在大部分時候，來找我咨詢的都是被感情或婚姻所困擾的人，今天提問的這一位學員卻比較少見，她本人并沒有陷入愛情糾葛，甚至沒有認真地談過戀愛。
她說：“我從小就是循規蹈矩的乖乖女，上了大學也聽從父母的安排，專心于學業。可是在大學畢業工作之後，媽媽卻忙着給我安排相親，說我也到了該結婚的年紀，不能拖成老姑娘。”
“這讓我十分迷茫，我不明白，一個人到了年齡就必須要結婚嗎？但是，我也不敢說自己一定不會結婚，所以我想找到一個理由來說服自己接受相親和結婚。”
她想問，對于一個人，結婚的意義到底是什麼？
在這裡我不多啰嗦，先直接給你一個答案：
婚姻的意義是自我挑戰，是在最高階的親密關系中獲得成長，讓雙方都得以蛻變為更好的自己。
擁有成熟人格、完善心靈的人，才有能力經營好婚姻關系。
婚姻的意義不單是為了有個人為你賺錢養家、有人給你打掃房子、或者有人給你換燈泡，而是為了兩個人能分享彼此人生中最有價值的東西：愛，尊重，理解……那些錢買不到、更沒有辦法明碼标價的東西。
婚姻也不是為人生兜底的退路，不是人人都能輕松上手、毫無失敗之憂的簡單模式。
為什麼很多人在婚姻裡受盡折磨，或者幹脆覺得婚姻無意義，其實就是因為他們對婚姻的定位錯了，低估了結婚對自己的挑戰性。
就像遊戲裡剛出新手村的菜鳥披着破銅爛甲就自信滿滿去挑戰大魔王，那能不被揍得鼻青臉腫嗎？
婚姻哪有那麼簡單！
結婚就意味着兩個原本不相幹的人在法律和社會裡的雙重意義上，徹底地結合為一體。
從此你們的利益休戚相關，你們有相互扶持的義務，你們要對彼此的心靈和肉體負責，甚至，你們還要共同承擔孕育新生命的重大責任……
婚姻是極為複雜的合作關系，牽一發而動全身，涉及你生活的方方面面，它影響最大，卻又有十分脆弱的部分。
是的，就像許多人想的那樣，婚姻不是必需品。
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在這個年代，優質的婚姻是人生的奢侈品。
許多人誤以為婚姻是必需品，隻是由于社會文化變相拉低了結婚的門檻而已，就像是熱情地給你提供了一大筆貸款讓你購買奢侈品，讓你産生了自己很有錢，可以随意揮霍的錯覺……其實無論花了多少，你都得在婚後慢慢償還，如果還不起這筆債，往後就得吃大苦頭。
别誤會，我說這些絕不是為了宣揚恐婚，而是為了幫助你更好地理解婚姻的意義，以更成熟的心态走入婚姻。
想要讓你的婚姻不至于陷入一地雞毛的窘境，你就得想清楚自己到底為什麼而結婚。
現在不是封建社會，女人無法受教育和工作，不能在社會上立足，結婚是生存的必需；不是未開放的年代，獨身就會有重重麻煩和危險，結婚是不得已而為之……
這些在以前能逼着人走入婚姻的理由本身都搖搖欲墜了，若是再為了這些難以成立的緣由而結婚，你的婚姻能固若金湯才怪呢。
越是不多加思考就進入婚姻的人，總是在婚後隐藏的坑裡摔得越慘。
隻有你想明白了婚姻對自己的意義，才能打下一個堅實的基礎。
自然，話聊到這裡，人們就不得不直面一個靈魂質問：
如果結婚是一個嚴峻的挑戰，那我們為什麼要自尋苦惱，眼巴巴找人結婚？
不，這隻是表象帶給你的錯覺。
接下來我會從兩個方面來說明，為什麼我們需要婚姻，而婚姻對我們又有怎樣的意義。
01誤區：不結婚就沒煩惱？
許多患上婚姻恐懼症的人會說，自己害怕的是因為婚姻會帶來太多的麻煩事，擔心自己受到傷害，于是幹脆避而遠之。
這話乍一聽好像有道理。
是啊，單身的時候一人吃飽全家不餓，結婚之後的瑣碎事務卻要多上好幾倍：柴米油鹽醬醋茶的消耗多了一倍，人際關系裡也要添上對方的親屬，上有老下有小的中年人一刻都不敢倒下……
要是不結婚，不就能輕輕松松了嗎？
我不否認獨身主義對一部分人的意義，結婚和不結婚都應該隻是人們自己的選擇。
不過，因為恐懼而逃避婚姻的人，往往才是真正需要婚姻的人。
你真的是害怕種種麻煩嗎？
一個人從來不會恐懼那些自己輕而易舉就能做好的事情。
就像你不會害怕呼吸，不會覺得計算三三得九很麻煩，不會因為燒一壺開水就想東想西……
同樣是和迎面而來的人打一聲招呼，有社交恐懼症的人會覺得這也太難了，恨不得躲到離來人十萬八千裡；沒有社交障礙的人卻不會明白社恐心裡這有多複雜，簡簡單單道一聲“你好”就完了。
