有句話形容出了軌的男人非常形象：“出了軌的男人就像沾了屎的人民币，丢了可惜，撿了惡心。”而說這句話的女性也顯現出了面對男人出軌時的矛盾心理。
作為咨詢師，在咨詢室裡經常會聽到這樣的問題：
“對方出軌我該不該離婚？”在此類問題中，當事人往往是左右為難，在離婚和不離婚的念頭間相互拉扯的。
但有些問題略微有些不同，比如：
“男人出軌，你會因為什麼原因選擇原諒他？”
在這個問題的背後，似乎做出了傾向性的選擇，先預設會原諒，再反過來找理由。
對于這樣的提問，老師想說：
為了錢為了感情為了孩子，一千個人就有一千個原諒的理由。
但這對你來說，有多大的參考價值呢？
婚姻感情可不是“抄作業”，照着标準答案抄了就能讓自己做出自洽的選擇減輕痛苦了。
所以在這個問題的背後，你最不該問的是别人，而是該多問問自己：
想不想原諒？
為什麼原諒？
怎樣去原諒？
在你提出的這個問題的背後，其實是因為一些不得已的原因（可能是孩子可能是經濟問題可能是家庭的壓力），要求自己必須原諒對方，又無法邏輯自洽——
不僅承受對方出軌帶給自己的傷害，還承擔對方可能再次出軌的風險，于是想要尋找一個能夠說服自己心甘情願接受事實，不再糾結痛苦的理由。
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被出軌是痛苦的，痛上加痛的是你還沒有自由選擇離不離開的權力，因為種種客觀因素，被欺負了不能還手，被背叛了不能反抗，這種無力感會使人更加壓抑。
但，找一個這樣的理由，真的可以撫平你心中的創傷，安撫你心中的憤怒和委屈嗎？
理由其實遍地都是，我們想都想得到：
“為了給孩子一個完整的家”
“離婚了經濟上會出現困境”
“換個男人也不一定比這一個更好”
“結婚不都是搭夥過日子呗，湊合過得了”
……
可人是有着獨立思想和需求的獨立個體，每個人的情況都不一樣，并不存在一個普世的，可以放之四海而皆準的理由。
别人可以為孩子妥協，不代表你也要為孩子妥協；
别人在婚姻中可以獲得資源、經濟上的助力，不代表你能獲得這些。
尤其是這些理由基本都更像是一種不得已的妥協，為了得到A，隻能損失B，這些理由隻能讓自己暫時自我安慰，卻總是有種迫不得已的屈辱感和遺憾。
那麼，到底有沒有什麼理由，是可以适用于大多數婚姻中出現出軌情況的？
在我看來，這樣的理由一定是充滿力量和希望的，是因為愛而萌發的理由，而這樣的理由也極有可能将出軌的創傷轉化為兩人關系遞進的契機，讓關系經過破繭的陣痛，真正走向健康和親密。
而這種理由，除了來自關系層面、伴侶的層面，還來自你個人層面。
01 選擇原諒的理由可以從以下三個層面尋找：
1、關系層面：兩人還有共同攜手走下去的願景
願景，是看不見摸不着的東西，但卻會在潛移默化中影響我們的行為。
兩個人有共同的願景，還願意修複關系，就會有一種向心力抵抗未來關系中可能面臨的種種挑戰。
要知道，出軌本身隻是傷害的一部分，出軌帶來的次生災害，對整個家庭造成的動蕩，會是更加嚴重的挑戰。
可能在很長一段時間裡，被出軌的一方都處在應激的狀态，時不時會想起對方出軌的過往，感到憤怒和委屈，甚至可能時不時控訴指責對方。
而害怕對方再次出軌的安全感缺失，更是會讓當事人疑神疑鬼，隻要伴侶有一點蛛絲馬迹，就會激發起不好的回憶，并且對對方産生無法遏制的控制欲。
