今天我想和大家談一個深刻的話題，就是有過背叛的婚姻，是無法做到原諒忍讓湊合過的！
為什麼我這麼說？
因為我見過太多的來訪者，她們糾結的就是我到底是離婚還是原諒？
不離婚，我的孩子就還有一個爸爸，他還能把工資拿回來給我，還有人跟我一起帶娃，承擔生活的壓力……
不離婚，還能忍讓湊合過，我的婚姻也沒有太大的改變，我也不用面臨離婚的損失，也不用花太多的時間去跟他打官司……
而且離婚了再找一個說不定還沒他好，畢竟我們還有那麼多年的感情和孩子在呢；
……
看吧，是不是很多女生都是這麼想的！
因為你們總是覺得背叛隻有零次和無數次，我是不可能真心原諒他的！我也沒法再接受這樣一個人，但是要我灑脫的離婚，我也做不到，所以我隻能妥協，隻能湊合過！
但是要我說，如果你真是這麼想的話，那可能你也錯了！
有兩個原因：
01你想原諒忍讓湊合，但是男人不想
不得不說，人都有一種權衡利弊的思維，特别是在面對危險和困境的時候，都會去考慮每一種選擇帶來的後果。并從中去選擇一個最優選。
什麼是最優選擇呢？意思就是在所有可能的選擇中，選擇那個具有最大收益或者最小風險的選擇。
然而，這個定義卻忽略了一個事實，那就是我們并不是生活在一個完全理性的世界中的。我們的思維受到我們的情感、信仰、經驗，甚至是我們所處的環境的影響。
因此，我們做出選擇的過程，其實是一個理性與感性相互拉鋸的過程。
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很多時候，我們并不能完全理解所有的選擇，也不能預測每個選擇的結果。在這種情況下，我們往往隻能憑借我們的直覺和經驗來做出選擇。而這種選擇方式，很難保證是最優的。
而遭遇背叛後也是如此，你可能是讓自己權衡利弊的，想來想去好像覺得不離婚才是最好的，這是你的底線了，不離婚你還有老公，你的孩子還有爸爸，他還能跟你一起分擔壓力。
可是你有沒有想過，你在權衡利弊的時候，對方實際上也在權衡利弊！
那如果雙方都隻是為了權衡利弊不離婚的話，那這段婚姻真的能走得長遠嗎？
比如有個來訪者跟我說：老公背叛後，為了孩子為了生活，我原諒他了！可是從那之後，我再也無法信任他，親密關系也無法再恢複到從前。我們在一起，無非就是孩子的關系，強行湊合，我知道這樣的心态不好，可我沒有别的辦法說服自己，和一個背叛我的人生活。
而老公也是如此，雖然回來快一年了，很少跟我吐露他的真實想法：基本上我不問，他也不說；或許他可能還覺得背叛沒有對我造成多大的傷害，所以回來後還是那個老樣子；
尤其是這幾天，他做的越來越過分了，經常三天兩頭夜不歸宿；有時候我讓他注意一點影響，别搞那些亂七八糟的事情影響到孩子；
他卻說：“愛過過不過拉倒！從我回來後，你就沒給過我好臉子，我也受夠了！”
所以看吧！當你覺得你在為了婚姻委屈求全、萬般隐忍的時候，你覺得你給了他一個機會，一個改過的機會，一個重新做人的機會，他就不應該太過分，就應該吸取教訓，好好做人，好好彌補你……
可是對他來說，你的原諒是帶着仇恨跟冷淡的，他從你的行為表現和态度就可以看出來，你并不想原諒，隻是為了孩子，或者為了有個完整的家。
所以當兩個人都對這段關系不抱希望，總是貌合神離的話，那親密關系跟名存實亡又有什麼區别？
而這個時候，如果他在外面遇到一個合适的，或者所謂情投意合的，所謂的真愛，他要麼會一邊維持表面空殼婚姻，一邊又去通過向外求的方式填補需要。要麼就會轉移财産，果斷地放棄這段婚姻關系。
所以在這裡，我特别想要提醒大家的是，如果被出軌後，你不離婚的底線隻是父親、孩子、經濟，或者說其他的男人也這樣，這些都屬于是向下尋找的底線。
就是在比我還能失去什麼，我還能僅有的是什麼，那這個時候你其實是帶着一種對未來的絕望在做的一個選擇，如果是這樣的話，你的選擇是很可怕的。
因為你會發現你當初忍了十年甚至幾十年，但是這個男人給你的越來越少，當他把所有東西一點點的收回來的時候，你會發現你沒有一點掌控感。
因為随着這個時間的忍受，你會發現你翅膀飛翔的能力都被掐斷了，年齡大了，容顔老了，職業選擇的機會少了，能力弱了……而當你有一天不能忍了，太痛苦了，你會發現你已經沒有其他選擇的能力了，這才是最可怕的。
