最近一個詞的出現頻率很高：強者思維，它可以用在職場上，個人成長上，也可以用在人際關系中。那麼，親密關系中的強者思維到底是什麼呢？
有人覺得，強者思維就是強勢思維，即在親密關系中處于強勢的一方；還有人認為，是親密關系中的地位，高位的一方就有強者思維。但其實，這些都偏離了強者思維的本質。
親密關系中的強者思維，其實就是三個字：内生力。
内生力的基礎，是一顆堅硬且閃亮的鑽石心，它的表現則多種多樣，但最後隻為了達到一個目的，與對方一起實現共赢。
每個人都有一顆心，有的人是鑽石心，有的人是玻璃心。
玻璃心的人自我價值感較低，容易自卑，太計較得失，慣于讨好伴侶，情緒起伏大，脆弱易碎。
而鑽石心的人有一個強大的内在自我，并在此基礎上衍生出内生力、自信、安全感等品質。
他們分得清給予和讨好，能遵循自己的心意對待伴侶；
他們總感覺“我配得上”，也不怕在伴侶面前暴露自己的脆弱；
更重要的是，在守好自己邊界的同時，他們也允許對方守住他們的邊界。
這顆鑽石心最璀璨的一面叫做内生力，而它也正是強者思維的核心。
01 強者思維的内生力=權利+責任
什麼叫内生力？
指的是一個人發展和完善内在自我的能力，不依附、不隸屬，依靠自己的力量去做事情。
内生力由兩部分組成，你可以把你的心想象成一個小花園，它是完全屬于你的，你會在裡面澆水施肥、欣賞花開。
當你站在裡面的時候，你會有種“這是我的世界，我說了算”的主人翁意識——這就是内生力的第一個部分：權利。
我有權去做選擇。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
有權利就會有責任。
為了防止外界的侵擾，你會用籬笆把整個花園圍起來，這是心理邊界。
你很清楚自己的邊界在哪裡，你能承擔起照顧小花園的責任，尤其是管控好自己邊界内的情緒，對自己負責。
所以内生力分為兩個方面：權利和責任。
概括成一句話就是：我有選擇權，我對自己負責。
内生力是一種心理狀态，它應該成熟于依賴這種心理狀态之後。
但是很可惜，很多人終其一生都停留在依賴裡，再也不能前進一步。
比如有的夫妻吵架，妻子說：“是你讓我生氣的，都怪你！”
這話本身就表現了她的依賴性：我的喜怒哀樂，都需要你負責。
這裡需要注意一個問題是，很多人都是聚焦于内生力的第一個方面，也就是“我有選擇權”，卻忽略了權利的另一面是責任：“我對自己負責”。
有一個女生，因為覺得男友不夠懂她所以總是和對方吵架，比如挑的餐廳不是她喜歡的，送的口紅色号不适合她等等。
我說：“你可以跟他溝通，直接告訴他你想要什麼。”
她拒絕了：“愛我就應該懂我。”
因為她覺得：“懂我是你的責任，不是我的責任”，
即使你今天不懂我，導緻我不開心，我也不會做出任何行動去改善這段關系。
這就是典型的不對自己負責。
02 強者思維内生力的表現之一：隻給予，不讨好
在親密關系中，以内生力為核心的強者思維者會有哪些表現呢？
1.強者看待讨好：看似自我犧牲，其實是勒索
首先，他們分得清給予和讨好。
什麼是讨好呢？
就是對伴侶無原則、無底線地付出，甚至不惜委屈和犧牲自己，隻求換來對方的愛和重視。
一旦親密關系出現問題，他們就會把責任完全歸咎于自身，從而對自己的品質和價值産生懷疑，卻從不責怪伴侶或質疑對方的決定。
看似自我犧牲，但這其實是一種勒索。
自我感動式的付出，會給對方帶來困擾和壓力，并最終導緻雙方的情感疲憊和消耗。
這種相處方式是辛苦的，需要靠某一方的讨好、遷就和忍讓才能維系，同時也很難持久。
那什麼是給予呢？
2.強者的給予：我能給，我願意
給予分成兩個部分：一是“我能給”，二是“我願意”。
