挽回過程中，警惕“受害者思維”。
我們經常會在網絡上，看到很多傾訴自己不幸的女人，她們的問題大都是這樣的：
“都是他的錯，是他太渣。”
“是他對不起我，我一點錯也沒有。”
“在這種人身上浪費時間真是不值。”
很多人在分手後，覺得自己是感情中的受害者，無法客觀認清自己的差錯，反而将所有的差錯歸結于對方身上，更不會有什麼挽回舉動。
如果一直等着對方挽回，自己卻無動于衷的話，兩人重新複合的概率是極低的。
挽回中，“受害者”思維往往是挽回人身上的一顆“毒瘤”，輕則挽回無效，重則回天乏術，因此想要順利挽回前任，首要任務是清除你思維中的“毒瘤”。
何為“受害者”思維？
簡單來講，遇到不幸就把責任推在外在的一些原因上，是别人、是環境導緻了自己受苦受難，于是怨天尤人、埋怨别人，覺得整個世界都在跟自己作對。分手了，是前任不愛自己了，都是前任的錯，自己滿心委屈，這就是受害者思維！
受害者思維其實是一種外指行為，就是什麼事情都指責外界，自己沒有問題，自己是一個受害者，不斷地和别人說自己不容易，自己有多麼委屈。
但是，在挽回當中，這種受害者思維不僅不能幫助你挽回前任，反而就像抱薪救火一樣，導緻火情越來越大，挽回的難度越來越大。
讓我們來看看，挽回中常有的受害者思維都有哪些？
（1）裝委屈、裝可憐，大哭大鬧，情緒失控。
（2）把分手的原因直接推給對方，指責對方無情無義。
（3）覺得世界對自己不公平，覺得自己付出比對方多，在這段感情裡自己比較吃虧。
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（4）覺得對方對不起自己，挽回中，要死要活，糾纏逼迫對方，要挾對方。
其實這上面的一系列行為，本質上都在顯示你是一個弱者，是一個受害者，因為真正強大的人是不會有上面那些表現的，隻有内心脆弱的人，才會習慣性的歸咎于别人。
想要一段健康穩定的兩性關系，想要挽回一段真愛，就必須從“受害者心理”的狀态中擺脫出來。
如果不願成長，遇到下一段感情，還是會重蹈覆轍。
那具體怎麼做，才能擺脫“受害者思維”呢？
1）反省自己，更好的認識自己
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定關系。
比如父母就是受害者模式，發生了問題喜歡剔除掉自己負責的部分，而且總是把自己往受害者或弱者裡面套，久而久之，孩子也就會形成了這種模式，越來越以“弱者”自居，直到把整個世界都投射成“加害者”。
這種模式可能具有一定的“家族遺傳性”，因為“受害者模式”的信念也是一種類似于價值觀的東西，會以“家風”的形式進行代際傳遞。
仔細的審視一下在關系裡，你是處于負責者，還是推卸責任者，你是強者還是弱者，你有沒有總是再找别人的問題，而不是發現自己的問題？你有沒有總是覺得别人對不起你。
反省這些會讓你更好的看清自己真實的樣子：是個不停找借口的弱者，還是個用行動說話的強者。
2）正确對待兩性關系
在一段感情中，看到對方的付出，看到他的真心，看到他的優點，也要看到他的不足。
同時，也要學會為這段感情付出，遇到問題客觀地去分析，不要用自己的偏執傷害對方，看見并承認自己的不足。
對于情感修複來說，我們最大的障礙就是在剛分手的那一段時間裡，無論你們是何種形式的分手，那個時候你們彼此心裡的負面情緒一定是最高的。
人就像一個氣球一樣，在我們有了情緒之後需要去釋放，如果沒有得到及時的釋放，最後這個情緒就會變成一個定時炸彈埋在我們心裡。
所以我們在挽回的過程中，我們暫且不讨論對方身上的問題，我們先說說你自己，你既然選擇了挽回這件事，那你就不要在挽回/複合階段去做親密關系中長不大的小朋友，你總是等着别人來救你，沒用的，你要學會自己做“自救者”。
你先把自己的情緒消化掉了，不要再像一個巨嬰一樣，總是嚴于待人，寬以律己，通過治愈自己去挽回這段關系。
