我們先來做個小測試，看看你是不是低自尊、高敏感？
1.别人一誇你，你就趕緊搖頭，甚至主動用自身的缺點去駁斥對方；
2.犯了一點小錯就尴尬、自責到自閉；總覺得自己啥也做不好；
3.不擅長表達自己，有時候很想發表自己的想法，但又害怕别人會瞧不上；
4.害怕失敗不敢嘗試，遇事拿不定主意，不能堅持自己的選擇；
5.對别人無意間的批評特别敏感，甚至會轉化為對自我價值的否定；
……
如果你經常有以上這些表現，那很可能你就是傳說中的“低自尊、高敏感族”哦！
那低自尊又是如何形成的呢？它對我們有哪些影響呢？
下面我給大家認真講講低自尊的底層邏輯，也會告訴大家具體的改善方法哦！
01低自尊的人一般都缺乏自我認同感
我有一位來訪者表示，他經常在内心已經決定做好某件事情、并且非常喜歡這個計劃，滿懷激情地去找長輩或朋友分享的時候。然而，當他們給出一些建議、提醒甚至是否定的時候，他就會瞬間失去對這個計劃的熱情。他感到洩氣、不想繼續、認為沒有意義，甚至開始自我懷疑，認為自己可能過于急躁，或者事情的發展并不會像他想象的那樣。
如果你也經常陷入這種模式，那我想告訴你的是，你的内心其實一直在尋求外界的認同。
所以有時候，即使你自己認可了某件事情，但是一旦從外界聽到了與你不一樣的聲音，你可能會立刻失去動力，開始質疑這件事情的合理性。
你可能非常需要外界的肯定，認為“自己的認可不算數，别人的肯定和鼓勵才是真正的認可。”
其實根本原因在于你是缺乏自我認同感的，你的内在小孩沒有得到過足夠的認可。
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這可能是你小時候，每次做決定或表達想法時，總是被要求再三完善，好像不經過别人的加工就不夠完美。
你必須得到别人的允許，事情才有實施的價值。如果沒有，你就不敢實施任何事情。因此，即使長大後，你仍在尋找小時候缺失的被認同感。
02低自尊的人一般都非常内耗
比如，你明明很想一個人，很想主動給對方發一個信息，但又擔心萬一對方不想收到你的消息呢？
比如，你明明很想加入一個團隊，但心裡又想，萬一他們都不喜歡我呢？
又或者，在一個會議上，你很想發表自己的想法，結果卻有一個聲音出來阻止你：你的意見重要嗎？萬一說出來，别人都笑話你怎麼辦？
……
這種又矛盾又糾結的心理狀态，其實就是内耗型低自尊。
明明可以開個好頭的，卻在開始時就自己先放棄了。
所以在社交中，你總是不擅長表達自己，喜歡不敢說，在意也假裝無所謂，膽小，怯弱，猶猶豫豫。如果别人主動，你會特别緊張激動，如果遇上别人的冷落拒絕，你就會陷入更加緊張的内耗之中。
這可能是因為你的童年，總是受到父母的控制和安排，比如穿什麼衣服，上什麼學校，做什麼工作……于是你養成了不會表達自己的想法和需求的習慣，也不會主動與外界建立鍊接。
你對于“主動與被動”之間的概念是模糊的，自己想要，卻不知道如何要，長此以往，自己想主動了，就擔心自己的主動不被回應。為了避免自己被冷落被拒絕，所以你甯可把自己的想法藏在心中。
當然，還有一種原因可能是你内心極度的不自信，總認為自己的想法不重要，不被需要，不受歡迎，所以讓你克服這種恐懼心理，去按照自己的想法去做的時候，是一件非常艱難的事情。
比如有的人，在面對一些關系和榮譽競争時，潛意識就想要退縮，而不是争取。他們會想：我不行，我配不上，我會失敗的，從一開始就否定了自己。
于是遇到喜歡的人，不敢追求；碰上委屈了，也不敢出聲；有一些可以掙到的榮譽，卻拱手讓給了别人。
03低自尊的人也可能是讨好型人格
比如我的一位朋友，每次一起出去吃飯時，他總是讓别人先吃最好的食物，自己卻不吃。等到其他人吃得差不多了，他才開始吃。
他自己曾開玩笑說：“每次出去吃飯，我經常沒能吃飽。那麼多飯菜，我總是很客氣，擔心别人覺得我失禮或不夠紳士，所以總是壓抑自己。”
其實這樣的人，就是低自尊讨好型人格的代表。他們過于依賴他人的評價來證明自己的價值。
然而，如果你總是過于擔心得罪别人，就容易吸引那些不尊重你、隻想利用你的人。
有句話說得好，别人怎麼對待你，都是經過了你的允許的。
當你釋放出害怕得罪人的信号時，等于是在告訴别人：“我是低價值的，來傷害我吧！”