讓事情變困難的從來不是事情本身，而是在腦内下意識判斷、産生恐懼和焦慮的我們自己。
很少有人天生就不渴望親密關系中的溫暖，大部分嘴裡嚷嚷着恐婚、結婚無意義的人，心裡也期待着遇到愛護自己、欣賞自己的人。
工作做得好，受到上司嘉獎、同事贊許時，你會希望有個人能分享你的快樂，擁抱着你說“你真棒”；
下班時突逢暴雨，就要被淋成落湯雞時，你會希望有個人能匆匆趕來，為你送上最急需的雨傘，手拉着手一起回到兩個人的家；
加班後回到家中，滿身疲憊時，你希望家中不是空無一人的冷冰冰，要是有一個你知道ta會在的人，在等你；
……
想必沒有人在逃避婚姻時，逃避的是這些溫暖的部分。
你之所以會逃避婚姻，恰恰是因為害怕這些溫暖不會被兌現，所以幹脆連實現的可能性也一并掐滅、不給自己指望。
你相信沒有希望，就不會有失望。
一個人若是被困在這種消極的信念裡，自身的能量隻會被自身的習得性無助不斷削弱，哪裡還有精力去追求幸福呢？
不結婚并非讓煩惱一筆勾銷的良方，如果你的“不結婚”隻是一種逃避心理，那麼你的煩惱也隻會換一種形式包圍着你。
婚姻裡的争吵變成一個人的孤獨，家庭内的喧鬧變成獨身的冷清，伴侶的不理解變成沒有人親近到想要去了解你……
歸根結底，我們生命中面對的一切苦惱，其實都是自我中缺失部分的延伸，而無論一個人逃到哪裡去，都逃不開自己。
所以，逃避無用，恐婚無用。
你想要化解痛苦，就必須直面自己内心深處苦惱的源泉，透過自身所經受的煎熬來認識自己。
02真相：我們需要與人聯結
每個人都渴望在婚姻中收獲愛與關心，有許多教程告訴你如何“擦亮眼”，找到一個“對你好”、“愛你勝過愛自己”的冤大頭。
這種說法恰恰忽略了婚姻中最有意義、最難的一面：自我覺察，進而自我成長。
在希臘雅典的阿波羅神廟上，刻着一句警醒世人的箴言：“認識你自己！”
你有沒有想過，一個人要怎樣才能準确地認識自己呢？
答案正在人與人的聯結之中。
日本的知名設計師山本耀司對這一點有着準确的描述，他說：“‘自己’這個東西是看不見的，撞上一些别的什麼，反彈回來，才會了解‘自己’。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道‘自己’是什麼。這才是自我。”
婚姻的意義正是提供這樣一個能夠相互碰撞、相互反饋、深入溝通的場所。
德國哲學家G. W. F. Hegel也說過，“愛的最高原則是在對方的意識之中獲得關于自己的認識。”
因為你們是夫妻，所以才有足夠深的感情基礎和足夠強的底氣來進行深入的自我暴露，袒露自己的軟弱和恐懼；
因為你們相信有彼此扶助的義務，才會不經意間在對方身上投射自己的核心需求，挖掘出靈魂最深處的渴望；
如果你們因為想法不同而相互争吵，不要害怕，這正是了解人與人之間的差異、學會如何處理差異和分歧的好機會；
……
正是在這一系列碰撞之中，你能夠明白自己是什麼樣的人，最能令你滿足的是什麼，還可以認識到這個世界是什麼模樣，人與人之間有什麼不同……
這才是婚姻能夠帶給你的最高級别的價值，也是親密關系的真正價值所在。
通過人與人在關系之中“碰撞”的體驗，苛待自己的人可以從愛對方裡學會愛自己，自戀的人可以通過反饋習得如何欣賞他人，保守膽怯的人能通過袒露脆弱後的溫暖體驗學會變得開朗積極……
在探索自我的過程中，我們才能逐漸變得圓滿，自給自足。
自然，這樣的過程不是一蹴而就的，更不是一張結婚證就能兌現的happy ending，它需要你有意識地去追尋，去改變，去探索，它既是你旅程之中的體驗，也是通關之後寶箱中的獎勵。
我知道，就算讀完這些，肯定也有人會說，“我真的不需要親密關系，也不需要婚姻的意義，那我就一個人過完這一生，不可以嗎？”
當然是可以的，一個人具備獨處的能力，也是人格成熟的體現之一。
不過，其實我們沒必要給自己打上結婚或者不結婚的标簽，無論是走上哪一條路，無論是用哪一種方式去探索自我，最終我們可能都在同一個終點相遇。
所以，不如保持一種開放的心态，不要給自己刻意加上什麼限制，當你情願孤獨的時候就享受孤獨，當你感到自身有對其他人的需要時，也勇敢來到人群之中，接續上人與人之間的聯結。
在自我的感受之中探索對自己的認識，追尋與這個世界和諧共處的方式，這是婚姻的意義，更是人生的意義。
