婚姻中遭遇另一半出軌,有人選擇直接分手,也有人在兩難抉擇間,選擇了妥協原諒。
後者的選擇不一定明智,但無疑是寬容和勇敢的。隻是,有了嫌隙的關系,如同破了的鏡子,重圓也有裂痕。
作為受害的一方,原諒了對方的過錯,也有了重新開始的勇氣,卻撫不去心中的“意難平”。
最近,就有人在網絡上坦露了内心的真實想法:
老公回歸後,時而想開時而想不開,心裡很矛盾,不知道該用什麼樣的立場來生活。
雖然說别把自己當受害者,但我真的很不甘心,時而想起還是氣憤,也不敢讓外人知道,感覺很丟人。
有時候感覺又很好的,覺得人沒有犯錯的時候,改了就好好和他過,倆人情到濃時也不敢秀,怕以後打臉。
總之心裡很矛盾,正常生活都被他出軌打亂,自己現在也很迷茫,不知道怎麼辦。
其實,選擇了原諒出軌方,一隻腳已經準備邁進新生活,另一隻腳卻還“陷”在過往的“泥濘”中。
理解這種内心的複雜矛盾與糾葛,但也要學會真正“放下”。
畢竟,帶着“陰影”繼續生活,是過不好餘生的。
美國心理治療師羅賓·諾伍德指出,經曆過出軌後的夫妻一般有三種結局:
第一種是“受難者型”——困在了過去;
第二種是“建設者型”——自立自強,走出傷痛;
第三種是“探索者型”——從廢墟中站起來,建立了更好的組合。
這三種結局并非絕對,是可以由“消極”到“積極”産生能量轉化的。
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比如,“受難者型”通過調整和修複内心,重建信任,重新嘗試經營關系,也可以轉變為“建設者型”;或者在重新自我與關系後,尋找并嘗試建立起更好的組合,成為“探索者型”。
01 走不出背叛的“陰影”,你可能在被潛意識“左右”
一些遭遇背叛的人,之所以長時間被困在過去,成為“受難者型”,有現實和自我兩方面原因:
①是現實的打擊:
對方出軌已成既定事實,不可能輕描淡寫地一筆勾銷。
②是潛意識對自我的“操控”:
不甘心、委屈、氣憤、羞愧、矛盾……
中了情緒的“木馬”,就要及時修複。
現實的打擊和傷害是客觀存在,不可更改的;
而潛意識是主觀的,可導向并“改良”的。
弗洛伊德精神分析法,将人的心理活動分為意識和潛意識兩部分。
能察覺和感受到的那一部分(想法),稱為意識;
而不能被認知或沒有認知到的那部分,則是“潛意識”。
潛意識,也就是“已經發生但并未達到意識狀态的心理活動過程。”
舉例說明,比如:
遭遇婚姻背叛的一方,會意識到自己“不甘心”:
但可能沒有意識到,之所以會痛苦、不甘心,是因為潛意識當中非常在意對方,而且确實存在“受害者”心理。
選擇原諒對方後,能夠意識到自己時不時想起來還會“生氣”“憤怒”:
但可能沒有意識到,之所以會産生這些情緒,是因為内心深處還沒有真正放下,沒有真正的原諒對方,更沒有原諒自己,對自己“遇人不淑”感到憤怒。
害怕别人知道自己的另一半出軌,能夠意識到這件事“丢人”,讓自己沒面子:
