法蘭克·卡普利歐醫學博士曾這樣說過：
婚姻不忠，就像酒瘾或者藥瘾，是性格深度錯亂的一種表現。
在咨詢的過程中，我發現很多人都會有這樣的疑問，對方出軌了，自己明明是受害者，可為什麼就是狠不下心來結束這段關系呢？
“一次出軌，終身出軌”，經曆過被出軌後的妻子，經常會在“原諒對方”與“及時止損趕緊離婚”之間搖擺不定。
大概大多數，都隻能選擇前者——“原諒對方”，然後，期待着對方的回歸。
可惜，原諒這條路，并不好走。
在很多案例裡，有一種很典型的現象，妻子在丈夫出軌以後，一直腦補丈夫與小三在一起的各種畫面，表面上原諒了老公，實際内心根本做不到原諒。
因為我們是有自尊的，我們沒辦法允許自己的尊嚴被踐踏。那麼，舍又舍不得，合又受不了，我們怎麼辦呢？我們接着往下看。
01
明白原諒是自己的選擇，做到“放下”
在遭遇對方出軌後，糾結是否原諒時，會搬出很多理由說服自己，比如：
父母年紀大了，不想讓父母再操心，聽從父母的勸說；
孩子還小，離婚的話，擔心對孩子的成長有影響；
離婚了的話，擔心一個人養不起孩子。
諸如此類的理由有很多，但是你有沒有發現，在所有理由中，唯獨缺少了自己。
但其實隻有自己真正選擇了原諒，明白原諒是自己的選擇，才能真正意義上拔除心中的刺。
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這是一個長期的過程，而在這個過程中，最需要付出精力的就是做到“放下”。
無論你們之間的形勢是什麼樣的，無論他是精神出軌、離家出走，還是已經在求原諒，放下這一步，都是必須的。
隻要你放不下，你就走不出泥潭，你就一直會被這件事影響。
因為老公出軌這件事，本事是對我們很大的創傷，而放下他，不關注他，其實是在讓我們自我療愈，走出這件事對我們的傷害。
02
關注自我，不再被對方的行為牽着鼻子走
有很多人即使做了很多心理療愈工作後，依舊會陷入負面情緒中，前一秒說想通了，到了後一秒有出現了情緒反複，之後又開始胡思亂想。
會出現這樣反複的情緒，其實就是因為你們之間還存在一些對男人期待的認知，才會讓你的情緒反複，也是因為你們還擺脫不了男人，所以才會陷入到負面情緒當中。
因為過于關注出軌這件事，就會被他的行為牽動情緒，相當于被人牽着鼻子走了，我們會有一種沒法掌控生活和情緒的感覺。
那該怎麼做呢？
其實有很多方式，比如學習烹饪，練瑜伽，健身運動，插畫等等。
去做一些你最想嘗試且感興趣的事情轉移注意力，總而言之就是做一切可以讓你快樂的事。
這樣做目的，一個是為了擴大大家的内心容量，另外一個作用，就是轉移注意力了，世界這麼大，不是隻有愛情，當我們的内心容量足夠大的時候，這些事，不會再影響我們，這也是木桶理論。
當我們腳踏實地地去實幹去攀登的時候，我們也不會去注意他。
這些過往的糟心事，就都會煙消雲散。
把關注點放在自我上，當我們不關注對方時，是可以掌握自己的情緒的，就不會有失控的感覺，這帶來的好處，就是一個高價值的體現——情緒穩定性。
03
重建信任和良好的互動模式
出軌的主要原因是夫妻雙方以前的相處方式不合适，這使得一方的情感需求無法滿足，所以在新的戀愛關系中
一定要深刻了解對方的需求，改善自己的問題，并以雙方都覺得舒服的方式運作，而不是回到過去，但建立一個新的未來。
畢竟，這是一個完全傷害感情、破壞婚姻的婚外情，所以你不能指望所有的問題都能在短時間内解決。在這方面，我們必須有充分的心理準備。
那麼在重建初期該怎麼做呢？在這裡有個很有用的方法可以嘗試着去做：朋友替代法。
就是當做你們是普通朋友，彬彬有禮。
他讓你做事，從對自己有利來判斷，而不是是否對他有利來判斷。
這種方法，可以很大程度減少我們對他的要求，減少那種“你憑什麼……你怎麼能……”的感覺，同時也會感到輕松，不會有過多的負面情緒，之後在慢慢升溫感情，從朋友關系升溫到親密關系。
無論我們原諒與否，這個決定，都是我們自己做出的，并沒有人逼迫我們。
也沒有人拿孩子、過往的付出來要挾我們必須原諒。
在我們可以為自己的決定負責的時候，我們的内心，就不會再憋屈。
同時當我們再次跟他建立連接的時候，也是用一種全新的眼光去看他。
