想要擁有幸福的婚姻，卻對婚姻的現狀無能為力，隻好說自己是為了孩子不離婚。
這種對婚姻的問題無能為力，說到底就像是一段失去控制的關系，不說發生如何重大的創傷事件，哪怕是一點雞毛蒜皮的日常小事，都足以摧毀彼此之間僅存的信任和相互扶持，相互關心。
離婚與否，與幸福無關，也與孩子無關。
01因為孩子不離婚的人，隻是在逃避離婚的壓力
那些說着建議你離婚的人，大概ta也沒經曆過婚姻，所以說得輕飄飄。
如果真的能夠感同身受，就會明白婚姻的不易和人無能為力、諸多牽絆時的那種沮喪感。
因為婚姻不像戀愛，隻關乎兩個人。
結了婚，會考慮更多，比如雙方的家庭、父母、親人，以及自個兒組建起來的小家庭。
離婚脫口而出很容易，真要實行起來，真的很難。尤其是結婚已久有孩子了，真的傷筋動骨，在心裡扒層皮。
所以，當我們面對婚姻裡的那些不愉快事件時，旁人的聲音就會顯得格外刺耳：“不幸福你幹脆就離婚好了啊。”
也許不需要旁人示意，你自己也會冒出這樣的聲音，反問自己，這樣的婚姻值得嗎？要離婚嗎？
如果你确實認為自己的這段婚姻糟糕至極，伴侶不再愛你，ta的父母也不接納你，甚至你們的小家庭出現了各種各樣的危機，你時時刻刻都在逃避和對方一起生活，其實離婚也未嘗不可。
但如果，你僅僅隻是情緒上頭了就覺得該離婚了，情緒好轉了又覺得其實一家人在一起也還可以。那這種情況，可以再斟酌。
不是斟酌離婚了孩子該怎麼辦，而是斟酌：
“我離婚是為了想暫時避開眼前的壓力？還是因為我真的崩潰到受不了了？天王老子來了也不要阻止我！”
如果你僅僅隻是一回到家，就感覺情緒低落，做什麼都提不起勁；
又或者，你壓根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建設後，再回去……
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其實，這隻是一種想要逃離壓力的正常的反應。
想到離婚，也隻是感覺到無力後，想逃避壓力源的一種自救的表現。
事實上，離婚，隻能讓你擁有短暫的片刻的喘息。
接踵而來的，是更多的壓力，比如：多年的夫妻情分，孩子的撫養問題，父母養老問題，經濟問題……
說細緻點，你終于跟伴侶離婚了，假設你的孩子由你撫養，伴侶履行或者不履行孩子的撫養義務。
首先，你的經濟要能維持基本的開銷；
其次，你還需要注意孩子的心理狀态，不同年齡段的孩子需要給以不同的養育方式；
最後，你自己的感情問題，是否一輩子單身？
如果不是，那麼，之後你會不會另外組建家庭等等……
再比如，孩子由對方撫養，你将以何種方式與對方進行養育？
你能否接受對方帶着你們的孩子與另一個人重組家庭？
這些問題都會随着離婚的到來，被無限放大。
所以，很多人到了這一步，就停下了。
因為ta發現，比起逃避婚姻裡的壓力，離婚的壓力更讓人痛苦。
于是幹脆在婚姻裡擺爛，要是有人問起為啥不離婚，就把孩子拿出來當“擋箭牌”，既體面又能獲得共情和認同。
那麼你呢？是不是真的做好了離婚的萬全準備呢？
02把婚姻的不幸轉嫁到“孩子”，身上更會延續孩子的不幸
你覺得自己是為了孩子才不離婚，實際上隻是讓孩子為夫妻感情的裂痕“背鍋”罷了。
很多人結婚後會覺得，一段婚姻，仿佛有了孩子之後，彼此的家庭才真正地融合到了一起，如果沒有孩子，彼此也還不能算得上真正的家人。
于是，婚姻出現問題，過得不幸福，也都成功轉移到孩子身上——既然沒孩子算不上真正的家人，那離個婚不就像分個手嗎！
夫妻雙方相處的矛盾，成功由孩子承接。
在這種“不幸福的思維”裡，婚姻裡的一切痛苦，都變成了“大環境”的作用，而自己一點責任都沒有。
何為“不幸福思維”？就是八個字：
我受苦，都是因為你。
要不是因為你，我會變成這樣嗎？
要不是因為你傷害了我，我會批評你，數落你嗎？
就像不少帶孩子寫作業的父母都深有體會，孩子不好好寫作業，還愛抱怨：
“都是因為你，我現在這麼晚了，還在寫作業！”
仔細想想，明明是孩子一邊玩一邊寫，一道題寫3個小時啊。
在婚姻中這種對話也很常見：
“都是因為你，害我每天回到家都要生氣，根本沒法好好過日子！”
你會時時刻刻陷入被傷害的感覺裡，覺得自己的一切不幸都是伴侶帶來的。
然後，你又感覺自己無能為力，無論你怎麼做，ta的态度還是老樣子。
即使你不停地批評，指責，強調ta對你的傷害，ta也還是不會按照你想的樣子改變。
讓你更容易陷入委屈和憤怒，覺得自己深深被傷害了。
