我發現很多人在戀愛裡婚姻裡痛苦的根源在于：
對方已經讓你感到失望了，并且一而再再而三地突破了你的底線，你已經無法接納對方了，但是又做不到離開。
總是不甘心過去的付出，也恐懼未來的生活，但是又改變不了現狀。
那能怎麼辦呢？隻能推卸責任，死盯着對方，幻想着他能有所改變，他能良心悔過，能夠讓自己更舒服一點，但是結果很顯然隻會讓你更傷心，還又在無形中增加了沉沒成本。
可是親愛的，你要是連改變自己破釜沉舟的勇氣都沒有，哪來的自信他會改呢？
我們不要總是把希望放在不可能實現的事情上，如果你能夠多專注自我，提升自我的認知，不管最後的結局如何，都會得到成長和收獲。
但如果你用在他人身上，無論他能不能完成，都容易陷入執念。
這就是我今天要給大家講的最真實的人性，渡人不如渡己，唯有向内求的認知、思維、能力才是我們可以确定的東西。
接下來我會給大家分享三個，很清醒很紮心，無論任何時候都适用的兩性觀念，相信你聽完後就能輕松不少。
第一，少問憑什麼，多想要做什麼
說實話現在優秀力量的女性真的太多了，你們不光在自己的領域裡閃閃發光，也會在親密關系中無意識地和伴侶較勁，比誰賺得更多，比誰先低頭，先讓步。
每次我在視頻裡講到，女性要如何控制情緒、學會示弱的時候，總有人會反問我：“憑什麼要我改？為什麼他不改？我這麼多年跟着他夠苦了，憑什麼現在還要哄着他？”
如果你也有這樣的困惑，我希望你能再一次的問問自己，在憑什麼的背後，你有問到你想要的答案嗎？你有讓自己好受一點嗎？
我想大部分的人都是為了賭一口氣，所以死撐着。
其實答案很簡單，你想要問的問題，根本不是憑什麼你這麼慘，憑什麼你遇不到好男人，而是為什麼我現在别無選擇，我好像除了妥協無路可走了。
如果我反問你，憑什麼呢？憑你的老公是你自己選的，你的婚姻你舍不得離開，你自己不想放下，這個答案有沒有說到你的心坎裡？
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你現在甯願和對方硬剛着也不去付出，甯願折磨自己也不能讓他看輕你，表面上是強勢和保護自己，但實際上，你的大好青春好好的婚姻，就在你的内耗中慢慢浪費掉了。
所以我建議大家不要自己把自己困住，你的生活和思想随時都可以由你控制和調整。
比如，你之前想的是，我已經不愛他了，但是我為了孩子還要原諒他，我真的好委屈啊，現在就變成更積極的觀念：“我現在和他繼續在一起，是因為他可以配合我有一個完整的家，他身上還有我想要的價值。”
再比如，你覺得特别不甘心，你這麼多年為了他放棄了很多，結果他現在卻背叛了你，你不要總想着多麼的得不償失，因為再可惜也回不去了。
我們要去想一想：“你之前為什麼會那麼愛他，是不是因為那個階段他對你也很好？你也能得到同等的回應？你當時是心甘情願的，沒有人強迫你逼着你，這是你自己的選擇。”
可能大家聽起來會覺得很傷心，因為人生已經夠苦了，現在還要去要求自己打起勁來接受失敗。
但是，你現在不接受的話，你将永遠帶着這個傷痕累累的自己行走，你去到哪裡都是命運的重複，你和任何人在一起都是繼續掀開傷疤。
我們何不停下來給自己一點時間去擁抱自己，看見自己，去看看當下的局面，有哪些東西能夠幫助你盡快走出來，有哪些東西是你的累贅，你的心态就能穩定下來了。
其實核心就在于你自己，你把自己弄明白了，你眼裡就能容下别人了，也能容下差異了，就有辦法把别人轉化為你的資源為你所用了。
第二，你的思維隻會騙你，你的心才會引導你
我最喜歡的哲學家是鼎鼎有名的王陽明，他說過一句話幾乎影響了我所有的決定和判斷。
他說：“隻有以我心為主宰，以我心為本體，方能擦亮心境，洞察萬物之理。”
我來講一下我的理解，我們總認為思維在引導我們前進，但是很多時候思維都是極度不理智的。
比如，它會讓你焦慮，讓你患得患失，它經常都是混亂的，讓你無法控制自己的行為。
