你是否在生活中碰到過這樣的狀況，你和伴侶在日常中各司其職，上班、下班、做飯、接送孩子，一切都好像很正常，可是你就是隐約覺得你們的距離變得遙遠，直到某一天，你在他\她的手機裡發現了一個“知己”。
他們之間無話不談，事無巨細地分享着彼此生活的細節，你看着那充滿熱情的聊天記錄，恍惚為什麼同樣的他\她和你一天說不了幾句話，這真的是同一個人嗎？
面對你拿出的證據和質問，你的伴侶也許保持沉默，但是他\她的神情告訴你，你被精神出軌了。
你崩潰了。
也許你的伴侶再三保證，這隻是一次精神小差，“他們事實上什麼都沒做。”可是你依然感到憤怒和茫然。
精神出軌可以原諒嗎？如果想要原諒，迷途的伴侶是否真的可以回家呢？
不是所有的精神出軌都不可原諒。
你需要弄清楚的是，原諒對你來說意味着什麼，對方是否意識到了精神出軌帶給彼此的傷害。
作為咨詢師，我明白沒有人喜歡被背叛，但是比起身心都出的“全出軌”，單獨的精神出軌卻常常讓你感到更為痛苦與迷茫。
一方面由于精神背叛好似“出軌未完成”，大多數出軌者都會保有留在原關系中的意願，你會懷疑離婚值不值得，會不會是小題大做？
另一方面，在被出軌後，如果原諒，你會擔憂未來的生活裡是否還會上演同樣的劇情？
如果你正在猶豫是否要原諒伴侶的精神出軌，那麼關于這個問題，我有幾點可以與你分享。
一. 精神出軌值不值得原諒主要看這幾點
在愛情中，性與愛是衡量關系的兩個尺度。
一段面臨背叛的婚姻中，精神出軌的危害程度有多大，究竟是身體出軌還是精神出軌更嚴重？
對于這個問題，不同的個體有不同的觀念。
也許你對伴侶偶爾的精神小差，抱有可以理解的态度，卻對身體出軌深惡痛絕；
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也許你對于感情的純度要求很高，在愛裡不能有一點缺失，卻相對可以容忍“走腎”的身體出軌。
作為咨詢師，我看到很多學員秉持着不同的感情觀念，在經曆精神出軌、身體出軌，或者兼而有之的情況下，做出了各自選擇，最後卻面臨着截然不同的結果。
如果你想要原諒精神出軌，并且在日後的生活中不重蹈覆轍，那麼就需要對它加深理解。
1、了解對方精神出軌的心理動機
精神出軌，顧名思義，就是你的伴侶将心靈中的一部分遊離于你們的關系之外，寄托在第三者的身上。
在實際生活中，精神出軌的成因分為兩種：
①關系内部存在問題：
在你發現伴侶精神出軌之前，你們是否很久沒有放松地溝通談心？
戀愛、結婚、生養孩子，在漫長的歲月裡，最初的情感悸動漸漸消失，取而代之的是兩個熟悉的“工具人”。
各司其職，情感卻越來越幹涸。在這樣的狀況下，你甚至沒有察覺到他\她坐在你面前，靈魂卻早已飛到别處。
缺乏溝通的關系令人疲憊。
人類需要心靈上的慰藉與愉悅，當這份輕松不能來自于你時，感到匮乏的他\她就可能向外探尋，和第三者建立情感鍊接。
②新鮮感作祟：
在咨詢中，有一部分的學員并沒有經曆感情降溫的階段，伴侶的精神出軌對他們來說非常意外。
交流頻率、生活步調、夫妻生活都沒有變化，兩個人之間的情感依舊融洽，但是這并沒有阻礙你的伴侶另開小号。這種狀況下的精神出軌，大多來源于對新鮮感的索求。
對于絕大多數人來說，在穩定的關系外重新體會到心動，都是很有可能的。
