被背叛讓人喪失自我價值感。
通俗的說，不論是情感關系還是自我感受，被背叛的人往往陷入：“我哪裡輸了？憑什麼受傷的是我？可能我真的有問題所以才遭遇背叛，我真的很差勁......以後我再也不相信任何人”的情緒牢籠。
被背叛的人，像活在小鎮中不知真相的“楚門”，陷入不知道什麼時候周圍的人就有可能欺騙TA的恐慌中。
這種心理折磨，也許是一個月、一年，也許是永遠........所以，被背叛的人更難走出來。
作為專業心理咨詢師，我将從以下三點出發，幫助你走出被背叛的情緒困境。
認識自我價值感——把背叛者丢進“垃圾桶”——建立屬于你的價值感标準。
什麼是自我價值感？
自我價值感是指個體看重自己，覺得自己的才能和人格受到社會重視，在團體中享有一定地位和聲譽，并有良好的社會評價時所産生的積極情感體驗。
有此情感體驗者通常表現為自信、自尊和自強；反之，則易産生自卑感，自暴自棄。
----摘自《百度百科釋義》
如果一個人總遭遇背叛，那他就會對自己喪失信心。覺得自己天生就是被抛棄的，不管努不努力反正事情不由自己控制。因為别人的欣賞而欣賞自己，因為别人的背叛而讨厭自己。
但心理學家們指出，個體在面對事件時産生的痛苦和行為，是由個體本身對事件的看法和理解所産生的，而不是事件本身。
被背叛 ≠ 你沒有自我價值。
背叛是背叛者的差錯。
換個角度思考：背叛的出現是幫助我們意識到伴侶不再像以前或我們所認為的那樣愛我們，他們的背叛意味着他們不像我們所想的那樣珍惜我們的關系。
如果因為被背叛就否定自己，覺得自己不夠好，覺得自己“被抛棄”，自然而然你就隻能指望通過外人的“選擇”拯救自己，順帶證明自己其實比自己想象的要好，要“值得”。
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這是典型的“單一型自我價值感模式。”
改變你的思路，抛棄被背叛=失敗，是你從情緒困境中走出的第一步。
親密關系失控，遭遇背叛，就等于你沒有價值嗎？
親愛的，别急着拿這一件事來評價自己，覺得自己很差勁，所以“他選她，卻不要我，因為我不值得”。這隻會讓你不斷陷入挫敗感當中，并慢慢讓你失去理智。
正确的做法是，把人和事分開。
背叛是對方人品垃圾，是合謀者道德低下，不是你這個“人”有問題，你是完全的受害者，受害者不需要是完美的，那這件事就翻篇了。
把背叛者丢進“垃圾桶”。
心理學家認為人之所以不快樂，無非是心太軟亦或過于偏執。
偏執的想抓住那些留不住的東西，又心軟地不懂得拒絕和傷害别人。
如果你正遭遇背叛，對自己心軟會任由負面情緒泛濫，對背叛者心軟是讓自己承受淩遲之疼。
很多人在痛苦的遭遇面前，往往是想要面對問題又逃避問題的矛盾心理，所以就會形成“被動着承受自己為自己選擇的痛苦”的局面。
有個學員向我們咨詢：
“我老公和我閨蜜出軌5年了，我今天才發現，而且我老公娶我，就是為了接近我閨蜜，因為她已經結婚了，隻有娶我，才能離她更近一些。
他說，不論是我，孩子，還是這個家，對他而言沒有任何意義，我們都隻是工具。
他說，不怕我恨他，如果我恨他，他反而更釋懷，好像就沒有那麼對不起我。
我真羨慕我閨蜜，她命真好，親老公護着她，我老公也護着她，他們都怕我去傷害她，把她呵護的像手心裡的寶，卻絲毫看不見我的痛......
我覺得自己好像是垃圾，沒有人願意要，可以被随意對待，背叛我好像是很容易的一件事.......”