我舉個例子，很多人在戀愛的時候，很容易産生一種非他不可，特别愛對方的情緒，你覺得你已經離不開他了。
但是從心理學的角度來說，很可能并不是因為對方有多麼的優秀，而是你在他身上看到了你所缺失的部分，你在尋求自戀的滿足，要麼是他擁有了你理想中父母的樣子，讓你體驗到了一種新鮮的、圓滿的關系，要麼是他和你的性格正好互補，你想成為他那樣的人，所以靠近他的時候，就能感受到能量。
所以你真正愛上的并不是這個人本身，而是他可以用你想要的樣子來愛你、滿足你。
那麼就很容易誤解為，隻要你投入更多，他的回報就會更大，不知不覺就陷進去了，随着相處的深處，你也會發現他并不完美，但是又因為曾經得到過，現在很難接受眼前的他，就會形成一種，明知道他不合适，但是又舍不得離開的局面。
所以說，你的大腦、你的思維給你傳遞的信号，會讓你的情緒和情緒不斷地分泌，讓你不斷的依賴上對方。
但如果你可以把你的大腦關掉，把你的思維也關掉，你讓它們暫時休息一下，你去用你的心去感受一下，結果就會大相徑庭。
比如，你可以問自己一個最簡單的問題：“我和他在一起，我是開心的還是痛苦的？”，用你的心你的第一直接來回答，不要啟動你的大腦不要開始胡思亂想，你很快就能冷靜下來看到最真實的自己。
所以我推薦大家，今後在學習、工作上可以多用腦子，但是在感情上、對待自己身上，多用心，多用本體去感受。
如果你很容易受到外界和環境的影響，一遇到困難就會胡思亂想會焦慮，這就是心失去了平衡的狀态。
那麼今後就應該多覺察自己，多重視自己的感受，随時把感覺調整到自信的狀态上，丢開那些不正确不合理的想法，你就會發現你的心會比大腦更有韌性和能量。
第三，你認為的絆腳石，恰好是成長的墊腳石
不得不承認的是，誰不想躺平呀，誰不想按部就班的生活着。
回想我自己的經曆也是一樣，幾年來我剛做心理咨詢領域的時候，國内的市場并不飽和，大家也對這一行有些偏見，我一邊忙着精進知識，一邊還帶着公司和團隊，壓力特别大。
所以當短視頻風口來的時候，我多次想上車想轉型，但是遲遲邁不出那一步，總想着我再瘦一點再拍吧，我找到了更優秀的員工再開始吧，沒想到最開始火的視頻，就是我坐在家裡随手拍的一段感悟，什麼打光啊背景啊，根本沒做好。
為了趁熱打鐵，我那段時間才開始學剪輯，整理稿件，争取把最好的内容帶給大家，才一步步到了現在。
所以我想說的就是，生活不是學習，不是等你學會了再去嘗試的，而是直接把題目丢給你，你要是不會做，就很容易被淘汰和篩選掉了，你如果隻站在原地想，永遠都有理由和借口，永遠都準備不好的。
所以不要總是跟自己說，現在的婚姻也湊合，兩個人能睜一隻眼閉一隻眼過去，現在他還沒有犯大錯，你可以給他一次機會。
聽起來沒什麼問題，實際上是想讓拖延變得心安理得，等危險到來的時候它不會提前通知你的，不知道有多少人在後悔，說當初我要是能早點發現就好了，當初我要是能早點醒悟就好了。
因此，你隻能把眼下的每一次困難都當成機會，多想想眼前的麻煩想要告訴你什麼，你現在的處境在提醒你什麼，你才能走在前面，才能預見未來，而不是傻乎乎的被欺騙、被蒙在鼓裡卻沒有一點退路。
我再舉個直接些的例子，那些在婚姻裡灑脫獨立的人，肯定是很久之前就在為自己謀劃了，不是說在謀劃離婚的意思，但是她肯定知道怎麼能把自己的利益抓在手裡，怎麼能獲得婚姻的主動權。
但那些在婚姻裡痛苦煎熬的人，是直到無藥可救的那一天，回頭一看自己沒有任何籌碼，隻有心裡的埋怨，才知道惋惜。
我們可以在舒适圈裡享受平靜，但也要永懷風險意識，永遠把自己的退路想好，那樣才不會懼怕抛棄！
以上就是我今天給大家分享的内容，這幾點都挖得比較深，可能需要時間來消化，直面自我是一件需要勇氣的事，這意味着你要流着眼淚鼓勵自己，但是這同樣是一件好事，直面之後，你才能清楚的認識到，你應該如何拿回屬于你的幸福！