而人都是慕強的，更喜歡高價值的東西。如果你姿态放得太低，别人就會認為你好欺負。
那麼低自尊的人該如何把自己重新養一遍，讓自己變得更加自信自愛呢？兩個心法給到大家！
第一，不要一味尋求外界的認可，要學會肯定贊美自己
在做個案的過程中，我發現那些低自尊的人，都是不會愛自己的人，眼裡看不到自己。
一個人為什麼那麼在意外界對自己的評價，期望得到别人的愛和認可，究其原因就是自己不把自己當回事。
當一個人自己不認可自己，TA就要找一個TA崇拜認可的人來愛TA，來認可TA，從而獲得一個自尊心的提升。這就是不愛自己的表現。
而一個真正自愛的人，是不會輕易因為外界的評價而動搖的。“我是一個什麼樣的人”是依據自我的意識而不是别人的價值觀來建立的。
所以如果你不夠愛自己，則很容易被外界嘈雜的聲音所淹沒，不僅會變得焦慮，還可能因此無法表達自我，失去與他人建立真實的、深度聯結的機會。
比如經常聽到有人說：“我自己誇自己一百遍，都不如别人誇我一句。為什麼呢？”
這是因為你自己看輕了自己。就像一個無關緊要的人誇你長得好看，你并不會感到高興。但如果是你非常喜歡的人誇你，你就會非常高興。這是因為你看重他。
所以如果你自己不重視自己、把自己看得太低、忽略自己的認可，反而需要找一個你認可的人來讓你感覺良好。這是因為你自己沒有将自己放在首位，而是将别人置于更高的位置上。
要改變這種情況，你就需要将自己視為最重要的人。當你自己認為某件事情是對的時候，即使别人都說你不對，你也要相信自己。
當某件事情對自己有益時，即使身邊的人都反對，你也應該堅持下去。因為你是你自己的負責人，也是唯一值得全力保護的人。
當你重視自己、自給自足時，你的内心就強大了。就不再執着于别人對你的認可了。
第二，停止自責，好好愛自己
可能很多人的童年中，都出現過這些讓你不斷自責的話，比如“你真笨”、“你怎麼這麼沒用”“你怎麼這麼内向”……
這些話語往往來自于家長、老師或其他對我們有影響的人。當我們在童年時期聽到這些話時，可能會感到自責、無助和自卑。
随着時間的推移，我們可能會不斷重複這些自我指責的話語，即使它們已經不再有意義或者與我們現在的現實不符。但是他們依舊在我們的心靈深處留下痕迹，影響我們的自我認知和自尊心。
心理學上稱這些負面話語為“媽媽的咒語”。它們讓我們形成了負面的自我對話，并逐漸塑造了我們的信念，認為自己不夠好、不夠漂亮、不夠聰明、不夠快、不夠特别。
但請記住，這些“咒語”并不是你的真實狀态。許多人對你的責備隻是他們發洩自己情緒的方式。所以，不要再讓“媽媽的咒語”繼續影響你的生活。
我們應該坦然面對曾經的自己，停止對自己的攻擊。
這裡給大家養育自己的4個小技巧：
1、允許自己緩慢成長
不要總是嫌棄自己改變太小，進步太慢，允許自己慢慢來。
看到自己的進步，即使很微小，用慶祝代替挑剔，允許自己為小小的成果歡欣鼓舞。
2、允許自己犯錯
人總有辦不成的事，達不成的目标，争不到的面子。
你對自己的孩子，會忍心逼迫他們把一切都做到完美嗎？
當他們失敗了，你會嚴厲批評他們嗎？
不，你隻會安慰和鼓勵他們：這次已經做得很棒了，你還在成長中，下次再努力就好了！
即使這件事失敗了，也不代表你就是個失敗的人。
3、誠實面對自己，無條件愛自己
要清楚自己當下最需要什麼，如果需要朋友，就努力去結交新朋友；渴望愛情，就去和有好感的異性聊天。
要知道，喜歡一個人并主動表達關心和好感，并不是一件傷自尊的事。
反而，願意對自己誠實的人是勇敢的人，勇敢的人，才能給自己創造更多的幸福機會。
4、建立自我邊界感。
生活中有很多事情是我們控制不了的，比如别人開不開心，不是由你掌控的，
可是讨好型的人會想，他人不開心，是我的責任，是我沒有做好。
然後你就會變得很痛苦，因為你的邊界感是模糊的。
所以要提升自尊，必須要學會建立自我邊界感。
你要讓别人知道，你的尺度在哪裡，并且用行為告訴别人“什麼是你能夠接受的，什麼是你不能接受的，别人才會打心底裡尊重你！”
最後，老師想說，真正的價值感和安全感，不是綁定在别人身上的，而是來自于對自己完完全全的接納和認同。
你有多愛自己，别人就有多愛你！
