挽回婚姻時，别讓受害者思維毀了你。
結婚兩年後，小依的婚姻陷入了掙紮期，她每天都要為瑣事和老公吵上幾次，最開始，老公還會哄她兩句，可是到後來，老公對她幾乎是不理不睬的。
結婚前，小依是個人見人愛的小公主，老公對她也是百依百順，曾經發過誓會一輩子都疼她愛她，可是這才兩年，他竟然變了。
結婚後小依才明白，為什麼人們總說“貧賤夫妻百事哀”。他們的家庭普普通通，雖然談不上貧窮，但也不是想要什麼就能買的。
比如生完孩子後，她想報個形體班來塑身，可是老公每個月就那麼點工資，都是計劃着開銷，着實拿不出多餘的錢來。孩子吃的用的，都要比個四五家才敢下手，生怕多花了錢，生活就沒了保障。
老公換了項目後，每天回家的時間都很晚，她一個人帶着孩子還要買菜做飯，真的是累得都不想動彈，更别說捯饬自己了。
可是每次看到别的媽媽打扮得光鮮亮麗，她又非常羨慕，總覺得是婚姻拖累了自己，所以就越來越挑剔自己的老公。
“要不是因為你，我怎麼可能過上這種日子？把最好的年華都給了你，當初是誰說會一輩子對我好的，你就不能學學别人的爸爸，幫幫我，真是瞎了眼，才選了你。”
久而久之，她總覺得如果不是嫁給現在的老公，自己就一定能過得更好，而老公也在她時常的埋怨下，變得越來越不想和她溝通，兩個人的關系每況愈下。
我們經常會在網絡上，看到很多傾訴自己不幸的女人，她們的問題大都是這樣的：
“他為什麼要背叛我，我對他那麼好？
“我對他的家人都掏心掏肺，他怎麼能不愛我？”
“把最好的都給了他，他憑什麼不要我？”
可是明白人一看就知道，她們從第一句話開始，就已經界定了自己受害者的身份，所以不管說得多可憐，能夠收獲多少同情，也都無法改變他不愛你了的事實。
何為“受害者”思維？
簡單來講，遇到不幸就把責任推在外在的一些原因上，是别人、是環境導緻了自己受苦受難，于是怨天尤人、埋怨别人，覺得整個世界都在跟自己作對。分手了，是前任不愛自己了，都是前任的錯，自己滿心委屈，這就是受害者思維！
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受害者思維其實是一種外指行為，就是什麼事情都指責外界，自己沒有問題，自己是一個受害者，不斷地和别人說自己不容易，自己有多麼委屈。
但是，在挽回當中，這種受害者思維不僅不能幫助你挽回前任，反而就像抱薪救火一樣，導緻火情越來越大，挽回的難度越來越大。
生活中我們或許都說過，或者聽過不少的抱怨。
有的人抱怨自己升不了職，懷才不遇。但真實的情況是，即便你把升職加薪的機會放到他眼前，他也會視而不見或者憤怒地把你推開。
有的人抱怨自己找不到對象，但是你要給他找個對象，他也總是幹出些奇怪的事情來，導緻這件事雞飛蛋打。
“都是别人對不起我”、“都是别人的錯”是受害者模式的典型特征。
受害者模式也叫弱者模式，這種模式的最核心特點是：在任何時候任何地點任何事情和任何人面前，總是自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。
受害者思維，會讓你活在一種嬰兒般的感覺裡，完全沒有成長。
你的每一個現實，都和你的選擇相關——不管你的選擇是被動還是主動，那都是你的選擇。
而受害者思維，則是将自己當做了沒有行為能力的嬰兒。
一個嬰兒如果沒有得到父母好的養育，那麼他的确是一個受害者，因為他不能動不能說話，他也不可能生病了自己找藥吃，餓了自己泡奶喝。
所以嬰兒的現實取決于外部環境，取決于父母。
如果嬰兒沒有得到足夠的滿足，那麼他可以怪，也隻能怪有行為能力的大人沒有好好盡責照顧他。
但是婚姻中的受害者思維，就是近似于嬰兒般的思維模式。
“我是沒有行為能力的，而我在這個婚姻關系裡，你就是要負責給我快樂，滿足我的需求。”
如果你沒有，那麼我就要攻擊你，那麼我就是婚姻的受害者，你就是那個害我的人。
受害者心态的人劃分對錯的方法很簡單，但是很偏執。這是一種嬰兒般的偏執。
就像心理學中說的母嬰關系的最初，對于嬰兒來說就是：
媽媽在我餓的時候，及時出現給我喂奶，她就是好媽媽，我愛她。