能給的人，内心一定是豐盈而充實的，才能源源不斷地給對方提供愛、溫暖以及各種價值。
比如先要自信才會信人，先要自愛才懂愛人，他們内心的“自”字頭的品質很多，所以能分給伴侶。
而願意給，意思是“我愛你，所以我願意對你好，愛你本身就是意義所在。即使沒有回報，我也會繼續對你好，因為我愛你，我想去愛你。”
為什麼我們常說“給予是愛的最高表達”？
這是因為在給予的過程中，你會體會到自己的力量和潛能，與自己的内心建立更深的聯接，這種與生命力相關聯的體驗讓你充滿了快樂。
而當你把這種快樂用于維護和滋養親密關系，必将形成一個正循環，讓你們的關系越來越好。
強者思維者在給予的時候不求回報，不計得失，這說明他對于這段關系的安全感很足、掌控感很強，說的做的都是發自内心。
而這一切的起點，都是内生力。
03 強者思維内生力的表現之二：不怕被抛棄
強者思維者的第二個特征是，他們不怕被抛棄。
這裡分兩點體現，一是有高配得感，二是敢于暴露自己的脆弱。
1.高配得感：我配得上
所謂的配得感，是指一個人認為自己有資格并應該得到某種好處的感覺，簡而言之就是“我配得上”。
很多人在熱戀期都會經曆低配得感的階段，覺得對方完美無缺。相比之下，自己卻一大堆缺點，于是自慚形穢，覺得自己配不起對方。
這是正常的，畢竟熱戀期間對方有濾鏡加持，随着時間的流逝，大多數人都能理性面對。
但某些弱者思維卻一直扭轉不過來，他們不敢麻煩對方，不敢表達自己的需求，不敢索取，反而一直在全身心地滿足對方的需求。
這種弱者思維的本質是不愛自己，他們一直處于不被愛、“沒有人真正愛我”的狀态中，所以把不被愛看成是正常的，而把被愛看成是不切實際的幻想。
在親密關系中，他們的價值在于滿足對方的需求，或者對方必須滿足自己。如果任何一方做不到，那麼就得出“ta果然不愛我”、自己就是無價值的、不值得被愛的結論。
所以，他們有很多錯誤的認知：
“我的需求不重要，我不應該滿足自己的需求，更不應該通過麻煩别人來滿足自己的需求。”
“因為維護親密關系的唯一方式是付出，所以我不能比對方付出得更多，否則就是對方不夠愛我。”
千言萬語彙成三個字：我不配。
而擁有高配得感的強者思維者，他們會認為“對方很好，但我也不差，我能和對方比肩”。對于對方的付出，他們會心安理得地接受；
他們不怕與對方産生矛盾，并不認為吵架是分手的前兆。即使是在沖突中，他們也會勇敢說出自己的需求，理性地處理自己與對方的情緒問題。
2.敢于暴露脆弱和缺點，不怕被嫌棄
強者思維者敢于暴露自己的脆弱。
為什麼很多人不敢在親密關系中暴露自己的脆弱？
因為脆弱往往和缺點有關。
一個女孩有酗酒的習慣，這與她的童年陰影有關。她戒了好幾次，一直戒不掉。
一方面，她非常讨厭自己這個酗酒的習慣，平時也常常為其苦惱。
另一方面，她很害怕新交的男友知道這件事後會跟她分手，所以一直想方設法瞞着對方。
酗酒，是她的脆弱，她不敢暴露，是怕會影響這段關系。
也就是說，她對于這段關系的着眼點是“我要做更好的自己”。
而強者思維者，他們的着眼點是“我要做我自己”。
在親密關系中，他們敢于做真實的自己，這是因為他們的鑽石心讓他們堅信，自己是被接納的、被允許的、被尊重的，即使暴露出缺點和脆弱，也不會被嫌棄、被抛棄。
而且，他們暴露出來的脆弱越多，展現的自我越真實，被接納時就能體驗到越深的親密感。
對于一般的社交關系，我們更傾向于展示自己的優秀，這樣喜歡我們的人才會更多。
但是，要想把這種喜歡往深處推進，把一般的關系發展成親密關系，我們就必須暴露自己的脆弱，這樣才能與對方産生更深入更牢固的聯結。
而且，暴露脆弱還是一種篩選手段。
