如何防止另一半出軌？
我的答案是：防止不了。
除非你把對方24小時綁在身邊，但即便如此，你也不能保證對方心裡不會去想另一個人。
我知道我這樣說可能會讓你難以接受，但是你必須明白這一點——
生活充滿着随機與偶然，我們從來都不能控制任何未發生的事情，也永遠無法真正控制一個人，在無常世界中，我們唯一可以做的就是提高自身應對風險的能力。
換言之，真正的安全感從來不是别人給的，而是來源于我們内心。
别急着劃走。我知道這個答案可能暫時讓你失望了，因為你覺得安全感是另一半絕對忠誠才會有的，而你要的就是這個絕對忠誠的方法。
“另一半出軌”是無論男性或者女性潛意識都會有的恐懼，男性因不接納自身的脆弱會傾向于直接施加控制，而女性更傾向于向外學習和求助。
問題的核心解決方式——提高自身應對風險的能力，是一樣的。這裡我們從女性視角聊一聊。
想要這個問題的答案，我感受到了你在關系中的焦慮和不安全感。
另一半出軌于你而言，意味着災難性的後果：
感情被背叛，對自身産生質疑，愛情與婚姻的信念感崩塌，接連帶來一連串的家庭現實問題，尤其是當你經濟完全依賴對方，此時另一半出軌，還意味着現實生活的威脅。
你絕對不允許這樣的情境發生，才因此想方設法防患于未然。
對另一半出軌充滿着擔憂與焦慮，這樣的你，還可以坦然地享受當下的關系嗎？
我想一定是不能。
你或許會說，我就是因為太愛太在乎他，才不能接受他出軌。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
真正的愛是信任對方，給予對方充分做自己的自由，允許對方天然地愛自己而不加幹預。與其說是太愛對方，不如說是依賴和需要對方，正因為内心充滿着強烈的不安，才需要“保證對方絕對不出軌”以求心安，這實質是一種“控制欲”。
一個客觀事實是：
生活并不以個人意志為中心，有各種随機偶然的因素發生，我們每個人能切實控制的事情其實非常有限。人也都有自己的自由意志，想要控制未發生的事情或者牢牢控制一個人，注定會失敗。
越是想控制，結果往往是更多地體會到失控，伴随而來的是強烈的憤怒與無力感，控制與被控制本就一體兩面——
當你生起控制心的時候，你才是那個被控制的人，因為你的喜怒哀樂全被對方的一言一行所牽動，你的情緒好壞不再由自己決定，這無異是織了一個繭把雙方牢牢束縛住。
回到擔心另一半出軌的問題上，這裡有兩種情況：
對方有事實上的疑似行為，
激發了你在關系中的焦慮。
婚姻中女人的情感需求是：關愛、理解、尊重、忠誠、體貼、安全感，以這六大核心需求組成各種不同形式的愛。
當對方出現事實上的可疑行為，比如不修邊幅的人開始注意形象打扮，若有若無地回避接打電話，态度出現冷淡與疏離等等，詢問對方卻遭到質疑——是你太敏感，類似這樣的端倪，極容易激發女性在關系中對“忠誠”與“安全感”的需求受到威脅，感到正逐漸失去對方的愛。
這種事實上的疑似行為确實讓人備受煎熬。我們無法“證據确鑿”地确定出軌是否發生，就迫切想要知道如何防止“另一半出軌”成為既定事實。
即便如此，我們也無法完全控制另一個人的行為。那我們隻能繼續煎熬着，或者像鴕鳥把頭埋進沙子一樣，假裝什麼都沒發生嗎？
當然不是，我們可以從自身出發，用更有效的方式就這些行為本身聊一聊，來推動情況改善，而不是加足内心戲，把内在感受的決定權交給對方。
使用平靜溫和的溝通方式代替指責質問的對話，談論具體的事情和坦誠表達自己的需求，把自己的态度明确傳達給對方。
這裡有親密關系裡溝通的萬能句式：
你怎樣的行為（具體事情），讓我感覺如何（内心的感受），我需要的是（内心的需求），如果你怎樣做（具體的行為），我會感到（想要的體驗感）/後果會是……
舉例：“最近你不再像以前一樣關心我了，我感到困惑和難過，是遇到什麼事了嗎？我需要你的關心，如果還可以和以前一樣，我會感覺更好一些。”