如果她沒有及時出現，媽媽就是壞媽媽，我就要攻擊她。
嬰兒交替體驗着這兩種偏執的心情，心理功能慢慢發展後，才能完成内心對媽媽的理解和信任，整合“好媽媽和壞媽媽”。
如果婚姻是一個簡單講對錯的地方，那麼這就是一個“嬰兒般的婚姻”。
“你滿足了我就是好伴侶，你不滿足我，那麼你就是壞伴侶，我就是受害者。”
這種心态和嬰兒是完全一樣的。
假如婚姻的主體，并不是一個真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來的關系中的沖突。
他隻負責要求，要求不到就要攻擊，那麼這樣的人，這樣的嬰兒般的婚姻，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？
盡管受害者思維，會讓你回避掉失敗的沖擊、自己内在的問題。
但是它會讓你定格在沒有主動行為能力的嬰兒的位置上，當你将自己當做了受害者的時候，你也就像嬰兒一樣将自己所有的幸福，都放在了對方的手中。
連母親都不完美，也會給嬰兒帶來創傷，如果你是一個被動接受的無辜的受害者，将一切責任交給你的伴侶，那麼你的伴侶，作為一個充滿缺陷的普通人，又會帶給你什麼呢？
有人會說：我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊，難道我不可以指責他嗎？難道我不可以要求他嗎？
問題是，你指責他他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？不可能。
那麼，該如何擺脫掉“受害者心态”，獲得幸福和快樂呢？
1）接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。
在婚姻關系中，存有“受害者心态”的人，她們的實際訴求其實是：你就是要負責我的快樂，滿足我的需求，如果你滿足不了，那麼你就是害我的那個人！
可是這個世界上的男人和女人，都不完美，對自己和他人都不太了解，所以這種“嬰兒式”的思維，是很少有男人能夠接納得了的。
婚姻不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建的一個家庭關系，在日複一日的親密相處中，有很多可能連自己都無法察覺的陰暗面和創傷點都會暴露無遺。
而婚姻的真相其實是：雙方都是在盲人摸象！
所以，你如果隻是向對方索取幸福，那麼你得到的隻會是失望。
隻有接受彼此都有對或不對的時候，在親密關系中不斷的摸索和成長，做個有擔當的成年人，對自己負責，才能真正明白婚姻的精髓。
2）做好對婚姻的期望管理
美國亞賓澤協會所著的《别找替罪羊》一書中，詳細分析了人們進入受害者角色的原因，以及要如何轉變受害者心态。
尋找替罪羊，其實就是受害者心态，一種隐匿自我責任的行為，而别找替罪羊，是一種責任的轉換。
可以理解為，當我們成長到能夠為自己負責的狀态，離走出受害者心态也就不遠了，所以，适度地降低期待，從我做起，才是婚姻中每個人應該考慮的事。
3）嘗試着自己去處理親密關系
當矛盾出現的時候，我們不妨先靜下來想一想這樣幾個問題：
對方的核心訴求是什麼？是渴望得到你的理解和尊重？
自己的核心訴求又是什麼？是期待他可以更好地愛你？
自己可以開出的條件是什麼？燒一桌可口的飯菜，還是給自己的形象，一個大的改變？
接受的底線又是什麼？需要對方做什麼？改善他的态度，還是幫助你分擔一些家務？
可執行的方案是什麼？兩個人共進一席燭光晚餐，還是一起度個假，或是回到最初相識的地方。
與其花更多的經曆和時間去抱怨，糾結，痛苦，焦慮，倒不如嘗試着問問自己，究竟想要的是什麼，多讀些書，多尋找适合自己的技巧，去改變你們之間的關系。
做一個強者，就意味着真正的為自己的人生負起責任來。
當你内心真的想變強的時候，你總能找到無窮的力量，并且全世界都會被你的能量吸引，而潛意識裡都會來幫你。
相反，如果你就是想當一個弱者，就是不舍得離開那個受害者的位置，那麼可能外界任何的幫助都沒有用。畢竟，你已經在你的目标上了，你的目标就是為了當一個受害者啊。