但可能沒有意識到,之所以覺得羞于啟齒,是因為内心認為出軌這件事本身特别不光彩、違背道德觀念,而且内心深處特别在意别人看法。
與出軌後回歸家庭的另一半感情升溫,不敢秀,怕以後打臉,意識到自己有這種膽怯:
但可能沒意識到,之所以有這樣顧慮,是因為潛意識當中,對于自己和另一半,以及這段關系的信任打了折扣,潛意識中并不相信你們能夠和從前一樣恩愛,找回幸福。
比起對方出軌所帶來的傷害,潛意識中自我“反噬”的痛苦,或許還要略勝一籌。
“冰山理論”也告訴我們,個體能夠感知到的意識隻是心理活動的冰山一角(占所有思想的5%),而其餘95%,都是隐藏在水下的潛意識。
潛意識常常跳過意識而直接支配人的行為,一旦潛意識接受了某個想法,潛意識就開始執行,既執行正确的想法,也執行錯誤的想法。
也就是正能量與負能量統統都會吸收(如果不主動加以“過濾”的話)。
當一個人形成慣性思維,消極面對潛意識的這一規律,就會經常給自己帶來不安、焦慮、沮喪、失敗等負面的體驗;反之,則帶來美好的體驗。
遭遇背叛的一方,倘若每次想到“被出軌”一事,内心都放電影般,将所有負面的思想或情緒“回顧”一遍,大腦就“印刻”了這一行為,潛意識裡一次次産生強化。
“好像放下了”,一個微小的刺激又讓你“感到痛苦不安”,這也反映出,潛意識仍在持續産生作用力,如同一隻“無形之手”,在内心深處,操縱着被背叛者的心理、行為、習慣,甚至間接塑造出另一種人格。
正如心理學家榮格說的:
“潛意識正在操縱你的人生,你卻稱之為命運。”
遭遇對方出軌,已然是一個命運的“拐點”,選擇原諒對方後,那些潛意識中時有時無的情緒,仍是命運中一個個小的“關卡”,在阻礙你重建和修複一段關系。
了解自己之所以産生一些負面心理的原因,就能通過“刻意練習”,逐漸擺脫潛意識的“操控”。
2、如何改變并正确“駕馭”你的潛意識,走出背叛的情緒内耗
1)覺察内在感受,及時止損
心理學中有一個“鳥籠效應”:
如果一個人買了一隻空鳥籠放在家裡,那麼一段時間後,他會為了這隻籠子不空着,再買一隻鳥回來養着,而不會把籠子丢掉,他其實被籠子所“奴役”了而不自知。
遭遇背叛的一方,内心如果總是被負面的思想和情緒所充斥,他(她)就會逐漸失去對生活的掌控感,不知不覺成為情緒的“奴隸”。
既然已經原諒了對方的錯誤行徑,選擇重新開始,就要學會及時止損,避免自己内心的負面情緒繼續“蔓延”。
▶當潛意識接收到“接受不了”“忍不了”類似的信息時,不妨告訴自己:
“對方出軌,我選擇原諒,就是接受了現實,重新接納了對方,最糟糕的時刻已經過去了。”
那麼,潛意識就會對此做出回應:
“好,收到,過去了,這個不好的情緒體驗可以收尾了。”
▶當潛意識接收到“這件事一定會成為别人茶餘飯後的笑談”“别人會怎麼看待我們的關系”類似的信息時,不妨接着告訴自己:
“生活是自己的,管别人怎麼看、怎麼想呢!”
