無論在一起還是離婚,都不是一種差錯。這是你們的選擇。
隻有一種情況稱得上差錯,就是明明你們選擇改善親密關系,卻拼命講“我”的故事。
不是這個故事不對,而是,它沒法帶你去你想去的方向。
莎士比亞曾發出這樣的感慨:“Love is blind!”這話一點都沒錯。
心理學有個詞叫“幻滅”(disillusionment),專門描述這種現象。熱戀中的人總願意向另一半展示自己最優秀的一面,而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。
當激情初燃,他們從對方身上感到了絕大的認同,他們會忽視對方的缺陷,他們唯一的願望,就是希望對方能夠保持現狀,能夠保持原來的完美。
但是當戀人踏過婚姻,步入家庭,當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露,雙方心目中原本的形象讓位給現實。
他們開始發現對方的缺點和不完美,那些在戀愛中所忽視的對方身上的小毛病,很有可能就會成為矛盾爆發的導火索,當認同感不再,婚姻便會出現嚴重的問題。
這時最先發現且表示不滿的往往是女人,她們會用生氣、對抗、吵鬧來試圖讓男人發生改變,可大多男人根本不明白要改變哪裡,或者為什麼需要改變。
所以結果是什麼呢?反而會覺得女人在無理取鬧,而女人就會感受不到男人的關愛和理解,最後認定夫妻關系裡沒有愛,于是失望萬分,痛不欲生,最終離婚。
《圍城》裡說:婚姻就是外面的人想進去,裡面的人想出來,被譽為經典的婚姻理念。
而現在,情況變了,成了裡面的人在批量向外跑,外面的年輕人連進都不想進去。
我們的婚姻怎麼了?
Vol.1 我們的婚姻怎麼了?
網上有一部叫做《幸福定格》的紀錄片,曾引發熱議。
導演花了七年時間,跟拍了八對夫妻結婚前後的生活。結果發現,雖然這八對夫妻年齡各異,生活方式也大不相同,婚姻狀态卻出奇地類似。
結婚前,覺得對方天真又可愛,恨不得天天黏膩在一起。
複制添加嘉待情感導師wechat id:jiadais,line賬號:yesaay,幫你挽回失去的愛,修複您的感情關系!
結婚後,在家裡看到另一半,心裡卻常常會冒出一個念頭:覺得對方好煩。
結婚前,似乎總有說不完的話,無論多麼瑣碎的細節,都想第一時間和對方分享。
結婚後,卻甯可對着手機刷到天亮,也不願意和伴侶聊上幾句。
這則紀錄片,折射出了許多夫妻真實的婚姻狀态。戀愛期間幸福甜蜜,等步入婚姻後,争吵、矛盾卻成了婚姻的主旋律。真實的婚姻和預想中截然不同,沒有驚喜、沒有快樂也沒有愉悅,多的隻是一次次冷戰,和一次次的心灰意冷。
所以即使是看起來最合拍的夫妻,也繞不過婚姻中的矛盾和糾葛。因為在很多丈夫眼裡,妻子等于問題+妻子。但在妻子眼裡,丈夫又等于問題+丈夫。
也就是說,大家都将對方和自己劃成了兩個陣營。對方是差錯陣營,自己是正确陣營。那麼,問題都是對方的,都是你的事,要改正的也是你,不是我。
但問題是兩個人都這樣想,于是就會陷入消極等待的負面循環,不積極改善,隻一味在僵持和對峙中彼此孤獨、委屈,從而怨氣累積,隔閡叢生,逐漸成為同一屋檐下痛苦的兩個陌生人。
這時如果一方繼續評判,另一方就會煩不勝煩,因為這代表了另一種訊息:你是錯的,你一無是處,你不值得我尊重……于是,一方就會産生逆反或逃避的負面感受。
這種負面感受,會導緻争吵和更深的誤解,直至感情破裂,婚姻邁向死寂。
Vol.2 我們都沒錯,隻是不适合
當你看到伴侶的一些問題時,不是先怪他為什麼有這些問題,而要先問自己,我做了什麼,才讓他有了這些問題。
承認他的問題跟你有關,你才能在親密關系中找到操作的空間,而不是一味責怪對方,期待對方改變,并因為對方的不改變而跟他鬥氣。
其實關于親密關系,我們經常講的是兩個不同的故事。但人們經常會忘記這兩個故事的不同,從而混淆了它們。
這兩個故事,其中一個,是“我”,另一個則是“我們”。