“你背着我接電話，讓我感到不被信任，我需要在關系感到是信任和坦誠的，如果你繼續背着我接電話，我可能會重新審視我們的關系。”
嘗試盡可能多地使用這樣的句式去表達。如果對方是因為工作不順或遭遇偶發情況，經過有效的溝通，情況一般會得到改善。
如果對方拒絕溝通或溝通無果，那還是要回到最終的——我們不能控制任何未發生的事情，也無法真正控制一個人，我們唯一可以做的就是提高自身應對風險的能力。
對方沒有任何事實上的可疑行為，
僅僅是自己無法全然信任關系
如果對方沒有任何事實上的可疑行為，僅僅是自己無法全然信任關系，你在關系中可能會有一種彌漫性的焦慮——你既無法坦然地享受關系，也會為這種“心始終無法踏實”的感覺所困擾。
回想過往的關系中，你是否有過堅定、踏實被愛的感覺？是否曾有過全然信任一段關系的體驗？
如果有過，也許是因為遭遇過情感的背叛與創傷，讓你不敢再輕易去信任一段關系。
引起創傷的那件事早已經過去，但從未真正結束，未被安撫的情緒和遺留的恐懼，依舊存在于當下的關系中發揮着作用，屬于過去的創傷是需要被看見和處理的部分。
如果沒有過，我們需要把目光看向更早以前，甚至是早年經曆。
依戀理論認為，早期親子關系的經驗形成了人的“内部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。
内部工作模式會在以後的其他關系，特别是成年以後親密關系和婚戀關系中起作用，即“孩子同其主要照料者間的最初關系構成了以後所有關系的起點”。
根據照料者與嬰兒的回應互動方式，嬰兒的依戀類型主要分為三種基礎類型：
安全型依戀：當孩子哭鬧時能得到父母或者其他人的安撫和照顧，得到了悉心照料的孩子，會表現出安全型依戀——從心裡覺得他人是可以依靠的，可以從他人身上獲得安全感，能夠從心底信任他人。回避型依戀：當照顧孩子的大人，心中帶着對孩子敵意或者拒絕的态度，這種态度孩子是可以從他們身上感受到，孩子自覺他們是靠不住、不能依靠的。回避型依戀的孩子，在與他人的關系中畏縮不前，很難信任對方，也很難建立起親密關系。焦慮型依戀：如果大人對孩子的照顧，表現出反複無常，有時細心照料，有時冷漠敷衍，這樣會導緻孩子産生複雜焦慮的情感。他們無法确定父母是否會及時出現照顧他們，這使得他們與他人的關系變得緊張和過度依賴他人。成人依戀與母嬰依戀的内在機制并沒有發生實質性的變化，隻是随着依戀關系的發展，個人依戀序列的結構會發生變化。
在嬰兒早期的基礎依戀類型上，成年人相應發展出了四種依戀風格：
安全型依戀：既不擔心被抛棄，也樂于親密，與伴侶相互獨立又相互依賴。疏離型依戀：難以信任和依賴他人，對親密感到不适，追求獨立。癡迷型依戀：總是很擔心被抛棄，渴望親密，十分依賴伴侶。恐懼型依戀：擔心被抛棄，但又對親密感到不适，既想要依賴又希望獨立。除了安全型依戀外，其它三種都屬于不安全依戀類型，無法全然信任關系和享受關系，或者說自身構建幸福親密關系的能力是有所欠缺的。這是個人成長中一大命題，需要深度的自我覺察和構建新的客體關系經驗，尋求專業的情感心理咨詢或許能更好幫到你。
想要防止另一半出軌，有這個想法的你，是否存在對另一半的過度依賴呢？可能是物質上的，可能是精神上的，或者兩者兼有。
當你在物質上無法獨立生存，依靠對方的供養；當你在精神上無法成為自己生活的主體——沒有了另一半，你無法确定自我身份以及生活目标，此時的另一半，幾乎是你人生的救命稻草。
焦慮，就來自于這種過度依賴背後，自我力量的匮乏。提高自身應對風險的能力，就是提升自我的力量。
那怎樣才能提高自身應對風險的能力、提升自我力量呢？
我的建議是：
