我有次被問過這麼一個問題：愛人出軌了，我為了給孩子一個完整的家決定不離婚，以後的生活會很尴尬嗎？
我當時是這麼回答的：父母兩人大概不會尴尬，但孩子可能會。
甚至孩子不止會覺得尴尬，還會覺得壓抑、受困、無處脫逃……
怎麼說呢，這種問法其實不太常見，因為我接觸過那麼多被出軌的咨詢來訪，他們談到自身感受時會形容自己痛苦、憤怒、委屈、不甘心、難以走出來……但幾乎很少有人會覺得“尴尬”。
因為大多數經此一遭的人都有所體會，承受出軌打擊，兩人不管是決定離婚還是重建婚姻，都是一場惡戰。
ta道歉贖罪、努力補償，你錐心刺骨、眼淚橫飛；悲傷那麼慘烈、情緒那麼激昂，家裡鬧得雞飛狗跳……哪輪得上“尴尬”這麼不痛不癢的輕微情緒出來發言？
尴尬，通常指的是不得不與陌生人被迫處于同一環境時産生的心情。
除非你的意思是說，“為了給孩子一個完整的家”，于是你決定和愛人在法律上繼續保持婚姻關系，但在心理層面你倆往後各走各路、互不相幹、隻維持表面和平。
和陌生人在一起才尴尬→把枕邊人變陌生人→這不就尴尬了嘛！
但正如我在一開始講到的——你們不會尴尬，尴尬甚至不止尴尬的隻有無辜的孩子。
一、為什麼夫妻倆不會尴尬？
道理很簡單，時間不可能往回走。
“陌生人”說的是從未謀面的人，你倆夫妻一場，早就不是陌生人了。
“陌路人”的定義也是大路朝天，各走一邊，這要求兩人從物理上拉開距離、拒不碰面、見面不識、心無波瀾……
而你倆光是在心中分道揚镳，根本就是自欺欺人。
兩人都走到組成家庭、生兒育女這一步了，雙方的生命際遇早已緊密結合，層層交錯。
過去你們日夜相處的時間不是白過的，他一聲嘟囔你就懂他是餓了還是困了，你一個微表情他便知你是要撒嬌還是挑剔，你們對彼此熟悉得不能再熟悉，尴尬得起來嗎？
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即便是發生了出軌這種事，你倆要是不準備離婚，在重建關系時也許會體驗到種種情緒：悲傷、委屈、憤怒、怨恨、懷疑、糾結、痛苦、反複、互相折磨、難以堅持、希望又失望、失望又再次看到曙光……
你們可能會撕心裂肺的糾纏；
可能會經曆陣痛後再次緊緊擁抱；
可能會變得日漸麻木；
甚至可能會因精神壓力過載患上心境障礙……
但不可能會尴尬。
要是你們決定分開，種種痛苦情緒更是會在離婚大戰的過程中乘以數倍的爆發。
你們之間或許會有一邊想離一邊不肯的争執；
或許會有财産怎麼分、孩子該跟誰的拉扯；
或許不想離的終于受夠了願放手，想離婚的措手不及生悔意；
或許有彼此算計、各自籌謀，你恨他無縫銜接太無情，他嫌你口是心非沒意思……
卻偏偏沒有尴尬。
在這世上你跟誰共處一室都有可能尴尬，但和你婚姻的另一半想尴尬，确實沒這份“運氣”。
總而言之，對于絕大部分人來說，但凡做過夫妻便沒得回頭，互敬互愛互憎互恨都有可能，真的沒什麼機會尴尬。
二、為什麼孩子會尴尬，甚至比尴尬還痛苦得多？
上面其實已經講得很清楚，面對出軌狀況，夫妻倆離不離都不大可能感到尴尬。
但心理咨詢師的職業習慣告訴我，一個人問什麼不重要，重要的是ta為什麼這樣問。
也就是說，被出軌後不離婚到底尴不尴尬本身說明不了問題，問題在于你為什麼會覺得原諒=尴尬？
要這麼分析下去，那我猜想會覺得尴尬的無非兩種情況——
要麼兩人一直就是“假面夫妻”，為了結婚而結婚，在婚姻裡一直就“不熟”；
要麼就是明明在乎卻偏逼自己把對方當陌生人，是一種既别扭又痛苦的心理防禦。
而在這兩種婚姻中，最尴尬的也不是夫妻倆，而是那個你們試圖給ta維系完整家庭的孩子。
在第一種婚姻裡，父母連人生大事都不放在心上，随随便便就進入婚姻；成家後就算生了孩子依然不準備成熟起來，懶得走近對方、了解對方、對于經營婚姻百般懈怠，連出軌這種事發生後還準備原地躺平繼續做“住在一起的陌生人”……
在這樣的家庭裡，孩子該多麼尴尬？又該是多麼孤立無援？
和父母朝夕相處的青少年或是年齡更小的孩子，千萬不要低估他們的敏感程度。
當你們對彼此假笑，尴尬的是ta；
當你們互不關心，掙紮的是ta；
當你們無動于衷，壓抑的是ta；