要抵禦這些次生災害，隻靠一個人努力是不夠的。
唯有兩人都有堅定的想要共同走下去的願景，度過這些黎明前最黑暗的陣痛期，你們要的光明才會到來。
2、伴侶層面：對方有深刻的自省意識
很多人因為聽到過“出軌隻有一次或一百次”，便認為這是個改不了的惡習，因為産生恐懼。其實這句話是有失偏頗的。
男人出軌并不可怕，如果他有自省意識和覺悟，能夠理性反思自己在關系中的問題，意識到自己對家庭，對你造成的傷害，他就可以痛定思痛，很好的約束自己的言行，經過一段時間的修複，你們完全有可能恢複親密。
男人出軌隻是一個結果，根源在于你們的相處方式、溝通模式出現了問題。也許以前這些隐患已經在默默的破壞關系了，隻不過兩個人都無視和掩飾住了。
而當一人出軌，這些問題就像被戳破了流膿的傷口，使人不得不正視。痛确實會痛，但如果直面問題，積極改變，總有改變的可能。
怕就怕男人出了軌還将過錯都推到伴侶身上，認為都是伴侶某個地方沒做好、伴侶不夠溫柔不夠體貼，而自己不思反省，這種男人就算原諒了，也讓人看不到希望。
3、自身層面：自己有成長的意願
許多人都将伴侶出軌當作一場災難，一件有巨大傷害性的行為，将自己視作妥妥的受害者，當在做是否原諒對方的決定時，将目光主要投放在對方身上。
可你要知道的是，你才是自己的主人，你會影響你的關系，決定自己的能量狀态。你的狀态，比對方的表現更加重要。
“那些殺不死我的，都将使我更強大”。
面對伴侶出軌，你是一蹶不振，痛徹心扉，從此怨天怨地？
還是能夠以此為契機，重新成長，構建自己的價值體系，增強内心的力量，是更加重要的因素。
如果你的能量狀态根本沒有辦法承受伴侶出軌帶來的後果，那我勸你還是分開算了。
可如果你能夠審視自己過去的思維模式、價值體系，發掘自己的不合理信念，願意拓寬自己的意識和格局，不妨原諒對方，把這件事當作一場試煉，去重新學習愛與被愛。
比如許多人認為，伴侶出軌是對自己的否定，證明自己是不被愛的，沒有價值的，這對于自己的自戀是一場巨大的打擊。
而如果你能夠重塑自我價值感，明白對方如何對你，你都是值得被愛的，你的價值不會因為對方怎麼對你而改變。
如此你才能冷靜的審視這場關系，也能看見對方在關系中的痛苦和不安，而不是一味的埋怨對方。
你們的關系才能來到一個全新的階段：
褪去了種種僞飾，真正深度的親密鍊接。
所以，比起“因為什麼原諒出軌的男人”，老師建議你更加要關注“在他出軌之後，為了婚姻繼續我還可以做些什麼。”
02 如果選擇了原諒，怎樣才能從被背叛的痛苦中走出來？
伴侶出軌對我們帶來的一個重要傷害就是，會讓我們認為自己曾經的努力都是白費，曾經的付出都打了水漂，完全不知道該如何再維持婚姻。
那種無力感、絕望感更加讓人窒息，而這種無力感，在心理學上稱為“習得性無助”。
習得性無助指的是重複面對失敗後，産生了一種面對問題無能為力的感覺。因為無力、無奈，就算找一堆借口原諒男人，這種原諒也是帶着屈辱性的。
而實際上，我們就算面對對方出軌也是能做許多事的，會有許多挽救和持續婚姻的方法。
因為隻有當你知道面對伴侶的出軌，除了潇灑離開，或者憋屈隐忍之外，你還有一條别的道路，可以不受那麼多委屈又可以為婚姻修複做出積極作為的道路，你就不需要“憋屈”的被迫原諒男人。
1、療愈自己的負面感受
