他總說你很強勢，一個人強勢的背後是什麼？
越強勢，代表控制欲越強，控制欲越強的女人，往往很難得到幸福。
因為控制欲越強的人，往往沒有安全感，總是會因為缺乏對人或事的确定性把控而産生焦慮，從而想要通過控制一些人或事，來給自己帶來安全感。
但是你會發現，越是控制什麼，越是被什麼控制。
因為人生本就是無常的。這個世界上沒有誰願意被掌控，當你越想要去控制的時候，越容易體驗到很多失控的情緒。當你越想要去控制對方的時候，對方越想要因為擺脫控制而反抗。
我舉個例子，比如你是典型的焦慮型矛盾型依戀，而你的老公是回避型依戀。在感情中，你特别執着于一種特别滿的感覺，很粘人，會非常頻繁地需要感受到老公對你的愛。如果感覺不到的話，你那個焦慮感馬上會出來，而且行為表現就會非常抓狂。
所以在生活當中，你總是不斷地去要求你老公，控制你老公，比如想知道他每天去了哪裡，做了什麼事情等等。
你還要求他改變那些不好的生活習慣，覺得他哪裡哪裡沒做好，就要努力去改，去做。如果他不按照你說的去做，你就會覺得他不愛你，不在乎你，然後心生不滿……
在這個過程裡面，你的老公就會慢慢變得很壓抑，說白了就是——“如果他按照你說的去做，他就會發現，你的情緒是平和的，但是他不按照你說的去做，你就會跟他作鬧”，所以他就需要壓抑自己的一些真實的想法去迎合你，然後試着讓你不要産生更多的情緒。
但是在這個過程裡面，他越壓抑，就越覺得你不了解他，越陷在自己的需要和各種各樣的想法要求裡面。他就會也感覺到不開心，感覺自己不被尊重，覺得自己的内心好像一點空間都沒有。
這個時候，他要麼反感逃避，要麼就是壓抑到一定程度後開始爆發。最終演變成兩個人的冷戰、争吵、甚至是外遇，帶來嚴重的感情危機。
所以在兩性相處時，我真的不建議大家過于強勢，而是該強勢的時候強勢。
第一，正确面對你的控制欲，療愈你的内在創傷
首先想一想，人為什麼會變得強勢、有控制欲，其實主要源于兩個方面：一是對未知的恐懼，二是缺乏安全感。
比如在你的成長過程中，遭遇過一些傷害，沒有體驗到足夠的安全感，這樣你為了保護自己，就會變得越來越強勢。
因為擔心外界會過分的傷害自己，所以就先把自己武裝起來，先發制人，并且制造“我很強大”的假象，試圖吓退敵人，讓敵人聽你的，乖乖投降。
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當然還有一些家長在教育孩子的時候，也會要求孩子強勢一些，害怕孩子被人欺負，久而久之孩子就會相對強勢。
其次控制狂的背後往往是安全感的喪失。
比如一個人小的時候經常受到父母老師同學的否定、批評和指責，甚至父母總是看不起孩子，認為孩子總是不行，經常對他表達失望、嫌棄的感情。
那麼孩子就會對自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼，并且潛意識裡為了回避這些痛苦，開始“否認”自己的這些問題。
比如很多女人把愛情看的很重，明明很愛自己的老公，卻總是表現出強勢，時刻要控制他的傾向，是因為她們内心對自己充滿了不自信，或者說對愛情和感情有強烈的不自信。
正是這種不自信讓她們像抓沙子一樣時刻想抓牢自己的老公，因為怕失去，怕被辜負，所以總是咄咄别人，反倒讓老公很窒息。
所以說在親密關系中，想要讓對方更愛自己，我們就需要控制自己，不要讓自己過于強勢，而是給彼此一些空間和自由，讓愛如風筝般飛翔，關系才能長久。
①學會看到自己的恐懼，然後反向推翻它
前面我也說了，越是缺乏安全感的人，越是想要掌控别人。