而像這樣的案例我們看到過太多太多，所以我真的不建議大家在婚姻中原諒忍讓湊合過。
02背叛之後沒有原諒，隻有重建！
其實就我這些年做的個案來說，我可以毫不誇張地說，經曆過背叛的女人，沒有哪個是不瘋的，那一刻你的整個世界都崩塌了，你們這麼多年的感情也都全部被推翻，你甚至都看不到未來的希望。
所以你怎麼可能還能跟他好好過，怎麼可能當做什麼都沒有發生？
首先，“他曾經出軌”這根刺，會永遠存在。
那個畫面可能會被無數次想起，随時随地，不管你是快樂，或是悲傷，或是在人群中，孤獨時。每一次想起，就會多一份生理厭惡與心理惡心，就會委屈、不甘心、暴怒，不僅抵觸親密行為，還易被激怒，一點小事都忍不住争吵。
其次，“他會不會再去出軌”這個懷疑，會永遠存在。
要知道信任是這個世界上最脆弱的東西，信任積累如積沙成塔，而信任破裂，是塔一瞬間崩塌成沙。
失去信任後，你就會忍不住猜忌懷疑、疑神疑鬼，會忍不住想查手機、去哪裡都要求報備、下班晚了就連環call。彼此都搞得身心俱疲。
所以，真的不是“該不該原諒、要不要離婚”的問題，而是，
做不到真正原諒；
但是不離婚，婚姻成了将就與負擔，離婚，婚姻成了犧牲與代價。
那面對這樣的痛苦，我們到底該怎麼辦？
有過背叛的婚姻，我們到底該以何種姿态去面對背叛者的回歸呢？
下面我給大家總結了兩個小心計。大家聽我好好說：
第一，必須要讓他切斷外遇
我一直跟大家講，女人要學會“折騰”，背叛過你的男人才會學會忠誠。
但是這裡的“折騰”，并不是要你去胡攪蠻纏和不講道理，而是你要通過一些合理的方式，拿回本該屬于你在婚姻裡平等的位置，哪怕這段關系，這個男人，你最後不想要了，你的損失都不至于太大。
比如在男人回來後，一定要擺出你的态度，給對方提懲罰。
讓他意識到，你是有脾氣的，你是有原則的，過去不計較是因為沒有侵犯到你的底線。
但是現在背叛發生了，就一定要讓對方看到你的态度，看到你的底線。
比如你可以說：我過去确實很愛你，所以可能對你比較包容，但是這不代表我好欺負，沒脾氣。你現在已經踩到我的底線了，如果你還想回來的話，必須要跟外面的切斷，斷的明明白白，然後回來後好好補償我，如果你做不到的話，那我隻能用我的方式來解決問題了！
我給你兩天時間，你好好考慮，必須給我一個交代！
然後說完之後，就不要關注他了，把心思全部放到自己和孩子身上，在有限的時間内收集證據，掌握他的軟肋，做好心理準備，占據關系主動權。
第二，修複情感，擺脫囚徒思維
每次一提到修複背叛這樣的詞，肯定有人心裡直犯惡心，你們會覺得：憑什麼犯錯的是他，努力的卻是我們？我不甘心，可是内心又想保住這個家，所以覺得修複也不對，不修複也不對！
還有人說：背叛隻有0次和無數次，他不可能真正切斷外遇的，我也不可能再相信他，我們的關系是不可能變好的！所以修複，不可能！
那如果你這麼想的話，你可能是陷入了囚徒思維裡！
什麼是囚徒思維，就是我們感覺自己的婚姻、自己的人生充滿了絕望，怎麼找都找不到解決問題的辦法，我們好像陷入了一個囚籠，畫地為牢無法自拔！
那如果你現在也是這樣的狀态，我想告訴你：你必須要擺脫這個囚籠，因為你一直陷在裡面，走不出來的話，那你們的關系不可能真正切斷外遇，你前面所做的所有努力都可能白費了，你的婚姻也不可能好到哪裡去！
因為陷入囚徒思維的人，最大的弊端就是真正和伴侶切斷了情感鍊接，而在這個囚籠裡面，你是孤獨的，你的伴侶也是孤獨的，他的情感需求也沒有人回應，但是對方不可能讓自己永遠忍受和壓抑活在這樣一個非正常狀态裡面；
也許你可以，但是你的伴侶一定不會，因為他已經嘗過婚外情的甜了。
所以這一步一定要承接上一步，在切斷之後，必須要做情感的修複，修複你們之間破裂的感情，需求的錯位，修複表達相處模式、最終修複你們的信任，重建彼此對未來的目标和期待。
最後，老師想說，我前面提到的所有措施都有一個前提，那就是建立在感情獨立和經濟獨立的基礎上。
因為切斷外遇和關系重建也隻是一種選擇，隻是你選擇不離婚的最後底線。
但是并不是說你一直要綁在這個底線裡面走不出來。
如果最後你真心覺得，對方不會改，這段關系對你也沒有存在的價值和意義了，那潇灑離開也未嘗不是一個好的選擇。
