在婚姻中遭遇背叛，還能和另一半和解嗎？
這個問題一問出來，任何人恐怕都會斬釘截鐵地回答：不會！
是啊，背叛的痛楚如此強烈，怎麼可能說和解就和解？連最基本的忠誠都做不到，又要怎樣信任這樣的枕邊人？
再說，就算有幾分想要重回歲月靜好的心思，心裡也難免嘀咕，不知道對方還會不會再犯？自己會不會上第二次當？
重重思慮之下，人不由得心亂如麻，隻想得到一個确定的答案。
你想要的答案，我也可以給你。
婚姻中到底能不能和出軌的另一半和解？
能和解，但一定要是走上坡路的和解。
或者說，和解與不和解其實并不重要，關鍵不在于如何選擇，而在于你以怎樣的态度去執行你的選擇。
大多數人之所以一提起出軌後的和解就心生抵觸情緒，是因為人們下意識地把和解與下坡路綁定在了一起。
下坡路好走，隻是會讓人輕輕松松就滑落到地獄之中。
你不願意選擇和解，因為你覺得不會有其他的可能性，你堅信和解必定通向悲慘的結局。
一聽到有人說另一半出軌還能和解，你馬上就會想：哦，我知道了，肯定是想勸我忍忍就過去了，還要說什麼這隻不過是男人/女人都會犯的錯誤，玩夠了總會收心回家，婚姻不易且行且珍惜，對不對？
你馬上又會聯想到那些信了這種鬼話的人的結局：他們一定天真的選了和解，睜一隻眼閉一隻眼，想假裝這件事沒發生過，但日子終究不可能回到過去那樣，矛盾總有一天會再度爆發。
要麼是出軌過錯方和第三者舊情複燃，或者雖然斷聯，又接着找了小四小五。
要麼是遭受背叛的一方把這口氣憋在心裡，始終無法從中解脫，積郁成疾。
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這樣的和解當然沒人願意選，我也絕不會哄騙着心懷僥幸心理的人走這條下坡路。
可和解通向的就隻有這一條路嗎？
那也并非如此。
我想指給大家看的，正是這條和解的上坡路。
01和解與否，姿态才是關鍵
選擇和解與否從不是婚姻問題的關鍵，真正起到決定性作用的是你面對問題時擺出的姿态。
看的是你要走自暴自棄的下坡路，還是先苦後甜的上坡路。
到底什麼是上坡路？你想象自己正在爬一座陡峭的大山就懂了。
你知道這條路能把你帶到高處，能讓你看到山峰的美麗風景，但這條路也實在難走，你爬得腰酸腿軟，大汗淋漓，路上時不時可能還有幾塊石頭攔路。
好幾次你都會想，要不我放棄算了？
你可能在半道中猶豫不決，不知道要怎麼跨越眼前的障礙。
有時你也會懷疑，自己付出這麼多的努力，到底是否值得？
上坡路的确難走，不過難，難就對了！
背叛是你們婚姻中遇到了問題，之所以你覺得難，是因為你正在直面并準備解決問題。
最重要的正是這份迎難而上的勇氣，和解與不和解倒在其次。
而如果你拒絕面對婚姻裡的問題，以為閉上眼睛就能走一條輕松的路，這種自暴自棄的心态隻會害了你。
下坡路就像坐滑梯，看似自己不用使勁，什麼都不管隻要往下滑就好，但終點可沒有軟墊接着你，總要摔一個大跟頭。
如果你執意要走下坡路，那麼就算選擇不和解也無濟于事。
往往有一類人，他們無法放下另一半的背叛，卻又不肯睜開眼睛看清兩人之間的問題并着手解決，隻是讓矛盾橫亘在兩人之間，既刺痛對方也折磨着自己。
他們可能選擇不和解，也不分開，婚姻徒留一層脆弱的外殼，内裡沒有一絲溫情，隻有兩個人的相互傷害。
