大家知道男人回歸後，夫妻之間最難渡過的劫難是什麼嗎？
是回歸後的相處!
比如你以為男人回來了，也和三姐斷掉了，總有天他就會回心轉意，可是真實的情況是男人回來後，兩個人在一起很别扭，幾乎沒有夫妻生活，交流也很少，經常一言不合就吵架，兩個人都覺得日子越過越沒意思，你也很憋屈…
為什麼會這樣？到底該怎麼改善目前的尴尬關系？
我想我們應該從深處去探讨下形成的原因！
01因為你們沒有對背叛這件事進行恰當完善的處理。
我舉個例子吧，很多人在剛發現老公出軌的時候，如果你不想離婚，對方也願意切斷回歸，那麼你們就形成了這樣的共識，隻要他願意回來，你就願意原諒他。
結果他回來了，你們才發現，這件事并沒有那麼容易解決。
因為真正阻礙你們修複關系的并不是背叛，而是“背叛後遺症”，和兩個人不同的心理狀态。
我舉個例子，比如當你因為背叛輾轉反側，不能入眠的時候，你的腦海裡時不時想起的就是他背叛你時候的樣子，他和第三者在一起的畫面，越想你就越心痛，就越為自己感到不值得。
你覺得他犯了那麼大的錯，你竟然還願意原諒他，還願意不計較，讓他輕輕松松地回來，也就是說在這場背叛後的回歸戰中，你才是那個付出更多，犧牲更多，忍讓更多的一方，所以你有權利讓對方做出彌補，有權利知道更多的背叛細節。
對方作為傷害你的一方，作為要彌補的一方，就應該滿足你的要求，就應該一切以你為主，不能有任何讨價還價的權利。
可能剛開始你們确實很滿意彼此各自的角色，也願意承擔彼此應該承擔的責任，可是時間久了，你心裡的創傷一直無法愈合，而男人的愧疚感卻已經消耗殆盡了。
因為他覺得，我已經明确地說過要回歸家庭，也在行動上做出承諾，卷入家庭，他不明白你為什麼還要抓着他不放，難道痛苦的就是你一個人嗎？難道他就不痛苦嗎？
甚至在有些背叛者眼裡，伴侶揪着這件事不放就是對自己的不信任，或者更嚴重一點說，就是對自己的鄙視、挖苦和貶低，這些都讓背叛者回歸家庭的信心減弱。
而當你看到他開始無所謂，也對你突如其來的審問越來越沒有了耐心的時候，你也開始懷疑他是不是又和第三者好上了，又抱怨他沒有認錯的态度，也開始懷疑你們的關系到底還能不能被修複？
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其實這都是因為你們在用消極的眼光去看待彼此和這段關系，都把解決問題的責任推給了對方，而如果對方沒有任何行動的話，那這段關系就很難有進一步進展，所以相處起來也會很别扭。
那麼想要解決這個問題，我建議大家一定要控制自己的好奇心理，不要了解那麼多背叛的細節。
因為背叛的細節了解的越多，對你們修複關系絕對是弊大于利。
舉個例子，當你了解了更多他和那個女人在一起的細節，比如他欺騙你多少，他為那個女人做過哪些事，說過哪些話……那這些細節，你了解的越多，是不是越會覺得他愛那個女人比愛你多，他跟那個女人在一起比跟你開心。
那這種怨恨和不甘心的心理，就會讓你想要去了解全部的細節和真相：
一是為了獲得一種掌控感。
二是為了讓自己對他死心。
而對于男人來說，這些細節你知道的越多，你會怎麼樣，你一定會更難受，更惡心更痛苦，越難走出這個傷害，對不對？
而且當妻子反複地追問，也會讓他覺得自己一次次地被你吊打，被審判，最後一輩子都要被你拿着這個把柄，隻要你哪天心情不好了，就會把它拿出來說一通。
所以背叛這件事就會成為他一輩子都洗不去的污點和恥辱。
所以面對這個問題，我們一定要明白一個結論：知道太多的細節，其實對你、對你們修複關系反而是有害的。
當然，這也不意味着你要強裝糊塗，或者把自己像一個鴕鳥一樣藏起來，不去面對——這其實是一個“度”的問題，你不能什麼都不知道，但你也不能什麼都要知道。
這個“度”的把握，在于兩點：
一是你要确定對方背叛自己的性質；二是有助于自己解決問題的。
比如純情緒的細節，能不了解就不要去了解，而解決問題的細節，要盡可能去了解，比如他為什麼背叛；他和第三者親密度，實質結果等，簡單說，你不能被别人“耍”。
把握好這個“度”，剩餘的部分，就不要再試圖了解，要學會控制自己，因為多一份了解，就是多一份對自己的傷害，就是多一份未來需要完成的功課。
02大部分男人在回歸後還有一段時間的戒斷效應
什麼是戒斷效應，就是說人的大腦中有一個“獎賞系統”。
所謂“獎賞系統”就是指當人做出某一決策後，如果被證實正确并産生了好的結果，大腦會向負責決策的區域發送“獎賞”信号，一種叫做多巴胺的物質。
當多巴胺分泌時，大腦中的獎賞系統将會記錄下來這種類似于吸毒的快感，并不停地刺激我們去追求這種快感，但當這種追求得不到滿足時，“獎賞”系統便會關閉，那些類似于嗎啡的物質停止供應，于是人就會非常痛苦，就像吸毒者突然被終斷了毒品一樣!