我們喜歡的是某一類型的人，當具有同樣特質的人出現時，被觸動感情這是很普遍的現象。
但是并不是每個人都會将這樣的crush（心動）變為一場精神出軌。
如果你的伴侶積極參與其中，那麼毫無疑問，他\她在放縱自己成為新鮮感的傀儡。
2、覺察精神出軌對你的傷害
精神出軌對于婚姻的腐蝕作用可以非常隐蔽與深遠。
在最初的階段，你可能隻是感到伴侶的包容度變低了。
以前你做的飯菜不論什麼味道他都可以吃下去，現在卻挑三揀四，嫌東嫌西；
你穿着常穿的衣服出門，他卻突然說這件難看；你買回家的東西，被他嫌棄不上檔次。
你一頭霧水，卻不知道由于伴侶的移情，他們在心裡産生了比較，正在用審視和挑剔的目光看待你。
精神出軌的伴侶不會将心力放置在家庭中，不會盡力去解決兩個人之間存在的問題。
他們将面對着同樣壓力的你留在原處，自己享受着被第三者喜歡的快感。
如果對此狀況沒有察覺，也許你的伴侶會在一段時間後，完成先愛後性的整個出軌流程，當和第三者之間的關系穩定時，等待你的可能是離婚的通知。
如果你早早發現了他\她的異常，在婚外關系沒有确定的情況下，你的伴侶也許會痛哭流涕的要求回歸家庭。
可是原諒後，卻變成了對你的長期懲罰。過一陣子他們可能舊态複萌，而你對于婚姻和感情的信心再也沒能恢複。
不同的感情觀會讓你在面對精神出軌時做出不同的選擇。
假如你認為“走腎”更嚴重，偶爾開小差可以理解，那麼我想提醒你，可能精神出軌的傷害遠高于你的承受能力；
如果你本有感情潔癖，可是感性上卻想要原諒，并為此苦苦掙紮，那麼我想和你說，也不是所有的精神出軌都無可挽救。
那麼，什麼樣的精神出軌可以再給彼此一次機會呢？
二．對不同狀況下的精神出軌，可以這樣應對
當面對伴侶的精神出軌時，平複心情做出對雙方最有利的選擇，可能好過順從機械的感情觀念。
不同狀況下可以有不同的選擇，作為咨詢師，我想和你分享我的幾點建議。
1、克制的伴侶
每個人都可能在婚外遇到心動的感覺，但是并非所有人都會沉溺其中。
也許你的伴侶也曾被吸引，但在權衡之後，主動選擇了遠離與冷靜。
這個過程也許你絲毫沒有察覺就已過去，也許在你發現時，你的伴侶仍在抵抗。
但假如他\她有自我約束的行為，你完全可以考慮再給予雙方一次機會。
2、未遂的伴侶
如果你的伴侶在婚外關系中，既沒有克制，反而還表現的很熱情，該怎麼辦呢？
這是實際咨詢中，絕大多數學員共同面對的苦惱狀況。
因為及時發現，這一類的精神出軌大部分畫上了休止符，變成了懸在一樁婚姻頭上的達摩克利斯之劍。
你的伴侶是否也在攤牌後祈求你的原諒，承諾會回歸家庭？
面對現實生活的壓力和對婚姻的考量，也許你會答應，但是之後的生活卻籠罩在陰影裡。
面對這樣“出軌未遂”的伴侶，老師建議你一定要分辨他\她留下來的原因，不要輕易給出你的原諒。
如果經過這件事，你們雙方坐下來開誠布公地談心，深入交流之下，将以往婚姻中的漏洞進行了彌補，這樣的原諒就會有價值，并且可能帶給你一段長期看好的婚姻。
如果你的伴侶隻是出于不想“兩頭空”，急于穩住你，并且以前存在的溝通不良沒有解決，那麼這樣複合後，他\她很可能在未來風平浪靜時再次蠢蠢欲動，行事更為周密，你也許會面對更殘酷的結局。
3、甩鍋的伴侶
作為咨詢師，有一類精神出軌我是堅決不贊同輕易原諒的，當關系中存在颠倒黑白、推卸責任的背叛者時，這樣的原諒無異于與虎謀皮，将自己推下火坑。