1、無論是否有必要，保證自己有獨立賺錢生存的能力這裡說的不是必須賺很多錢，而是至少不會沒有另一半就無法生存。你不一定非要進入職場，也可以從事自己喜歡的小事業，很多時候賺錢能力是與我們的底氣直接挂鈎的。當你有自己想要投入的事情并可以勝任的時候，你将逐漸感到來自自身的力量。
2、發展更多有質量的人際關系，不隻局限與伴侶的關系中有時候我們的情感需求不一定隻有伴侶可以滿足，還有好友與同伴。當你能更多在除另一半之外的比如閨蜜、親友身上獲得情感接納與支持的體驗，對伴侶的依賴就會相對減輕。我們完全可以用更加靈活、有效、合理的方式去滿足内在的情感需求。
3、發展自己的興趣愛好，更多體驗生活的樂趣做自己感興趣和喜歡的事，人是會被滋養的，當你更能體驗到生活的樂趣，讓個人世界變得豐富起來，你自然就不把太多時間放在尋找伴侶可能出軌的“蛛絲馬迹”上，你也會有更多的心理彈性去應對婚姻可能遇到的狀況。
4、不斷認識自己，不放棄自我成長如果說有件事是到老都要做下去的，那一定是“認識自己與成長自己”。外面沒有别人，隻有你自己——我們眼中的他人和世界，是我們内心的投射。把看向另一半的眼光收回來，放到自己身上，覺察自己。
5、在沒有事實上的可疑行為時，選擇相信伴侶另一半同樣需要你的信任。在沒有事實上的可疑行為時，選擇相信伴侶，更多留意并感謝與伴侶共同的美好體驗。
過度焦慮推動下的行為——去“防止出軌”、不斷尋找蛛絲馬迹，你潛意識對另一半出軌的擔憂，實際是對伴侶的消極心理暗示，結果往往适得其反，讓預想的“災難”成為現實。
這就是自我實現預言：
個人對他人（或自己）所形成的想法，會影響他人（或自己）的行為，最後導緻他人（或自己）的表現，符合一開始預期的态度及行為，就好像印證了他人（或自己）的預言一樣。
如何防止另一半出軌？
我的答案是：防止不了。
除非你把對方24小時綁在身邊，但即便如此，你也不能保證對方心裡不會去想另一個人。
我知道我這樣說可能會讓你難以接受，但是你必須明白這一點——
生活充滿着随機與偶然，我們從來都不能控制任何未發生的事情，也永遠無法真正控制一個人，在無常世界中，我們唯一可以做的就是提高自身應對風險的能力。
換言之，真正的安全感從來不是别人給的，而是來源于我們内心。
别急着劃走。我知道這個答案可能暫時讓你失望了，因為你覺得安全感是另一半絕對忠誠才會有的，而你要的就是這個絕對忠誠的方法。
“另一半出軌”是無論男性或者女性潛意識都會有的恐懼，男性因不接納自身的脆弱會傾向于直接施加控制，而女性更傾向于向外學習和求助。
問題的核心解決方式——提高自身應對風險的能力，是一樣的。這裡我們從女性視角聊一聊。
想要這個問題的答案，我感受到了你在關系中的焦慮和不安全感。
另一半出軌于你而言，意味着災難性的後果：
感情被背叛，對自身産生質疑，愛情與婚姻的信念感崩塌，接連帶來一連串的家庭現實問題，尤其是當你經濟完全依賴對方，此時另一半出軌，還意味着現實生活的威脅。
你絕對不允許這樣的情境發生，才因此想方設法防患于未然。
對另一半出軌充滿着擔憂與焦慮，這樣的你，還可以坦然地享受當下的關系嗎？
我想一定是不能。
你或許會說，我就是因為太愛太在乎他，才不能接受他出軌。
真正的愛是信任對方，給予對方充分做自己的自由，允許對方天然地愛自己而不加幹預。與其說是太愛對方，不如說是依賴和需要對方，正因為内心充滿着強烈的不安，才需要“保證對方絕對不出軌”以求心安，這實質是一種“控制欲”。
一個客觀事實是：
生活并不以個人意志為中心，有各種随機偶然的因素發生，我們每個人能切實控制的事情其實非常有限。人也都有自己的自由意志，想要控制未發生的事情或者牢牢控制一個人，注定會失敗。
越是想控制，結果往往是更多地體會到失控，伴随而來的是強烈的憤怒與無力感，控制與被控制本就一體兩面——