選擇不和解的人每天郁郁寡歡，時不時就要将另一半的過錯作為武器來攻擊對方，無論因為什麼發生的分歧，最後都會扯到出軌的錯誤上。
過錯方更沒有好日子過，他是這座家庭監獄中被判了無期徒刑的罪人，永遠背負着背叛的沉重十字架，隻能一步一挪地前進，看不到自己解脫的一天。
偏偏越是在這種壓力下，他們更難以自制力抵抗誘惑，說不定就又一次在婚姻之外尋求安慰，犯下過錯。
也有的人幹脆利落離婚，卻始終無法與自己的這段經曆和解。
他們可能再也沒辦法信任自己的伴侶，在感情中總是疑神疑鬼；
他們可能心生自卑，無法再相信别人的真心真意，隻能獨自一人忍受孤寂；
他們可能和前任藕斷絲連，既想狠下心徹底切割，又總是忍不住打探對方想知道出軌的人到底有沒有遭報應，是不是過得比自己好？
到頭來，越是不肯和解，越是受到折磨。
不和解從來不是應對婚姻出軌問題的靈丹妙藥，它僅僅是岔路口的一條小路，并非注定通向幸福。
都說以前人一味勸和不對，可一味勸分就對了麼？本質上兩者并無區别，不經思考的選擇不是真正的選擇。
說到底，和解和不和解隻是一個選擇，決定自身結局的還是你面對問題的真正姿态。
所以我說，婚姻遭遇背叛當然是可以和解的，前提是你有面對矛盾的決心，有克服問題的手段，走一條難走的上坡路，才能越走越好，越走越上進。
02和解之路上有哪些困難？
想要走好這條路，搞清楚自己到底要面對哪些困難是絕對有必要的。
上坡路與下坡路不同，你不能閉着眼睛任由自己一滑到底，而是需要睜開雙眼、觀察并思考，及時地見招拆招。
那麼在這條和解之路上，我們究竟會遇到哪些困難？
1.自我懷疑
在與另一半和解之前，你必須先與“和解”這個決定和解。
我知道，你光是做出這個選擇就十分不容易了。
一方面，現在主流呼聲是“出軌絕不原諒”，選擇和解意味着被衆人視為委曲求全、懦弱無用，誰能忍受自己被套上這樣的印象？
選擇和解簡直就像是與全世界逆行，光是想想旁人的眼光，你的心中就忍不住有些犯嘀咕。
另一方面，你自己的心中多少也有些不甘：明明是他背叛了我，傷我如此之深，我居然還選擇原諒他，選擇和解，我這不是賤得慌？
要是我選擇了和解，給了他第二次機會，他卻又辜負了我，豈不是顯得我像個傻瓜？
當你往和解之路踏上第一步時，這些疑問難免像風暴一樣向你的内心襲來，阻礙你前進的腳步。
2.安全感受損
在所有人心中家都是安全的港灣，而婚姻中的出軌最可怕的一點就是打破了你心中對家的定位。
此刻，本該成為你的安心之所的避風港卻成了危機四伏的黑暗叢林，如果連自己的枕邊人都不能信任，如果你在家裡都無法放松，那還有哪裡能去呢？
當你選擇留下，選擇和解，也就意味着在療愈生效之前，不安全感、疑惑不解、有毒的忌妒、自卑自貶等負面情緒會一直纏着你，令你寝食難安。
如果夫妻倆無法順利地展開重建信任的工程，無法騰出空間來接納這些感受，你們都很容易被困住，深陷其中。
3.抗拒誘惑
誘惑二字，是針對夫妻兩人分别來談的。
出軌的一方要面對路徑依賴的誘惑，重建信任的過程中，過錯方必然要負起責任并承擔大量壓力，而這種狀況恰好是出軌的誘因。
