選擇原諒，就是把對方放在做錯事的那方。但别人捅你一刀，你去原諒嗎？我們不是聖母，所以與其說考慮原諒與否，我覺得更應該是放過自己，寬恕自己。
原諒，等于承認自己是受害者，對方是施害者。
在婚姻裡你有權享受原諒的好處，折磨他，不斷地提要求，但是這種原諒不可取，其實是一種要挾。
當一個人不斷扮演「受害者」角色的時候，其實也是在給對方一種心理暗示，相當于鼓勵對方扮演「壞人」。你内心默認自己是受害一方，要在這場争奪中反擊，使用對自己一切有利的權力使對方痛苦，承受和你一樣的傷痛。
試問，結局你可以全身而退嗎？
面對出軌的我們吃不下、睡不着，喪失工作能力，無法照顧好自己，就像孩子一樣需要關愛，需要被照顧，需要情感連接，整個人處在停滞狀态，很多事情不願意接受，情緒波動很大，敏感、脆弱。
多數人都會經曆這個階段，隻不過有些人可以把這些感受都外放出來，而有些人是内藏在心裡，外部還在故作堅強。
這些痛苦的滋味很不好受，作為受傷的一方，走出創傷，重新建立對自己的信心，對對方的信心，對關系的信心，然後重新建立安全感，以及對人生的掌控感，這都需要有一個過程。
那麼這個時候我們需要堅強嗎？
就好像，我們被人捅了一刀，嘩嘩地流血。我們卻堅強地說，沒事兒，我挺得住!或者我們還流着血，卻在那裡質問對方，你還有沒有良心!
這個時候我們最需要的是什麼?是包紮傷口!我們需要的是，有個安全的地方，展示自己的脆弱，允許自己做小孩，允許自己尋找可以依靠的力量，在這個痛苦的時候，給我們溫暖、安慰、支持，渡過這個黑暗時期，先把傷口縫合，結痂，再來處理剩下的事情。
那麼放過自己、寬恕自己是什麼？
首先，寬恕絕不是姑息、忍讓、軟弱、遺忘或者是算了了事的意思，真正的寬恕恰恰是要記得曾經的背叛，但我們可以選擇更有智慧的處理，提醒我們不要再繼續難為自己，不再讓痛苦延續，同時讓曾經受傷的我們從負面情緒中解放出來，産生積極效應。
如何放過自己、寬恕自己？
(1) 首先要照顧好自己。——包紮傷口
當你遭遇背叛時，無需硬挺，回到安全地帶，允許展示自己脆弱，給自己時間康複讓自己的内在能量慢慢地充盈起來，最終達到有能量去面對現實，面對問題，面對選擇。
當我們經過一段時間的獨處時，有能力讓自己的狀态恢複得以心理更成熟時，我們不再完全依附于對方了，也就有可能接受對方真實的樣子了。這時候，我們繼續不繼續，都隻是一種選擇了，雙方的關系是平等的。
(2) 了解事實的真相。——接受、接納伴侶的真實樣子
當你順利照顧好自己恢複狀态後再進入這個步驟，接受事實。第一個事實首先不是出軌這件事，第一事實是，你的伴侶其實是一個怎樣的人。
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我們過去是否不夠了解他，對他有太多理想期待，他真實的樣子是怎樣的，而你們之間真實的關系又是怎樣的?（這個部分最重要是擺脫“受害者”角色，以平等的關系看待雙方，伴侶也不是“施害者”）
(3) 反思怎樣做自我調整，關系調整。
不再以受害者的角色自居。可以從妻子的角色跳出來，從第三方視角來看待兩人的關系。同時對于關系應該做出哪些調整也有了一些想法
比如具體的生活規劃上，有的人在接受期發現，兩人最大的問題是異地或者一方工作太忙，情感連接太少，而彼此又有需要，最終導緻出軌。
(4) 相互給予能量，用行動帶動關系的提升。
開始注重對方内心的真實情感和需求，觀察到你們彼此的相處模式原來早有沖突，并且雙方共同去尋找出口。
總結：我們可以真誠地溝通、可以展示自己真實的樣子，也可以面對對方真實的樣子。以良好的心态進行關系重建，徹底摒棄受害者角色，以經營者，建設者的身份重新規劃關系目标。而且基于對彼此更加深入地了解，也更容易滿足彼此的需要了。