當你們強行“營業”，别扭的是ta……
孩子通常抵觸父母的口頭教育、種種大道理，他們隻會把父母的行為看在眼裡，模仿父母處理情緒的方式、複刻父母幸福或不幸福的親密關系。
說句紮心的話，這樣的夫妻并不是在給孩子一個“完整的家庭”，而是在演示虛假的感情、給孩子強加一個冰冷壓抑的家庭。
當然，徹頭徹尾的“假面夫妻”在生活中較為少見，畢竟沒多少人能把壓抑自己做到如此登峰造極的地步。
絕大多數人就算婚前情感基礎不深，婚後多少也付出了真心，把對方當成自己人來經營關系。
你們兩顆心曾經靠近、聯結在一起。隻是背叛對于親密實在是太過沉重的打擊，你承受不住這份痛苦，隻想拉開和對方的距離，以為回到陌生人的位置就不會再這麼難受，覺得尴尬總好過傷心。
我知道，隻有真正在乎過，才會在受傷時希望自己和對方重新變回陌生人；
可你也要明白，隻要真正在乎過，婚姻中的你們再也不可能是陌生人。
而要是夫妻倆逼自己“明知不可為而為之”，那份逆天而行的罪不僅要你們自己扛，也會勻給孩子受。
Ta苦苦求和，孩子心疼不忍，恐你埋怨；
你情緒反複，孩子茫然失措，不懂安撫；
Ta抗拒溝通，孩子強行解讀、粉飾太平；
你口是心非，孩子慌張附和、忍辱負重；
Ta忘記細節，孩子精神緊張，害怕遷怒；
你裝不在乎，孩子自我壓抑，不敢在意。
……
你有多别扭，愛人就有多壓抑，關系就有多扭曲，孩子就有多崩潰。
孩子需要的，不過是兩個能夠面對自身真實需求，能夠坦然承認愛也能誠實接受痛的父母。
對于孩子來說，完整的家庭指的是父母能夠完整地處理自己的情緒和需要——好的情緒能分享，壞的情緒也能直面；而不是把生活中的不如意全壓縮成情緒炸彈藏起來，等到哪天實在藏不住了把所有人的關系都炸得粉身碎骨。
畢竟孩子，尤其是未成年的孩子不像父母有得選，但凡ta還需要父母才能滿足溫飽、完成學業、得到情感支持，夫妻倆建造的這份家庭關系對ta來說便幾乎是自己的全部世界，無處脫逃。
遭遇背叛，所謂給孩子一個完整家庭的決策也是有優劣之分的。
最優解：父母尊重自己的感受，相互撫慰，共同克服困難，借由背叛的契機找到婚姻本身的問題，一起努力處理問題。
次優解：父母認清彼此實在無法走下去，強行捆綁在一起反而隻會給自己和孩子都制造有毒環境，離婚後各自擔起對孩子應有的責任，除了不住在一起或是各自最終建立新家庭之外，對孩子的愛并無減少。
最差解：父母自己不想離婚卻打着“為了孩子”的旗号，最後想離又不離，不想離又天天喊着離、裝作自己很想離，甚至暗自教孩子恨自己的另一半、為自己“伸張正義”……
父母這份心口不一隻會給孩子形成壓抑、别扭的性格印記，甚至造成人格創傷，形成代際傳承，讓孩子未來在情感中也隻能屢屢碰壁。
我當然不是在說遭遇出軌問題的夫妻不論孩子什麼情況，都把所有痛苦和掙紮放大百倍真實地展露在孩子面前，凡事都要具體情況具體分析：
孩子是什麼年齡，ta在當下更需要的是哪個方面的情感指引；
你和愛人又在哪個能力以及情商水平，離婚能不能讓孩子吃飽穿暖，和好又有沒有讓自己情緒保持健康的途徑，既讓自己的痛苦得到疏導，又不必讓孩子承受過多情緒壓力。
最後想說，我知道出軌對于婚姻好像具有毀滅性，背叛下的合與離都很難、很痛。
要是再加上對愛人的不舍、對孩子的心疼，讓深陷苦局的你總是難以抉擇，感覺往哪走都不輕松、不順利。
正是因為在咨詢中看到過太多曆經掙紮才找回生命節奏的來訪，所以我不想用模棱兩可的語言消解你所承受的苦難，也知道自己不可能僅憑一腔熱血替你化解眼前的難關。
但我确信的是，作為成年人，我們總該是有着比孩子更強大的韌性與彈性。
韌性能讓你扛住傷害的沖擊，也許你隻需要再堅持一會兒，最痛的就會過去；
而彈性源于靈活與智慧，你可以不用死扛、可以求助、可以讓愛人或是其他助力幫你分擔疼痛的沖擊。
如果父母自身沒有完備的人格、不懂如何建立完善的關系，僅僅是兩個互相怨憎的人住在同個屋檐下，也無法給孩子一個心之安處。
而當你能安頓好自身痛苦，放下情緒執念，能夠接納自己的真心，并有能力再次投入你所在乎的親密關系，孩子走到哪裡都會感到自己成長在一個完整的家庭。