當你承受着另一半的情緒宣洩，因婚姻内降至冰點以下的氣氛而瑟瑟發抖時，你能否抗拒誘惑，以合适的方式向另一半溝通你的感受，而不是像過去所做的那樣在婚姻之外尋求纾解？
許多回歸家庭的人，一開始也想好好和原配過下去，沒想着舊情複燃，可他們又把和解想得太簡單，沒料到走這條路會遇到的阻礙，終于扛不住壓力，犯下了與之前同樣的錯誤。
另一方面，原配也要面對克制自身控制欲的誘惑。
當過錯方在婚姻中作出彌補時，原配往往會驚奇地發現之前桀骜不馴的伴侶，此刻卻成了溫順的小綿羊，出軌這一事實就像自己手上的遙控器，隻要稍微提一提，就能操縱對方的情緒和感受。
原配本就因遭受背叛而不安，隻想牢牢控制住另一半的心思，擺脫再度被背叛的恐懼，好不容易有了能牽制野馬的缰繩，哪裡有松手的道理？
但一段能夠持久的健康親密關系不可能一直建立在操縱之上，擴張的控制欲終究會招緻不滿，引發更深層次的矛盾。
另一半所犯的錯誤不可能成為你手中永遠的把柄，畢竟，隻要對方選擇不再在乎，你手中的遙控器也就失靈了，想依靠這種手段獲得安全感，隻是癡人說夢。
03平穩心态，粉碎障礙
既然和解這條路上有這麼多障礙，那要用什麼樣的錦囊妙計才能平安渡過？
别太過急着找表面的技巧與方法，不如先向内探索，把内心的糾結都攤開熨平，以從容的心境出發，走上這條和解的上坡路。
在真正面對困難之前，你要先做好這些心理準備：
1. 讓和解真正成為你自己的選擇
在選擇和解之前，你必須徹底确定這是你自己的選擇，而不是迫于外力的違心之舉。
和解不是一句輕輕松松的口頭原諒，整個過程需要高度的自律和決心也需要你深入地審視自己和對方，并且要有勇氣去面對自己的内心，坦誠地向對方表達自己的感受和需要。
如果這個選擇并非發自你的本心，你就不可能有足夠的動力去完成它。
要是你選擇和解隻是為了某個立不住的理由，比如不舍得放棄已婚身份，害怕獨自一人生活……當和解并非你真正的願望，你就會缺乏意願真正面對自己和對方的問題，那麼深層次的痛苦和不滿還會在以後的婚姻生活中反複出現。
2.理性面對失敗的可能性
拒絕和解不是萬靈藥，同樣的，和解也不是婚姻的标準答案。
沒人能為你承諾隻要和解就一定收獲幸福，但也不要因此就自暴自棄。
努力未必有收獲，但是不努力便一定沒有好結果。
在積極應對婚姻中矛盾的同時，你也有保留對失敗可能性的理性認知。
在糾結要不要和解時，很多人會想，要是自己的信任被再度辜負了怎麼辦？
要是又被騙了，豈不是顯得自己很傻很笨嗎？
許多人抱着這樣的疑問踏上和解之路，提心吊膽之餘，也讓和解的效率事倍功半。
可仔細想一想，如果有人讓你失望了，那麼應該感到恥辱的是他們自己啊，你真的有必要背負這樣的包袱嗎？
信任并不是一件壞事，我們的确不能盲目輕信，但也沒必要追求絕對不會被辜負的信任，把被辜負的責任都攬到自己頭上。
就算和解的選擇沒能帶來幸福的結局，那也絕不是你的錯。
可能最終的結果并不如人所願，或者出現了意料之外的變化，也不必責怪自己。
婚姻本身極為複雜，很多時候，其中涉及的問題和困難不是我們單方面能夠解決的，即使我們盡了最大的努力，依然有天不遂人願的可能性。
但向上走的意義正在于讓我們不會被挫折所束縛，能夠在無限的變化之中，永遠能找到新的方向，繼續走向幸福與希望。
