自己來包攬一切。
久而久之，男人會習慣你的付出，同時，也不會再感激你的付出，他會有一種思維定勢，認為你做這些是理所應當的。
有的男人懂得感恩，這源于他的原生家庭的教養，但大部分男人是比較懶的，你不說，他就當做你不需要；你不主動表達，他也不會主動去問——畢竟，多一事不如少一事。
你需要徹底打破這樣的狀态：
第一步，停止對他的付出，把你曾經對他的付出，放到自己身上。
第二步，當他感覺到你對他的付出消失，他自然會有所行動，有的男人可能會制造一些矛盾，與你争吵；有的男人可能會主動與你溝通。
第三步，無論對方與你争吵還是與你溝通，這都将是打破僵局的絕佳機會，你可以說說自己的想法，當然，是以求助的句式：“我感覺我最近有些力不從心”“我需要你幫我一起看看……”
第四步，當他承認自己在婚姻中的不足，适時引導他參與到你們的婚姻中，讓他從一些小事開始，記住，這個時候，能“麻煩”他的事，就不要自己做。
經過以上的幾個步驟，你們的婚姻關系會逐步回到一種平衡的狀态，但這還不夠，你同樣需要學習一些建設性的溝通，在第二種情況中，我們會具體講到建設性溝通的練習方法。
02第二種情況：你的付出不是他想要的
這實在有點令人氣憤。打從結婚那天起，他就已經在各路親朋面前對你許諾，此生隻對你一人好，呵護你、關愛你，結果你對他的付出，他竟然全然沒有感受到？
你會懷疑他是不是那個值得的人，我十分理解你的委屈。
但是，付出從某種意義上來說，是一個單方面的行為，有了正面的回饋，它才是雙向的行為。
你可以跟他進行一些溝通，了解下他的需求點，你會有更多的收獲。
不過，你千萬别指望一次溝通就能立竿見影，千萬别把溝通演變成謾罵和指責，這樣，他就更不會看見你的付出了。
那麼，夫妻之間，如何進行有效的溝通呢？
老師建議你先确定自己希望通過溝通，達成一個什麼樣的目的，也就是搞清楚自己的需求。
否則，我們容易陷入誤區：
一是我們去溝通，并不是抱着解決問題的心态，而是抱着讓對方意識到自己錯誤的心态。
二是我們對溝通的結果抱有過高的期待，有很多的“溝通”其實是單方面在下達需求，我隻管表達我的需求，但我不允許你表達你的需求，比如拒絕。
溝通永遠是一來一回，是為了建設性解決問題，而不是為了指責對方。
溝通帶來的結果，可能好，可能不好，這時候你要做的，不是強迫你的丈夫，而是要試着去繼續做選擇。
選擇包括：一繼續學習建設性的溝通；二放棄溝通，做好自己；三思考是否要離開對方。
以下是一些建設性溝通的規則:
1、等你自己冷靜下來。你要溫柔地說話，如果你說話背後隐藏着憤怒，人是能感覺到的，這個人就會起來防禦。如果你能以一種溫柔、輕松、開玩笑的方式來表達自己，會給帶來最好的結果。
2、不要誇大。用“你可以……嗎？”句式代替“你從來沒有……”這種說話是相當危險的。人不應該讓自己屈從于謾罵和侮辱。不要提起過去二十年裡的每一件小事。
3、用你的感受和感知來表達你的話，而不是誇大事實。最好說“這讓我煩惱”，而不是，“這太可怕了……”你表達你的痛苦的同時，不要說是另一個人給你造成的。
03第三種情況：他的心在另一個女人那裡
面對男人的背闆，大部分女性會陷入痛苦的自我懷疑：“他的心都不在我這裡了，我要為了孩子而守住婚姻嗎？”
假設你們現在離婚了，孩子跟你或者跟他——
他跟你過不好，跟另一個女人未必就能過得好；假如他真的很愛那個女人，不會讓她冠以“小三”的罵名。
他的心不在你這裡，看不見你的付出，是因為他在向另一個女人索取新鮮感，一旦新鮮勁頭消失，他依然需要面對跟另一個女人的感情危機，而他不具備處理感情危機的能力，又會尋找新的伴侶，如此循環……
孩子會因為自己父親的不忠而感到愧疚與屈辱，形成新的問題，創傷一旦産生，需要花更多的時間去治愈。
而你也許會不再進入婚姻，也許會再次進入婚姻，同樣的，你依然無法擁有解決婚姻危機的能力，陷入死循環。
如果你還是無法想明白，要不要為了孩子守住婚姻，我們可以繼續從兩個層面來分析：
第一個層面，婚姻出現第三者，意味着他背叛了你們純潔忠貞的愛情，這個時候，你的付出，當然是不值得的。
第二個層面，你因為他的背叛，不去探究原因就選擇離婚，孩子從此無法有一個完整的家，導緻這樣的缺憾，是不劃算的。
男人出軌的原因，歸納起來有：夫妻生活方式存在差異；追求新鮮感；事業上找個人陪伴。
他對婚姻失望了，但并不打算離婚，所以會導緻婚内出軌的行為。
假如他出軌，你也不要逼着他做選擇，大多數已婚有娃的男人都不會因為第三者而主動要求離婚，家裡有一個賢惠的妻子，外頭有個狐媚的情人，他為什麼要離婚？為什麼要自找不痛快？
你隻需要擺明自己的立場和态度，幫他回憶起你們婚前與婚後的種種美好回憶，勸誡他不要在外面亂搞男女關系，畢竟你們的婚姻受法律保護，你希望能有個完整的家，孩子也需要爸爸。
寫在最後：
一位在婚姻中堅持付出的女人，是勇敢的，她無時無刻都在試圖挑戰人性的陰暗面——
人都有一個共同的特點：越容易得到的東西越不會珍惜。
心理學上，有個詞叫做“沉沒成本”。付出得越多，沉沒成本越高，越不容易放棄；相反，付出得越少，成本越低，越不會珍惜。
這種觀點放在婚姻中，是十分适用的。
試想，一段婚姻中，妻子長期為家庭付出和讓步，時間一久，男人就會産生一種思維定勢，認為這些就是你的本職職責，男人會對妻子的付出感到心安理得。
你做得好，他不會有任何贊許；你做得不好，他會對你指責，認為你變了。
也有的男人，起初對妻子的付出心懷感激，但是随着時間的推移，妻子的付出會轉變為含有愧疚的焦慮。
當男人感到這份愧疚太重了、重到難以還清時，男人也會用“不再領情”的方式來回避焦慮。
相對于女人而言，男人更看重實際利益，對“付出”的心理印迹更深刻。
結合我們剛才提到的“沉沒成本”，可以做出這樣的推斷：當男人的付出越高，男人對家庭、對女人就越難舍棄，退出成本比進入成本還高，嚴重的利益受損是不合算的，于是會更加謹慎。
從這個意義上講，在家庭建設上負責得多、經常參與家務活動、經常幫助照看孩子的男人，放棄婚姻的可能性相對要低一些，因為這個家有他的辛苦和利益參與造就，相對會更加舍不得放棄。
一段婚姻中，妻子能夠适時引導男人參與到家庭建設中來，這是極為重要的。
要想把婚姻經營好，需要掌握分寸：用好策略讓彼此都能參與進家庭中來，兩個人之間形成良性的互動，讓彼此之間的感情流動起來。這樣的婚姻，想不幸福都難。
