挽回愛情，你要警惕“自我感動”現象。
現在的你，可能正在想盡一切方法去感動他，讓他回到你身邊......
你每天給他發短信、打電話，在他家或者公司樓下堵他，找他身邊的親朋好友幫助你，甚至跪下來求他原諒等等。
你不斷的向他解釋自己的過錯，向他做出各種承諾，甚至苦苦哀求，你堅信隻要他肯聽自己的解釋，肯原諒自己，就會改變分手的決定，重新在一起。
那場面，看起來那叫一個凄涼。你以為自己楚楚可憐的樣子能讓他心軟，殊不知你自以為的深情告白，卻是在一步一步地抹殺男人對你的征服欲。
很多人在分手後都有這樣的困擾，就是我感動天，感動地，卻怎麼也感動不了他，想要主動找回我們之間的愛情，相反對方對自己更加厭惡，甚至不惜拉黑了自己全部的聯系方式。
這個時候女人們就會開始抱怨說，我是第一次戀愛，從我開始答應他做他女朋友開始，我就暗暗下定決心，把自己最好的都給他。經常給他做飯吃，還會幫他收拾屋子，洗衣服。他的衣服很多也都是我給買的的。
我幾乎把我能做的都做了，他憑什麼抛棄我呢？
你總覺得自己付出了，你就希望得到回報，其實你隻是陷入了“自我感動”假象中了。
什麼意思？
就是，我付出了，付出的我連自己都感動了，那麼你必須要給我回報，如果你不給我回報，我就作，我就鬧，我就心态不好，我就覺得對方沒良心，我就開始恨。
然後你的這一連串兒的心理作用都會發洩在對方身上，那你的挽回就沒戲了，跟你心愛的對方說拜拜吧！！！
那麼這種“自我感動“現象，是怎麼産生的呢？
沉沒成本的加大。
當挽回者在對方身上付出的時間，金錢，情緒成本越來越多的時候，内心就會産生一種逆向合理化的心理:
我為對方付出這麼多，我一定很愛對方，并且這種感覺越來越強烈，最後，就會陷入所謂“自我感動”。
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這種自我感動會讓本人覺得自己的愛非常偉大，可以給對方一切，可以無條件對對方好。
當這種“偉大感”出現的時候，挽回者解決問題的指向性思維就會衍生出一個想法：
我對你這麼好，你為什麼不和我在一起？
而這種心态的誕生，則會在挽回的聊天或者相處的過程中潛移默化地帶給對方。
就好像，你去挽回對方花的錢是自願的，你送禮物是自願的，為對方付出時間是自願的，對方沒有要求，但過了一段時間，你開始要求回報，這其實是一個非常減分的行為。
但其實當這種感覺出現的時候，挽回者基本上成功率就不大了，務必從根源杜絕這種想法的産生。
那要怎麼做呢？
1）合理化自己的思維模式
首先在挽回中我們一定要注意識别自己的合理化思維模式，我們要去弄清楚以下幾個問題：
第一，你的行動真的是以目标為導向，還是被自己的情緒所左右？
比如說：迫不及待的想要聯系一個男生，給自己找一堆理由去聯系他，這就是被情緒左右；但如果你能夠穩定住自己的情緒，為了今後給他展示一個更好的自己而暫時斷聯去提升自己，這個就是以目标為導向的理智行為。
第二，你非常清楚你現在的行動會有什麼結果嗎？你對你的行動有十足的把握嗎？
也就是說假如你現在正在噓寒問暖，正在不停的給他打電話發消息，你特别清楚這樣下去是什麼結果嗎？你有十足的把握能确定她會因為這些回來嗎？
第三，你的行為是真的經過了理智分析，還是為自己找理由？
換位思考一下，如果對方這樣做，自己能夠接受嗎？
當你考慮清楚了這些，或許你問我們的就不是還有沒有機會，而是自己應該怎樣去改變提升。
你的所有挽回行動，應該是以最終的目标為導向，而不是被自己當下的情緒所左右。
2）自愛而後愛他人
我們愛一個人，愛的再深，也不要迷失了自己。我們找到自己的價值，不帶期待的去愛，做到“如他所是，非我所願”，才是真正的愛。
真愛隻屬真正懂得愛自己的人，在愛自己的基礎上，将自己心中多出的那一份愛給予對方。
我們付出的部分，是我們心甘情願的給與的。至于對方是否會回應，那是對方的選擇，我們不做期待和評判，允許對方有自己的選擇。
在感情裡，最好的狀态是兩情相悅。如果一直得不到回應，我們也可以識趣的離開，一别兩寬，各自安好。
愛情裡，難得可貴的是兩情相悅、相互欣賞，兩人都願意對感情投入自己的時間、精力和情感，而不是一方的刻意讨好。
關系是在不斷的變化中的，我們需要不斷的做出選擇。在未知面前，做到活在當下，無論主動選擇還是被動選擇，承擔每次選擇的責任，懂得自愛也懂得愛他人，是成熟的表現。
