這個問題，與其說你在詢問他人，不如說你在問自己。
“這段感情我還無法完全放下，但背叛已經存在了，我要怎麼辦？”
“恨糾結，很痛苦，明明知道回不去了，但是心底還依舊舍不得。”
你不是在問我們能不能，你是在問自己，就算原諒了，兩個人的關系要怎麼繼續維持下去，自己又要怎麼去原諒。
是啊，要怎麼去原諒那個曾經口口聲聲說着永遠，卻又和他人翻雲覆雨的伴侶，要怎麼才能忍住内心的痛苦裝作若無其事重新開始，又要怎麼去原諒親手毀掉自己一切希望和夢想後又要破鏡重圓的對方。
最後，說着原諒的自己，卻又時時刻刻掙紮。
不再敢輕易相信，随時随地都容易胡思亂想，敏感多疑。
看着自己一步步走入深淵，活成了另外一個模樣，又要怎麼去原諒親手把自己推到這種困境的自己。
愛情很複雜，始于沖動與激情，卻要靠習慣和依賴去維持，但長年累月的習慣又會讓一段感情溫度逐漸冷卻。就像一杯甜膩的奶茶，不斷被名為時間的白開水稀釋，最後不甜不淡、不溫不火。
于是膩味了，忍不住被心中的刺激與欲望控制，犯下曾經最不屑一顧的差錯。
人因克制而高貴，别人的差錯，不該是你折磨自己的理由。
“我知道這段感情變味了，可是，不甘與不舍讓我怎麼也無法真正下定決心分開。這麼多年的感情，說放就放，談何容易。”
“他哭着求問我原諒，我真的不知道怎麼辦。我們有孩子，孩子還小，剛剛開始的時候我恨不得立馬離婚，可看着他道歉、發誓，看着孩子，我就特别迷惘。”
“也許人生就這樣了吧，就算和他分了，再找一個，萬一還是這樣子。太累了，麻木了。”
“我辛辛苦苦省吃儉用，憑什麼離婚，就算拖着，我也要拖垮，這輩子大不了就大家都不好過。”
“我害怕離婚，明明不是我的錯，可一旦離了婚，大家會用異樣的眼光看我。”
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“她說她後悔了，讓我看着孩子還小的面子上原諒她。我絕對自己太懦弱無能了，都這樣了，我還對她的哭鬧心軟。”
上面都是一些之前遭受婚變的咨詢者曾經的迷惘見證。不甘心、憤怒、痛苦、迷惘、擔憂、沮喪、挫敗等等，因為愛相聚，所以因為愛而猶豫。
心理學家Harries,、Barnier、 Sutton和Keil認為，在一段長期穩定的感情中，比如婚姻，伴侶之間會逐漸形成彼此共同的一套“人際認知系統”。雙方共同認識這個世界，對方的認知将會成為你認知系統的補充。
所以，當你想到未來要失去對方時，心中會有一種認知不完整感。人們會主觀感到這種缺失似乎無法填補。
事實上，面對出軌，無非也就兩個結局。
一是離婚。拖着傷痕累累的身體，離開這段感情。相信時間會成為自己最好的解藥。就好比《我的前半生》，離了婚以後，還是能活下去。
二是原諒，繼續這段婚姻。但是，有的人，即便嘴上說着原諒，但原諒不過是過去的那個他曾經深愛的人，而非背叛了這段感情的這個人。
就好比是，你挖出了樹下的一具屍骸，即使你立馬埋回去，後來樹上又開滿了鮮花，可你一看到那棵樹，你依舊會想起來，樹下是一具屍體。
不是事情的發生導緻了你的情緒改變，而是事情發生後，你對事情的認知會影響你的情緒。
所以，不管是因為什麼原因，一旦你想繼續維持這段婚姻關系，都要修正自己的認知。如果你決定了原諒對方，再給彼此一個機會，那就從沼澤裡一點點爬出來。
修正認知的第一步：正确看待出軌這件事情本身。
讓對方回答以下幾個問題。
“為什麼要出軌？”
“既然出軌了又為什麼後悔？”
“未來準備怎麼做？”
“如何保證不再出軌，讓我怎麼相信你。”