當你生起控制心的時候，你才是那個被控制的人，因為你的喜怒哀樂全被對方的一言一行所牽動，你的情緒好壞不再由自己決定，這無異是織了一個繭把雙方牢牢束縛住。
回到擔心另一半出軌的問題上，這裡有兩種情況：
對方有事實上的疑似行為，
激發了你在關系中的焦慮。
婚姻中女人的情感需求是：關愛、理解、尊重、忠誠、體貼、安全感，以這六大核心需求組成各種不同形式的愛。
當對方出現事實上的可疑行為，比如不修邊幅的人開始注意形象打扮，若有若無地回避接打電話，态度出現冷淡與疏離等等，詢問對方卻遭到質疑——是你太敏感，類似這樣的端倪，極容易激發女性在關系中對“忠誠”與“安全感”的需求受到威脅，感到正逐漸失去對方的愛。
這種事實上的疑似行為确實讓人備受煎熬。我們無法“證據确鑿”地确定出軌是否發生，就迫切想要知道如何防止“另一半出軌”成為既定事實。
即便如此，我們也無法完全控制另一個人的行為。那我們隻能繼續煎熬着，或者像鴕鳥把頭埋進沙子一樣，假裝什麼都沒發生嗎？
當然不是，我們可以從自身出發，用更有效的方式就這些行為本身聊一聊，來推動情況改善，而不是加足内心戲，把内在感受的決定權交給對方。
使用平靜溫和的溝通方式代替指責質問的對話，談論具體的事情和坦誠表達自己的需求，把自己的态度明确傳達給對方。
這裡有親密關系裡溝通的萬能句式：
你怎樣的行為（具體事情），讓我感覺如何（内心的感受），我需要的是（内心的需求），如果你怎樣做（具體的行為），我會感到（想要的體驗感）/後果會是……
舉例：“最近你不再像以前一樣關心我了，我感到困惑和難過，是遇到什麼事了嗎？我需要你的關心，如果還可以和以前一樣，我會感覺更好一些。”
“你背着我接電話，讓我感到不被信任，我需要在關系感到是信任和坦誠的，如果你繼續背着我接電話，我可能會重新審視我們的關系。”
嘗試盡可能多地使用這樣的句式去表達。如果對方是因為工作不順或遭遇偶發情況，經過有效的溝通，情況一般會得到改善。
如果對方拒絕溝通或溝通無果，那還是要回到最終的——我們不能控制任何未發生的事情，也無法真正控制一個人，我們唯一可以做的就是提高自身應對風險的能力。
對方沒有任何事實上的可疑行為，
僅僅是自己無法全然信任關系
如果對方沒有任何事實上的可疑行為，僅僅是自己無法全然信任關系，你在關系中可能會有一種彌漫性的焦慮——你既無法坦然地享受關系，也會為這種“心始終無法踏實”的感覺所困擾。
回想過往的關系中，你是否有過堅定、踏實被愛的感覺？是否曾有過全然信任一段關系的體驗？
如果有過，也許是因為遭遇過情感的背叛與創傷，讓你不敢再輕易去信任一段關系。
引起創傷的那件事早已經過去，但從未真正結束，未被安撫的情緒和遺留的恐懼，依舊存在于當下的關系中發揮着作用，屬于過去的創傷是需要被看見和處理的部分。
如果沒有過，我們需要把目光看向更早以前，甚至是早年經曆。
依戀理論認為，早期親子關系的經驗形成了人的“内部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。
内部工作模式會在以後的其他關系，特别是成年以後親密關系和婚戀關系中起作用，即“孩子同其主要照料者間的最初關系構成了以後所有關系的起點”。
根據照料者與嬰兒的回應互動方式，嬰兒的依戀類型主要分為三種基礎類型：
安全型依戀：當孩子哭鬧時能得到父母或者其他人的安撫和照顧，得到了悉心照料的孩子，會表現出安全型依戀——從心裡覺得他人是可以依靠的，可以從他人身上獲得安全感，能夠從心底信任他人。回避型依戀：當照顧孩子的大人，心中帶着對孩子敵意或者拒絕的态度，這種态度孩子是可以從他們身上感受到，孩子自覺他們是靠不住、不能依靠的。回避型依戀的孩子，在與他人的關系中畏縮不前，很難信任對方，也很難建立起親密關系。焦慮型依戀：如果大人對孩子的照顧，表現出反複無常，有時細心照料，有時冷漠敷衍，這樣會導緻孩子産生複雜焦慮的情感。他們無法确定父母是否會及時出現照顧他們，這使得他們與他人的關系變得緊張和過度依賴他人。成人依戀與母嬰依戀的内在機制并沒有發生實質性的變化，隻是随着依戀關系的發展，個人依戀序列的結構會發生變化。