實際生活中，你是否也遇到同樣的情況，事發後你的伴侶不隻不認錯，還咄咄逼人，甚至将精神出軌的責任推給你？
你不知怎麼三言兩語就被他\她帶跑偏，真的認為是自己的問題更大，面對可能的分離，本是受害者的你反而還要竭力去挽留？
也許你很痛苦，但是我想誠懇地告訴你：
原諒是你的權利，懇求原諒才是背叛者想要重修舊好的義務！
一定要樹立一個意識，隻有伴侶擁有認錯、知錯，并且願意改錯的端正态度，才可以考慮原諒這件事。
相信我，伴侶不認錯的“原諒”沒有價值，隻會成為他\她眼中你卑微的證據。
這樣的關系不過是給了對方再次傷害你的機會。這樣的精神出軌不值得原諒。
三. 想原諒伴侶精神出軌，試試這樣調整情緒
在綜合考慮後，如果你做出了原諒的選擇，那麼等待你和你的伴侶的是一條情感修複之路。
這條路并不簡單，希望我下面的幾點建議能助你一臂之力。
1、共同面對情緒反複
精神出軌事件對于婚姻的破壞猶如一場大地震，在救援過程中，你們依然要面臨大大小小餘震的威脅。
首先你要做好心理預期，這些共同經曆的情緒反複，是感情康複的必經之路。
原諒不會一蹴而就，在決定原諒時，你們的考驗才剛剛開始。
也許你會和伴侶在深入交流後，感到久違的安全感，但是轉瞬間，一些細節就會将你拖入腦補的幻覺。
“他\她是不是也和那個人說過這樣的話？”
“我怎麼不記得以前他\她喜歡聽這樣的音樂？”
“他\她是不是買了兩份一樣的禮物？”
在這個階段，你曾經看到的那些他\她精神出軌的細節，都會變成絕好的素材，令你成為電視黃金檔的編劇。你的想象力會恣意發揮，情感上的憤怒與恐懼會令你在依戀與驅逐對方間輾轉。
這不是你的錯，你的伴侶必須清醒地認識到這一點，給予你充足的情感支持。
你們都要意識到，這樣的情緒反複會多次發生。
2、聚焦自我療愈受傷的心
“一朝被蛇咬，十年怕井繩。”
被精神出軌後，你的心靈會留下陰影，這些傷痕會在日後的生活中作祟，破壞掉你的安全感與情感質量。
你是否也有着這樣複雜的心情？
被背叛不隻傷害了你的感情與自尊，還令你陷入對感情這件事的懷疑？
面對這種情況，不要逃避過去的傷害，也不要因為相似的情景，而投射到彼此還未曾發生的想象中，給自己制造焦慮。
你可以嘗試覺察這些情緒感受的來源：
分清哪些是真實發生的？
哪些是自己擴大了的想象？
然後嘗試着去處理，真實情景帶給你的痛苦感受。
你必須給自己遭受創痛的心靈，進行療愈，直到自己不再害怕觸碰與之相似的情境，不再“十年怕井繩”。
3、相信自己的選擇
也許你決定原諒，卻面對着周圍人的擔心與不解，尤其當下輿論對于這樣的選擇不太友好，這意味着你要承擔多重的精神壓力，心情難以平靜。
但其實原諒來源于你對自己感情狀況的判斷，不論别人給出怎樣的意見，如人飲水冷暖自知，你都有理由堅持自己的選擇。
随心而動，沉下心來對自己的感情狀況進行判斷，相信自己的決策，接納自己的真實需求。不輕易地被輿論左右。
擁有這樣定力，會幫助你更快的恢複心情，重新投入到生活和感情的經營之中。
精神出軌是婚姻生活裡的一場風暴，離開不易，原諒也頗具挑戰。
但通過提升自己經營感情的能力，加深對雙方需求和個性的了解，你和你的伴侶也可能會在經曆陣痛後，迎來更為持久平穩的婚姻生活。