我第一時間聯系這位女士，背叛感情是誰的錯，當然是背叛的一方不對！
是他對婚姻和家庭不夠忠誠，是他的背叛讓你們的婚姻成了鬧劇，也讓你過得如此狼狽。
這是不争的事實。
可正是如此，很多被背叛的人都會覺得，隻有背叛的一方知道自己錯了，并且用他的實際行動彌補婚姻和家庭，自己選擇原諒，這個事情才算真正了結，自己也許就不會那麼痛苦了。
被背叛=必須要原諒，這是對受害者的二次傷害。
背叛也要看程度，原諒也要看你的底線接受度。
超出底線之外，強迫自己為原諒而原諒，隻會讓你在這段背叛的婚姻中，依然過得很辛苦。
被背叛讓這位女士感到自己很差勁，感到自己像“垃圾”。
是什麼讓她如此痛苦和狼狽地活着？
被背叛是原因，伴侶給她帶來的傷害是原因，她對自己價值感抹殺是終極原因。
認清你是有價值的，一個男人的離棄不是你不好，而是他“配不上”你的好，痛苦的狀态才會被新的生活替代。
我告誡她：
1. 你遇到了一個垃圾桶，不代表你是垃圾；
2. 差錯的感情是犯錯的人造成，一個巴掌拍不響是“受害者有罪論”；大膽的說一聲：去他的！
3. 改變永遠不會遲，有勇氣今天做出改變，明天就是“有機會”的新一天。
這三句話也送給屏幕前的你。
建立屬于你的價值感标準。
我常聽到一些情感中的迷茫詢問：
“老公在我産後約炮不斷，現在還因為我太胖要跟我離婚，我應該挽留嗎？”
“女朋友總覺得别人的男朋友比我優秀，都是我耽誤了她找高富帥，她說的是真話還是開玩笑？”
“男朋友出軌背叛我3次了，但他說是在考驗我們的感情，我應該去相信嗎？”
“老公風雨無阻接一位女同事上下班，有時候還不回家，我生氣他還覺得是我小心眼，我真的小心眼嗎？”
以上問題，相信有自我價值感的人，内心早已有了答案，甚至會鄙夷的想：這還不分？留着過年！
但往往沒有穩定的自我價值感或者自我價值感低的人，因為對事情好壞沒有一個穩定的判斷标準，總會問出以上令人匪夷所思的問題。
姐妹們，如果你自我價值感足夠，有自己的标準，這些問題你根本問不出口。
兩性關系對方對你的評價不是你人生真實的标準，如果不想被随意對待，不想總是被背叛，被抛棄，你應該構建自己的标準和看法。
核心就6個字：全面接納自己。
真正的接納，是——
我不需要假裝諒解，假裝我沒事；
更不是從别人的口中認識自己，是我不夠溫柔、是我身材不夠好，是我不能理解他，所以他背叛我；
而是真正的想幫助自己，肯定自我價值。
“TA的背叛，是我人生中偶然出現的小問題，而不是我人生的全部走勢”。
第一步：承認和接納自己沒有很多被愛和被欣賞的特質。
這也是對自己的一種解負，而不是強迫自己，逼問自己，懷疑自己，證明自己。承認雖然會難過，但自己的接納認可比從别人口中聽到反而更坦然，舒适。
第二步：我看到了完美，我就是完美。
是我不夠漂亮，所以ta背叛我，選擇那個更漂亮，更好的；是我不夠有錢，所以ta背叛我，選擇那個更有“鈔能力的”；是我對ta的人生沒有幫助，所以ta背叛、抛棄我也是情有可原；
錯。
我并非他人世界中完美的模闆，但不是我不好。
第三步：接受自己是一個特别幸福的體驗。
并不是說你不能整形、不能化妝、不能拜金、不能追逐更好。而是你先愛上你自己，那時候你才會明白，離開這些外物，不被别人評價困住的你，内心有多堅韌。
每個人都有屬于自己的花期，盛開的時間點也不一樣，如果你遇到一位“采花人”，将你攀折，又将你丢棄。
你不必怪自己過早綻放的美麗，也不必怪自己獨立獨行的堅持。
保持力量，還能再開，就能再遇良人。
被背叛者都會經曆一個階段。
從一開始的“我愛他所以我願意遷就他，隻為了他的開心哪怕我自己委曲求全”，到後來“都是我不夠好，讓他不開心，所以他離開我，背叛我，我好讨厭自己”，到現在“做我自己，也會在我舒服的前提下包容你接納你”。
這便是成長。
如果有一天你真能接受自己的全部，肯定自己“我活着，我存在，我必有價值。”
那不論再遇到多少次背叛，你都可以坦然的說：
對啊，我就是這樣，愛不愛，随便你。
我不必因為是“某個身份、優勢”而被你珍惜，而是你愛上的，是我，就對了。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