所以失戀的反應本質上就像在戒毒，當依賴的戀人離去後，多巴胺的傳遞受到抑制，失戀者便會覺得異常痛苦。
而發生背叛後，出軌者也是如此，盡管他也希望快刀斬亂麻，但是大腦的獎賞系統卻拒絕執行，因為大腦已經習慣于戀人帶來的愉悅和快感。所以在這種機制下，有些出軌者便會出現種種像失戀了的行為，
比如回來後失眠、食欲不振、精神恍惚，甚至對你卻越來越冷淡，整天心不在焉，好像犯錯的人是你。
這是因為大部分男人在剛回歸的時候還處于戒斷反應中。
比如他的回歸不一定是心甘情願，而是身不由己，是權衡利弊後做的選擇。
可能他在感情上對那個女人還是有留戀的，所以在切斷之後，他就可能會失落，會有遺憾，會有失戀的感覺。
所以面對這種情況，我們一定要通過非暴力溝通，告訴他你的感受，想法和你希望他怎麼做，不要對他傾瀉負面的情緒，也不要把這些痛苦壓抑在心裡。
比如你可以對他說，我知道你回來後還沒有完全忘記那個人，畢竟你們曾經也有過一段感情，所以我現在不想強迫你那麼快地做選擇。
我給你一段時間，你仔細想想，你到底在婚姻中遇到了什麼問題，為什麼出軌，為什麼會選擇和那個女人在一起，你現在最終的需求是什麼……
如果你想清楚了，你是因為愛，那我可以成全你們，前提是你要彌補我和孩子，為你做的錯事承擔代價。
但是如果你的選擇是不想離婚，還想跟我一起修複感情，那我們就坦誠相見，一起去解決問題，找回逝去的愛情，你怎麼想，自己決定！
03回歸後的兩個人其實是很難理解彼此的，因為你們感受到的痛苦不一樣
比如背叛的男人會想，我都回來了，我都斷了，你能不能别再提了，别再問了，你都赢了呀，你還想我怎樣？
可是被背叛的你不一樣，你想的是，你都錯得這麼離譜了，我多說幾句怎麼了？你不知道我有多難過嗎？
我都這麼痛苦了，你不得有個好态度嗎？你不得認錯道歉彌補我嗎？哪有那麼簡單就完事兒了，哪有那麼容易就翻篇了？而且我怎麼知道你以後不會繼續背叛我呢？
你看，兩個人的想法、顧忌、痛苦、需求，完全不一緻！
他希望你翻篇完事，以後好好過日子，當什麼也沒發生過。你希望他一直贖罪，幫你療愈傷痛，你不斷地給他施壓，不斷地指責他，結果可想而知，當他看不到回歸的希望，就很有可能破罐破碎。他可能會跟你講，你問吧，你罵吧，你愛咋咋地，我也不想跟你過下去了。
所以想要徹底解決這個問題，我建議大家在男人出軌回歸前，一定要做好深入的溝通。否則這種認知差異就會阻礙彼此關系的重建。
比如當你通過不斷翻舊賬、追問細節來進行自我療愈的時候，男人可能就會因為你翻舊賬這個行為導緻自尊心受損，沒有台階可下，逐漸喪失關系重建的信心。
想走出這樣的死循環，除了一開始深入溝通，做好換位思考之外，妻子更應該給出軌男人一個“台階”，用安撫的溝通方式讓男人得到自我滿足感：
比如你可以這麼說：老公，我之所以這麼激烈，是因為我太在乎你了，你對我太重要了……老公，謝謝你能聽我講這些，我們走到這裡真的很不容易。
記住給出軌回歸家庭的男人台階下，就是給婚姻重新修複的機會。
不要讓對方覺得回歸家庭是一件千難萬難的事情，進行适當的言語鼓勵以及其他正反饋，可以讓男人的回歸之路走得更加順暢。