不幸福思維，隻是一種合理化的防禦機制——把所有的過錯都推到其他人的身上，就不用再去面對自己做得不夠好的部分。
也能夠因為“受害”，而得到親朋好友的同情和安慰。
短期來看，這種思維會讓人很爽，不停地去指責，攻擊，批評他人或這段關系，把對人生的所有不滿，都挂在對方的頭上，仿佛隻要攻擊ta，改變ta，就有了人生變好的希望。
但長期來看，這樣會讓關系陷入難以逆轉的負面循環，婚姻長期處于劍拔弩張的高壓狀态。
比如，夫妻互不想讓互相攻擊；
比如，放棄個體主動的自由，寄期望于對方；
比如，長期共同擺爛、不作為、沉浸在你争我鬥的傷害中“同歸于盡”。
甚至這種“不幸福的思維”會代代相傳，孩子也會深受其影響。
這并非危言聳聽。很多原生家庭不幸福的孩子，就是從小聽“都是看在你的份上，才勉強過下去的啊”和“要不是因為有了你，你爸媽早離了”的話長大。
孩子的内心，無辜地承擔着父母婚姻不幸的壓力，内心缺乏穩定關系的滋養，缺乏愛意流動，對兩性關系的認知，變得極端、消極又悲觀。
所以面對婚姻裡的不幸福，你有兩種選擇——
第一種，對崩塌的婚姻視而不見，繼續這樣不幸福的思維模式；
第二種，你也可以選擇去看見自己痛苦的來源，然後激發自己的主觀能動性，力求改變。
其實，從專業的心理角度來看，看見問題，就是解決問題的開始。
03如果想要獲得婚姻的幸福，孩子不是關鍵，關鍵是個體的主觀能動性
主動能動性：即我有能力選擇和改變自己，而不是假手于人或受制于人。
當你總覺得，不幸福的婚姻是大多數，一切都是對方的錯，我什麼都做不了的時候，你就放棄了自己對婚姻的主動權，在這段婚姻中處于失控的狀态。
明明你可以在這段婚姻中體會到更多的樂趣，可你卻習慣用一種壓抑的方式“認栽”，比如為了孩子不離婚，卻不想想其它能讓婚姻幸福的方法，不幸福的根本原因在哪裡？
如果你認為自己婚姻的不幸都是對方造成的，或者是一些不可控因素造成的，那麼這些就是相對的施虐者。
你會把“婚姻幸福”這件事，完全寄托在了對方的自覺上，你會通過各種方法，比如讨好，比如指責，希望他有一天能醒悟悔過，被你的溫柔和忍讓所感動。
家庭治療師海靈格在其著作《誰在我家》中寫道：
“誰痛苦，誰改變；誰成長，誰受益。”
事實上，一段不幸福的婚姻對我們所造成的影響實在太大了，他人所帶給我們的痛苦，其實早已發生，隻是經由他人讓我們看到這些痛苦。
因為我們生長于不同的原生家庭，有着不同的成長模式，也許對于一部分人來說，幸福的婚姻模式早已在其童年時期成型。
而對于婚姻不幸福的人來說，現在仍需要重新建立幸福的婚姻模式，一點一點的、循序漸進的、持之以恒的讓其改變。
在這個過程中，也許你會感覺到希望渺茫，甚至想退縮、想放棄，這是十分正常的。
畢竟改變婚姻模式，從來不是一蹴而就的，你将無時不刻地挑戰自己過往的行為模式、思維模式，這确實是一個艱難的過程。
在這個過程中，我們可以發揮自己的主觀能動性，先主動改變自己能改的那一部分。
比如改變和伴侶的相處方式，學會去争取自己的正當權利，我們才有更大的機會真正地改善自己的生活。
這裡有三個技巧，希望能夠給你帶來幫助：
第一個技巧：設定界線
國有邊界，人也有不可侵犯的界線。
在和伴侶的相處中，你們之間的距離讓你感覺不自在、甚至不舒服時，這個距離就是你的界線。
我們要做的，就是學會感知自己的界線，明确自己對越界行為的容忍度。
第二個技巧：明确立場
明确立場的意思是清楚、不帶歧義地表明立場，告訴對方你願意或不願意做的事情。
明确立場最有效的方法就是做到簡單、具體。
千萬不要長篇大論或者說出模糊不清的訴求。
第三個技巧：非防禦性溝通
大多數情況下，當我們和伴侶發生沖突時，面對攻擊，我們都會不由自主地進入防禦模式，我們會憤怒、焦慮，甚至花很長的時間去辯護。
而非防禦性溝通就是不防禦、不辯解，保持冷靜，讓怒火冷卻。簡單說就是，即使吵架，也是越吵感情越好。
當然，這些隻是技巧層面的東西，以我這麼多年婚姻咨詢的經驗來看，它們可能對你實際的幫助有限，好在你已經願意邁出改變的第一步。
如果你想跳出不幸福的狀态，我也可以幫你做一個專業的梳理分析。
最後老師想說，婚姻的幸福也是要靠自己争取的。
缺乏主觀能動性，将幸福寄托在他人身上，不管跟誰在一起，都隻會把日子過得一團糟。
如果是真心地為孩子着想，那就做出為人父母的榜樣，積極面對面對、并解決婚姻中出現的問題，創造和諧的家庭環境。
主觀能動性強的人，也許一開始婚姻并不美滿，但把時間線拉長，随着彼此的改變、融和，你會發現，你們也能把生活過得愈發熱氣騰騰，幸福到旁人羨慕。