如果有人因為你的脆弱而不喜歡你，那即使你們發展成親密關系，路也不會好走。能留下來的人，都是願意陪伴和接納你的人，這樣的人才能陪你走到最後。
04 強者思維的内生力表現之三：守好邊界，誰的世界誰說了算
強者思維者的第三個特征是:擁有清晰的邊界意識。
還記得開頭的小花園嗎？
為了防止外界的侵擾，你會在周圍築一圈籬笆，打造一條心理邊界。
在這個邊界裡，你會有一種“這是我的世界，我說了算”的主人翁感覺。
弱者思維者并沒有心理邊界，他們會把自己的喜好強行移植給對方。
比如吃飯時猛幫對方夾菜，“這個菜好吃，你多吃點”；
還會覺得既然結了婚，大家都是一家人，所以溝通也不用講究方式方法，有什麼話張口就來，絲毫不考慮對方的感受；
有的人還會翻看對方的微信、日記等個人隐私；以各種名義去約束或幹涉對方……
這些都是缺乏心理邊界的表現。
強者思維者的心理邊界卻很清晰，在做到“這是我的世界，我說了算”的同時，他們也能尊重對方的心理邊界，允許對方“這是你的世界，你說了算”。
如果他們因為拒絕了對方的某些要求而導緻對方不開心，他們也會清楚地知道，這份不開心是對方邊界裡的東西，與自己無關。
當然，在實際的相處中，适當的關心和關懷還是要有的，但是原則問題得分的清，該守着的邊界還是要守着。
05 強者思維内生力的終極目标：雙赢
看到這裡，想必你也明白了，跟弱者思維的人發展親密關系會很累，而跟強者思維的人在一起，你會覺得自己充滿能量。
因為他們能源源不斷地給你提供價值，有能力處理沖突和矛盾，在做好自己的同時，還允許你做自己。
事實上，強者思維者對于親密關系有着清晰的規劃，他們的目标，是和你一起實現雙赢。
強者思維的核心是内生力，而内生力的反面是依賴。
在以依賴為核心的弱者思維中，他們影響另一半的手段是控制，要麼是正面掌控。
比如有的妻子擔心老公出軌，于是每天打無數電話查崗，牢牢掌握經濟大權；
要麼是側面打擊，說對方這不行那不行，意思是“你這麼差我還要你，你看我多仁慈”，這就有點PUA的意思了。
但要知道，好控制的人，能力通常都不怎樣，而控制本身，又會進一步妨礙人的能力。
也就是說，到最後，弱者思維者要麼得到一個被控制得失去了活力和能力的伴侶，要麼伴侶忍不了而分手，這兩種都不是好結局。
強者思維的人會怎樣呢？
他很明白，一段高質量高成長的親密關系，需要雙方都能從中獲得價值，而且不能犧牲任何一方。
所以他的目标是通過成就彼此來獲得雙赢。
一些女孩找男友會盤算：“我要找個對我好的，能遷就我的，會愛我一輩子的”。每句話的關注點都是自己的利益，而不想想自己能給對方提供什麼價值。
如果你不考慮對方的利益，不管是多麼親密的關系，也很難持久。
強者思維者，會讓另一半在關系中獲得高度的價值
比如每天都很輕松愉快，有深度共鳴，能力快速增長并得到強力支持，以至于伴侶可以追求更大的夢想，得到更大的發展。
這樣的愛更持久，對方也更願意付出，這就是通過成就對方來獲得雙赢。
對于弱者思維者來說，控制通過讓他人的自由變小來深化關系；
而對于強者思維者來說，成就通過讓他人的自由變大來深化關系。
雙赢，同時也是獨立的下一個階段“互相依賴”的目标。
獨立的核心是“我”，互相依賴的核心是“我們”。
在親密關系中，“我們”的體現是：我們共享目标，我們一起合作，我們深入溝通，我們融合彼此的智慧和能力，實現1+1＞2的效果。
最後老師想說，雖然具有内生力的人自己單過也能很快樂，但在親密關系中，他們會收獲雙倍的快樂。
他們懂得尊重别人的邊界，願意承擔責任，通過成就對方達到共赢，這樣的親密關系才是高質量高成長且持久的關系。