潛意識就會繼續對此做出回應:
“是的,生活是自己的,尤其婚姻關系,更是與别人不相幹的,自己覺得幸福就好了”。
學會覺察自己的起心動念,每次稍有不好的念頭,就及時調整,修正自己的潛意識行為,給予自己正向反饋。
潛意識中積累的正能量多了,負面情緒就會自動被“邊緣化”。不斷為心靈“減負”,就是在為生活做加法。
2)重塑積極心态
良好的心态,是幸福婚姻的“調劑品”。
選擇重新接納背叛者,需要給之前崩壞的心理進行“修複”。
雖然受到了傷害,但不把自己作為“受害者”來看待。
比如:
▶之前認為自己是脆弱的、受傷的,需要同情和憐憫的。
現在可以轉變一種思維:
我是強大的、有力量的、有能力治愈創傷,并且能夠從過去不好的體驗中走出來的。
▶之前對另一半将信将疑,不确定對方是否真正回心轉意,内心患得患失。
現在可以先從轉變自己的意念開始:
我可以重新開始信任對方(如果對方确實改變了),我有重新相信對方的勇氣和能力。
積極心态所産生的正向頻率,會将自己的能量保持在一種較高的層級,讓你不至于因被動無助、悲觀無望,而對美好的新生活望而卻步。
内在變為主動的、積極的、充滿力量的,就會将生活帶入一種嶄新的節奏中。
一旦擁有良好的心态,就有可能事半功倍。即使受過傷害,但在婚姻關系中,不再是弱勢的一方,而是可以基于平等的關系,正向地做出思考與決定。
3)增強“屏蔽力”
心理學中存在一種“自證預言”:
别人對我們的看法或印象,會轉化成對待我們的态度;這些反饋(正面&負面)會影響一個人的内在信念,從而反映在行為和表現上,最終印證别人的看法。
人的情感和觀念會不同程度地受到别人下意識的影響。
這其實就是心理學中的“羅森塔爾效應”:
你相信事情會順利進行,你所期待的,就可能會成為現實;
反之,你相信事情會不斷受到阻力,那這些阻力就會産生。
經營一段破碎後重新修複的婚姻關系,本就不那麼容易。
如果總是受外界的幹擾,注意力被過度地分散,無論是内在信心,還是經營關系的時間和精力,都會被消耗掉。
如果你本身自律能力不是很強,那就更需要具備一定的“屏蔽力”,主動去屏蔽外界可能會幹擾到你的信息。
幸福的婚姻,是專注于自己的感受與體驗,而非任何别人的“看法”。
從潛意識中去鞏固自己的信心和“精神領地”。
4)積累正念,刻意練習
幸福的婚姻各有各的幸福,不幸的婚姻各有各的不幸。這其中的幸與不幸,都是夫妻雙方共同作用(經營)的結果。
遭遇背叛後,重新組合起來的關系,需要雙方重建信任,與伴侶一起成長。
當你發現對方确實回心轉意,也在努力修複關系時,自己也盡量與對方保持“同步”。
不斷修正自己潛意識中消極的内容,基于自身内在系統的“良好運行”,再給予對方充分的肯定與信任,雙方一起為幸福小屋“添磚加瓦”。
▶有意觀察内在想法——尊重意識層面的想法,預防潛意識的“幹預”
對于對方的改變,内心是不屑、無視、無所謂,還是欣喜、滿意、認同。
自己在關系中,是感到安全的、充實的,還是不安的、匮乏的。
自己希望擁有怎樣健康、和諧的關系,可以為這段關系做出怎樣的改變與努力。
▶有意感受内在情緒——幫助自己及時做出調整
當過去的某種負面影響重新閃現,第一時間是沉浸其中,還是相對理想地做出思考與判斷。
溝通過程中遇到問題,内心是焦慮、痛苦選擇回避,還是傾向于改變策略,嘗試用更好的方法進一步調試。
▶刻意集中注意力——回到自己的生活中來
當别人發表對于婚姻背叛等類似事情的看法時,嘗試不将自己帶入“角色”中,不在内心“反刍”背叛這件事,及時将注意力扭轉回來。
▶刻意創造“美好”——視覺化願望與目标
相信自己與對方有能力共同經營好這段關系,希望擁有怎樣的關系,就向着這個方向去努力。
可以在一張紙上寫出你們的共同目标與願景,每接近實現一項,會倍感幸福,每實現一個目标,就增強一次“自我效能感”,從而産生更多信心。
此外,在生活中刻意制造一些輕松、愉快的相處氛圍,從打造更好的生活環境開始,同時給予對方尊重、欣賞與信任,讓雙方相處起來更融洽。
總之,當你學會及時“調頻”,逐漸從遭遇背叛的曆史中“解脫”出來,就會發現,改寫“命運”的密碼,其實就握在自己手中。
好的關系需要伴侶雙方共同經營,幸福的婚姻也與别人無關,隻關乎你自己内心的感受。
你如果在重新組建起來的關系中,感受到的确實是甯靜、喜悅、美好,請尊重内心的感受,相信自己的感覺,相信有愛與被愛的能力。