“我”的故事,通常是擺脫束縛,反抗壓迫、控制和馴化的故事,代表了自我覺醒、成長和轉變。
“我們”的故事,講的是兩個人相互影響,互動和配合。更好的配合,則是“我們”這個故事的本質。
在“我們”的故事裡,沒有對錯,因為責備本身,就會變成配合的一個問題。
當一段婚姻走向末路,或許兩個人都有沒做好的地方,但一味地歸咎于一方卻也大可不必。就如蔡依林《檸檬草的味道》那句歌詞:
我們都沒錯,隻是不适合,我要的,我現在才懂得。
那既然我們都沒錯,到底錯在哪?錯在我們沒有一個很好的場景和模闆來經營關系。多年的婚姻關系家庭治療發現,很多面臨婚姻困境的夫妻,在其原生家庭也會有類似的相處模式。
之前看到一個學員說:
我老婆總覺得我不關心她不愛她,隻要她覺得我對她冷了一點,或者是說了句她認為在批評她的話,她的情緒就會突然發作,罵很多難聽的話。
我覺得我的心裡很憋屈,我已經很努力在圍着她轉了,每次我都主動找她道歉,為了跟她和解,一次次退讓。
我知道我也有問題,我不會表達愛,也缺愛,更渴望得到老婆的肯定,但是她處處在指責我。
我知道這可能都是原生家庭對我們的影響,我的媽媽很強勢,控制欲很強,她的爸爸則是從小不斷否定打擊她。
我無數次想過離婚,但是又怕離婚,老師,我倆這種性格的人還能在婚姻中長久嗎?我們該怎麼辦?
我想這大概就是婚姻的真實—不那麼好堅持,但也不那麼容易放棄。但缺少愛的經曆和滋養,不等于缺少愛的能力。
我們常常聽到這樣的言論“因為我從小沒有被愛過,或者因為我現在沒有在愛中,所以我也不能去愛人”。但沒有得到過,因此就不能付出嗎?
我們一定聽說過很多,從相對匮乏的環境裡面生長起來的人,有着博愛的胸懷和溫暖的品質;我們也聽過,從相對富裕充足的環境裡成長起來的人,卻是那般的自戀和殘忍。
所以我想說的是,經曆能塑造人,但不代表一個人的全部。
不管我們是否曾被這個世界善待,都有權選擇自己愛的能力。
Vol.3 我們該怎麼做?
我不想評價離婚本身的好與壞,相反我會邀請夫妻兩人和我一起探究離婚發生的動機與原因,去看看你們的婚姻為什麼會走到現在的地步,我們還可以為你們的婚姻做些什麼?
無論最後是什麼結果,或許雙方都可以停下來回頭看看我們自己,下面這三個步驟可以幫助到我們:
NO.1 不讓負面情緒去控制我們的生活
無論婚姻的最後将走向何方,我們首先要做的就是要把傷害減到最小,而在情緒影響下的我們,是沒有辦法客觀解決問題的。
而在我看來“離婚冷靜期”可以這麼來理解:把冷靜拆成兩個字,一個是要“冷”,指的是理智和理性。
離婚一定會充滿各種各樣的情緒,所以我們要用比較“冷”的理性去處理,還有一點是我們需要“靜”下來,人隻有靜下來了之後才能夠對自己的婚姻,甚至對我們自己更好地進行反思。
NO.2 放下攻擊,嘗試了解真相
我們可以問自己和對方下面幾個問題:
A、最初的時候我們的關系怎麼樣?
B、什麼時候開始發生變化?發生了什麼變化?
C、在婚姻關系裡的表現如何?給自己和對方打分,能打幾分?
D、對方是否有值得肯定的地方?
......
NO.3 提出解決方案
充分了解對方想法後,雙方協商出可行的解決方案,并一起履行,給婚姻最後的空間和時間,也為你們的感情找到最好的一個出口。
其實我們之所以在婚姻裡控訴和要求,根本原因不是為了内在自我需求的滿足,而是為了拯救彼此之間的關系。
說到底無論結婚也好,離婚也罷,都不是我們最終的目的,那最終目的是什麼呢?幸福,是在人生任何境遇下都能讓自己擁有愛的能力。
我從來都認為在婚姻中最重要的不是結果,而是過程,兩個人相互成就,彼此滋養,從而成為更好的自己,才會有能力取引導我們的關系,變得更有品質。
婚禮誓詞中,有一句話, " 我愛你,請把一生交給我。 " 而不是, " 因為我們合适,所以應該結婚,共度這一生。 "
我想,這樣的誓言安排,一定是有它特别的意義。