當遭遇伴侶出軌，許多人隻将注意力放在了外界，去怨恨他為何如此，去擔心孩子怎麼辦，唯獨忽視了自己的感受。
而帶着負面情緒、感受去做決定做思考，你所看到的一切都是黑暗的，你能想象的未來也都是無望的。療愈自己，才是最重要的一步。
你可以痛快的哭泣，或者去找靠譜的朋友傾訴，去做一些自己喜歡的事情，聽歌、看電影、旅遊，來安撫自己受傷的心，當然也可以尋找專業的咨詢師，由他們給你更專業的建議療愈自己。
而許多人明明悲傷、痛苦，還要裝作無事發生，故作堅強，将負面情緒壓抑起來，這些情緒反而會更加隐隐作痛，就算嘴上不說，你的語氣，你的神态動作，都會受情緒影響，潛移默化感染到家人。
唯有療愈了自己，平複了負面情緒，接下來做的一切才是理智的，你才能真正為改善關系做出建設性的行動。
2、複盤你的思維模式和溝通模式進行修正
我們自己，才是一切的源頭。
一個總是處在過去的自己，無法創造一個全新的未來和關系。
如果我們的思維模式和溝通模式還跟以前一樣，沒有做絲毫改變，我們的親密關系也不是高質量的關系，那麼出軌極可能還會再一次發生。
我曾有一位學員以前一直認為，隻要自己努力付出，盡心盡力，就能換來對方的忠誠。因此她一面積極工作賺錢，一面承擔了家裡大部分家務，養育孩子、孝敬老人的任務，老公幾乎就是個甩手掌櫃，在這樣的情況下，老公還是出軌了。
在後續和她的溝通中，她才開始看清，用自己的付出來換取對方的忠誠，本身就是一個不成立的交易。因為對方為家庭的付出很少，幾乎沒有什麼淹沒成本，對方自然也不太在意這樣的家庭是不是會遭遇損失。
人都是越投入，越珍惜的。
她發現了自己過去的模式有問題，便着手改變自己，尊重自己的需求。盡量引導對方和自己一起付出。不再瞎逞能消耗自己，結果老公反而對家庭越來越上心。
隻有當你理智的複盤，看到自己過往模式中的問題并願意修正，才會明白你并不是無能為力，你可以做的還有很多，才能削弱那種無助感，不會覺得對于生活和關系徹底的失控。
3、重新學習愛自己的能力
當遭遇男人出軌，許多女人最痛苦的事情就在于：
我都已經這麼愛他了，他居然還這樣做？
是，你确實在愛他這件事上付出很多。
而這樣的遭遇其實是為了提醒你，該關心愛護一下自己了。
我見過太多女性，對得起老公，對得起孩子，對得起父母，對得起公婆，也對得起老闆同事，唯獨對不起自己。
勞累的時候不休息；
有需求的時候不直接表達；
想要某件東西不敢說不敢買；
……
别人怎麼對你，都是你教會别人的。
如果你一直虐待自己，忽視自己，其實已經在暗示别人：
你也可以這樣對我，我就是不值得被愛的。
而太多女性，從小接受的卻是要對别人付出、奉獻的教育，唯獨缺乏了愛自己的教育。
而這項最重要的功課，隻能是我們自己在親密關系中受到了挫折，傷痕累累之後，才能突然醒覺。但隻要能意識到這件事，能夠做出改變，受過再多的苦都是值得的。
我見過太多女性，她們真正的容光煥發不是在順風順水時，反而是經曆過挫折、感情的失敗後，幡然醒悟，開始投資自己，尊重自己，一路開挂，并且終于獲得了豐厚的回報。像是解鎖了身上的封印，終于活出漂亮的自我。
你看，你還有那麼多事情可以做，還有大好的人生等你體驗，是否原諒他，這還算是一件很重要的選項嗎？
把注意力多投注在自己身上，你的心會越來越淡定，這時你做出的任何選擇，都一定是讓你不會後悔的選擇。
