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指責型的人，眼中看到的永遠是别人的缺點、不足、差錯。
指責型的人，會把糟糕的結果、生活的不如意都簡單粗暴地歸結在另一個人的身上。而這“另一個人”往往就是他們最親密的人。
今天，我們就以指責型伴侶為例，為大家講述一下，遇上了這樣的伴侶該如何自處，又該如何幫助對方走出困局？先來看一個學員的咨詢：
不管什麼事，老公總是認為他才是正确的；
孩子成績不好就總是指責我不負責任不用心；
每次想跟他溝通，總是被鄙視被看不起；
他生意不好，有時候都會莫名其妙怪罪在我身上；
真的很想離婚，覺得這段婚姻是對于我的自尊的莫大折磨。
由此可見，這位學員的伴侶是典型的“指責型人格”，在家裡有着絕對的權威，孩子交給妻子，成績不好會指責對方；妻子想要跟他溝通，也總是被看不起、被鄙視；連生意不好也要怪罪。
指責型的人，為什麼永遠都盯着對方的差錯？
“不論是什麼糟糕的結果，那麼肯定是你的錯。”這就是指責型的人的想法。
然而我們知道，任何一個壞的結果，都不可能是單一的原因，更不可能是一個人的差錯。然而他們永遠不會真正思考，自己的問題。
他們隻是習慣性地把差錯歸結給你，好讓自己可以推脫責任。所以他們并不是不知道自己錯了，隻是他們永遠都不會講出來。
“都是你的錯”、“都是你不好”，所以我并沒有什麼錯，這個糟糕結果不是我導緻的。對指責型伴侶，承認自己錯了，簡直太難，他們接受不了别人的指責，那就要先指責對方，搶占制高點，先下手為強。
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不幸的人一生都在治愈童年
指責型人格的養成，一般是由于原生家庭以及周遭環境的影響。
他們很可能生活在一個滿是指責的家庭裡，他們的父母也是抓到他們的一個缺點、差錯，就無限放大，開始指責、批評，甚至謾罵。
他們的整個童年，都彌漫着“你的錯”、“你不如别人”、“都是你不好”的聲音，然而在漫長的童年生活中，他們隻能忍受，最後卻刻進了自己的人格。
歸根結底，他們總是指責對方，其實是在保護自己。保護自己，以免再次受到同樣的傷害，他們的内心其實是自卑的，這種自卑演化成指責，投射到伴侶的身上。
然而可悲的是，我們再往上一代看，他們的父母的童年往往也不怎麼幸福，也是從指責、批評中長大的。由此可見，指責者是當年的被指責者，被指責者也會成為現在的指責者。
如此，惡性循環下去。
該如何跟指責型伴侶相處？
面對指責型的伴侶，我明白你的感受會非常糟糕。在指責型人眼中，你是那麼的無能、無用、毫無優點。然而，這并不是真正的你。你應該這樣跟他相處：
第一、區分他所指責的你，和真正的你
要明白，一件糟糕的事情是由于多種原因造成的，并不是你一個人的責任。他所指責的你，都是他所意象的你，但并不是真正的你。
能夠真正區分，才能夠在這種指責的環境之下，保持理性，不被這些言語所幹擾，也不會覺得受傷。隻有如此，你才能去幫助他。
第二、不斷地認可他，給予心理暗示
當伴侶對你指責的時候，如果跟他硬來，最後受傷的也隻是自己，所以你要抛開表現看本質，原因是他比較自卑，他怕承受差錯，那麼我們給予适當的安慰，并且認可他，就會幫他慢慢改變。
認可他，也并不代表你低了，反而是你掌握了主動權。告訴他：“我很理解你現在情緒不好，但是事情并不是我一個人的責任，你也不要怪自己好嗎？”
除了這句話，你還要經常在跟他交往的過程中，認可他、誇獎他、崇拜他等等，一些正向的交流和溝通是能夠讓一個人慢慢去彌補自己童年的缺失。
總而言之，面對指責的人，你需要傳遞的是：你是個好寶寶，但你需要自己處理情緒。唯有如此，對方才有可能意識到自己的問題，也更有可能會成長和改變，也才會從心底裡尊重你。
我是嘉待情感夜沙，緻力于化解情感、戀愛、婚姻問題，希望通過我的文章，可以幫助大家。有任何情感問題，也可以找嘉待情感老師咨詢~