在嬰兒早期的基礎依戀類型上，成年人相應發展出了四種依戀風格：
安全型依戀：既不擔心被抛棄，也樂于親密，與伴侶相互獨立又相互依賴。疏離型依戀：難以信任和依賴他人，對親密感到不适，追求獨立。癡迷型依戀：總是很擔心被抛棄，渴望親密，十分依賴伴侶。恐懼型依戀：擔心被抛棄，但又對親密感到不适，既想要依賴又希望獨立。除了安全型依戀外，其它三種都屬于不安全依戀類型，無法全然信任關系和享受關系，或者說自身構建幸福親密關系的能力是有所欠缺的。這是個人成長中一大命題，需要深度的自我覺察和構建新的客體關系經驗，尋求專業的情感心理咨詢或許能更好幫到你。
想要防止另一半出軌，有這個想法的你，是否存在對另一半的過度依賴呢？可能是物質上的，可能是精神上的，或者兩者兼有。
當你在物質上無法獨立生存，依靠對方的供養；當你在精神上無法成為自己生活的主體——沒有了另一半，你無法确定自我身份以及生活目标，此時的另一半，幾乎是你人生的救命稻草。
焦慮，就來自于這種過度依賴背後，自我力量的匮乏。提高自身應對風險的能力，就是提升自我的力量。
那怎樣才能提高自身應對風險的能力、提升自我力量呢？
我的建議是：
1、無論是否有必要，保證自己有獨立賺錢生存的能力這裡說的不是必須賺很多錢，而是至少不會沒有另一半就無法生存。你不一定非要進入職場，也可以從事自己喜歡的小事業，很多時候賺錢能力是與我們的底氣直接挂鈎的。當你有自己想要投入的事情并可以勝任的時候，你将逐漸感到來自自身的力量。
2、發展更多有質量的人際關系，不隻局限與伴侶的關系中有時候我們的情感需求不一定隻有伴侶可以滿足，還有好友與同伴。當你能更多在除另一半之外的比如閨蜜、親友身上獲得情感接納與支持的體驗，對伴侶的依賴就會相對減輕。我們完全可以用更加靈活、有效、合理的方式去滿足内在的情感需求。
3、發展自己的興趣愛好，更多體驗生活的樂趣做自己感興趣和喜歡的事，人是會被滋養的，當你更能體驗到生活的樂趣，讓個人世界變得豐富起來，你自然就不把太多時間放在尋找伴侶可能出軌的“蛛絲馬迹”上，你也會有更多的心理彈性去應對婚姻可能遇到的狀況。
4、不斷認識自己，不放棄自我成長如果說有件事是到老都要做下去的，那一定是“認識自己與成長自己”。外面沒有别人，隻有你自己——我們眼中的他人和世界，是我們内心的投射。把看向另一半的眼光收回來，放到自己身上，覺察自己。
5、在沒有事實上的可疑行為時，選擇相信伴侶另一半同樣需要你的信任。在沒有事實上的可疑行為時，選擇相信伴侶，更多留意并感謝與伴侶共同的美好體驗。
過度焦慮推動下的行為——去“防止出軌”、不斷尋找蛛絲馬迹，你潛意識對另一半出軌的擔憂，實際是對伴侶的消極心理暗示，結果往往适得其反，讓預想的“災難”成為現實。
這就是自我實現預言：
個人對他人（或自己）所形成的想法，會影響他人（或自己）的行為，最後導緻他人（或自己）的表現，符合一開始預期的态度及行為，就好像印證了他人（或自己）的預言一樣。
當你構建起堅實的内心世界，擁有更多的心理彈性與空間時，你會發現控制欲逐漸消失了。
比起找到“如何防止另一半出軌”的答案，你終有了一種感覺：問題本身已經不重要了。
你也更自由了。
當你構建起堅實的内心世界，擁有更多的心理彈性與空間時，你會發現控制欲逐漸消失了。
比起找到“如何防止另一半出軌”的答案，你終有了一種感覺：問題本身已經不重要了。
你也更自由了。
