在我們咨詢的過程中常有咨詢的朋友問：在這段感情中，到死是誰做的不好，是不是因為我不夠優秀，導緻我們分手。
在許多人的眼裡：分手是因為我做的不夠好。
在有些朋友的認知當中，就是因為自己做的不夠多、不夠好，才導緻感情走到現在這樣的局面，在失戀之後，他們堅定的認為：隻要自己再多做一些，對方就能回到自己的身邊。
有很多挽回者就像走進了一個怪圈，不斷的送禮、哀求、關心，想要把自己虧欠對方的通通補回來。
其實這都是你的“過度補償心理”在作祟。
那麼什麼是“過度補償呢”？
過度補償從心理學上講是一種心理防禦機制，就是人在面對挫折和自己解決不了的問題時，就會選擇逃避将注意力放在自己擅長的事情上面來，試圖通過擅長的方式去解決當下的問題。
比如一對情侶，之前女生每次做錯事情以後，隻要道歉就能獲得原諒，那麼在分手的時候，就會習慣性的運用自己最擅長的方式去挽回。
但是這樣的挽回是非常盲目的，因為你的内心根本沒有深入思考過兩個人分開的真實原因，也忽視了問題的嚴重性，更加沒有具體的方案，你隻是一門心思的想要道歉，想要補償，想要他回到你身邊。
其實，補償心理也是“好人心理”的一種體現，一些比較自卑，容易迷失自我的人，在分手以後，會消極的認為：一定是我做得不夠好，所以對方才會和我分手。
懷有這種“好人”心理的人，在分手的時候，會自動将自己的身份變成一個“修理者”，為了挽回這段關系，竭力的去滿足戀人所有的要求，不斷的退讓和妥協。
過度補償心理對于挽回來說并不是一件好事，因為這樣的挽回違背了愛情的本質，愛情的産生來源于兩個人之間的相互吸引，彼此之間是對等同步的，而不是一方通過乞求和卑微去換取對方的愛。
挽回感情從來講究的就不是對過去的補償，我們應該更清晰地看到現狀，而不是沉浸在過去中不停地做着感動自己的事情。
我們在前面的推文說過很多，一個人想要離開，一定是因為你目前滿足不了對方的需求，當下的甜蜜無法抵擋問題，對方才會想要離開你。
挽回的核心問題其實是吸引力的重新建立。
我們利用吸引力有兩種方式，一是利用暈輪效應；二是消除負面拒絕。
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我們來看看具體該怎麼做。
1）利用暈輪效應
或許各位會覺得，挽回者身上就沒有優點，也沒有閃光點，包括很多挽回者他們認為自己也确實是這樣的，但是，我們每個人身上都是有長處的，隻不過因為你在挽回對方的過程中，自己并沒有注意到自己身上的吸引力。
關于吸引力的解釋，說通俗易懂一些你們可能更加能明白：
如果鳳姐和迪麗熱巴同時站在你的面前，讓你選擇一位做自己的女朋友，你會選誰？
你肯定毫不猶豫地大喊迪麗熱巴！
但如果是有錢有權的鳳姐和窮困潦倒的迪麗熱巴呢？大家可能就會開始猶豫了。
這就好像你會選擇鋼鐵俠式的有錢任性，還是選擇美國隊長式的一身正氣？
你會開始衡量到底是有錢對你比較重要，還是帥氣和正氣對你更加重要。
所以你看，不同的特質會對不同的人有着不同的吸引效果。
所以并不是最好看的人更有吸引力。
最有吸引力的伴侶：要與自己的理想特征相匹配，這種匹配會使雙方很快的産生好感。
2）消除負面拒絕
挽回時前任肯定會有抵觸和拒絕，甚至會試圖羞辱你，但不要灰心和焦慮，前任與你拉開距離，這是分手後的反彈心理。
在分手後的短時間裡，他們總是相信籬笆另一邊的草更綠，他們會肆無忌憚地設想單身所帶來的所有好處。
但是，你的前任沒有意識到：在分手後很容易感到孤獨，更容易産生情感上的落差。
你會在他心裡留下一個相當大的情感空白，你的前任将在你離開後的時間裡陷入回憶的漩渦，他們會意識到自己有多想念你、多需要你，有時候，這會讓前任重新思考，他們是否需要主動聯系你。
人的天性總是想要他們不能擁有的東西，分手後的吸引力法則的本質就是：體驗因為你的缺席而留下的空虛，并開始反思自己的選擇。
3）确保對方與你挽回目标在同一頻率上。
挽回不能是漫無目的的自由發揮。你需要設置每日，每周和每月的目标，以便監控進度。保持你與對方的節奏相同沒有偏離目标。
在這裡我提供一個簡要的目标設置思路：
目标：我想要成為一個不粘人的女朋友。
方式：
1、“我會在能夠确保男人是空閑的情況下進行主動邀約”
2、“我不在周末晚上10點給他打電話，詢問他在幹什麼，給他男人的空間”。
注意：觀察他的反饋，有沒有達到你的目标。
如果你覺得自己沒有取得進步，不要氣餒，更加不要妥協。
因為你等待的結果經常會在一瞬間發生。
他可能在某一個夜晚，某個不起眼的路邊，向你表達對你不舍的愛。
挽回不能急于求成，這是一個需要過程的事情，隻要你掌握正确的方法，行動起來，不盲目，不消極，愛情一定會再一次眷顧你。