所以想要改善自己的控制欲，我們就要看到自己的恐懼，然後去推翻它，克服它，自己給自己安全感。
比如遭遇背叛後，你總是害怕對方再次背叛你，忍不住想查對方的手機，不能讓他和異性往來，否則就心裡發慌。
那你可以反過來想一下，“好像不看呢，其實也沒什麼損失！因為背叛是防不勝防的，即使我現在能監視他，但我能監視他一輩子嗎？而且就算有什麼問題，我真的一點辦法都沒有嗎？如果不是，那就放寬心，做些别的事情！”
當你把這些不安，這些焦慮統統都釋放掉了，你也就走出了控制欲。
又或者你總是拒絕承認自己的某些面向，包括脆弱、無助、卑微、弱小等，你很難擺脫因為這些東西帶來的恐懼。
那你可以把這些讓你害怕的事情寫下來，然後去直面它、接納它。
舉個例子，當你對别人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從别人身上收回來，去問問自己：
- 他那麼做觸動了我什麼？
- 讓我産生了什麼感覺？
- 為什麼我如此害怕這種感覺？
- 我害怕的到底是什麼？
唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓别人來讓自己安甯的方式。這樣你才能看到真實的别人，才能考慮别人的感受，而不是讓别人為你的感受負責。
②凡事帶有一顆自我覺察的心
其實強勢的人最明顯的特點之一就是自尊心比較強，總認為自己的想法是對的，别人的是錯的、是不成熟的，急于否定别人，追求完美和掌控，處處以自己為中心，要求别人聽自己的，按照自己的想法來，不怎麼考慮别人的感受。
所以當我們覺察到了這一點，我們就要去看看自己在做決策時，是出于什麼樣子的起心動念，你是出于控制呢，還是出于恐懼？隻有靜心觀察，我們才能發現自己的問題。
比如當你因為另一半沒有按照你的意思行動而感到憤怒時，不妨深吸一口氣，多問自己以下幾個問題：
為什麼一定要别人按照我的意思做？
為什麼我就是對的？
我是不是又變成控制狂魔了？
不控制的話會怎樣？……
慢慢地，你就會增加對情緒的覺察，進而開始接納自己，接納别人，接納這個世界。
第二，放下你的自戀，學會和對方真實的樣子去建立關系
在親密關系中，常常隐藏着對權力的渴望和對控制對方的渴望。
實際上，是我們把對理想父母的幻想投射到了親密關系中，期望可以把對方改造成為我們内心的樣子，而這種渴求，對親密關系具有很大的破壞力。
因為控制欲經常出現的話，就說明你沒有把對方當作一個有獨立意志的人來看，你沒有尊重對方的真實存在。
所以我們要學會去愛，就要學會和對方真實的樣子去建立關系，去放下自戀的遊戲。
比如遭遇背叛後，如果你還是決定暫時和對方生活在一起，那就必須要學會非暴力溝通方式。語言上要少一些針鋒相對，要少用一些很負面的詞彙。
因為如果他本身就是一個喜歡回避的人，你越強勢，他就越反抗，所以正确的做法是以柔克剛，用溫柔化解矛盾，而不是火上澆油将他推向更極端的立場。
又或者，當你們在婚姻中發生争執時，你應該将問題的焦點放在如何解決矛盾的方法上，多給他一些台階，多看到他的優點，嘴甜心硬多誇誇他，讓他覺得自己一直被你所重視和需要，這會讓他很有成就感和被尊重的感覺，讓他更願意為你付出。
最後老師想說：提升安全感的根源永遠都在自己身上。
在婚姻中最聰明的做法，不是過多的将注意力放到對方身上，而是更關注自我成長。
去做讓自己感興趣的事情，去增強自己解決問題的能力，你才會不怕任何失去，才能徹底打消内心的不安，并放下控制欲，真正變成一個内心強大的人。
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