面對出軌，心靈和肉體都會受到極大的打擊，所以，在雙重暴擊之上，很多人會失去了自己原本的理智。會暴怒、痛恨，會想着去報複小三、報複社會，更甚走上一條不歸路。可是，要知道，你在凝望深淵，深淵也在凝望你。
所以，别把情緒爆炸式發洩出來。去分析，去解決問題才是最重要的事情。
一旦當你決定要繼續維持關系，那就讓過錯方自己把問題提出來分析解決。
“我聽着他說的每一句話都很崩潰，我真的很恨，看着他忏悔，心裡卻一點也沒有好過。”
“互相折磨說的就是這樣了吧。”
“心口抽搐，感覺渾身冰冷。曾經對着自己溫言軟語的人，怎麼就變了。”
聽着對方陳述相關的一切真的會很痛苦，每一句話都像刀割肉一般難受。往往最愛的人才最能傷人。
但即便很痛苦，也不能退步妥協。一旦你退，身後等着你的也就是萬劫不複。心軟不是你大方，而是你給出對方繼續傷害你的借口。給對方留下深刻的印象，才能最有效保障。
讓對方在自己親口陳述差錯的過程中去後悔，去激發過錯方的愧疚感。在對方沉浸内疚時，讓他給你留下最強有力的物質性保證，比如實際财物、不動産、協議等。背叛了忠誠的人，對方的誓言已經不再值得相信，你唯一能給自己留下的安全感便是實際利益。
修正認知第二步：别把維持彼此關系當作維持愛情。
“我真的很愛他，我不能失去他，他這麼優秀，如果沒有了他，我不知道怎麼辦。”
“我們這麼多年的感情，我能怎麼辦。離開了他我不知道自己還能不能再找到更好的。”
“孩子不能沒有完整的家，他還那麼小。”
很多人不離婚的理由說是因為愛情，但其實不然。害怕失去、内心隐隐不甘心、害怕獨立生活、沒有經濟來源、害怕世俗言論、害怕面對内心的缺失感與空洞，都成為不願意離婚的一部分。以愛為名，不過是選擇一個最高大上的借口。
但這時候，選擇離婚的理由隻有一個：對方出軌，甯為玉碎，不為瓦全。
不離婚的理由卻千千萬，選擇繼續維持關系不等于維持愛情。
你要知道，當你發現了對方背叛的那一刻，彼此曾經因相愛而許下的山盟海誓都已灰飛煙滅了，那些曾經因多巴胺和腎上腺激素作用下的刺激與欲望也早已冷卻。
有時候，在放下某些東西後才能再得到。有得必有失。
所以，請把對方當成親人或者合夥人相處。組隊生活，共同去搭建這個名為生活的屋子。
修正認知第三步：打開枷鎖，放自己自由。
“我輾轉難眠，看着他若無其事我很憤怒，忍不住心中的黑暗與痛苦，我想破壞他的好心情，讓他随時随地愧疚痛苦，我不甘心自己一個人難過。”
“可看着對方難過、沉默，看着自己越來越神經質，我内心充滿煎熬，每一天我都不得安甯。”
你不再會溫柔地對對方笑，你總是質疑，你總在憂慮，你成了另外一個人，成了自己最讨厭的模樣。最後，你因為别人的差錯毀了自己的人生。
不要給自己套枷鎖。因為心太小，所以太關注。擴大自己的内心容量，把枷鎖打開，放過自己。
找回自己的興趣愛好和夢想，轉移注意力。為什麼要死死盯着一個人，世界這麼大，難道沒有你感興趣的事情？旅行、聽音樂、健身、做美食、繪畫、唱歌、工作、創業...人生有無限種可能，不應該被差錯和痛苦束縛，因希望起飛，因快樂充實。
讓你的世界更大，大到這個污點很小很小，最後你會發現，曾經十分在意的痛苦，終究會被更有趣的東西所替代。
每個人都會遇見生活的陰霾，路那麼長，總會有一段泥濘。那段黑暗的時期，痛苦、迷惘、沮喪、悲憤，都會随着時間流逝逐漸過去。痛過、愛過，人生精彩過。
所以，能不能原諒對方的背叛，要看你自己的内心。如果你想繼續維持關系，那就正确去認知這段差錯的“程序”，去修正。未來的路還很漫長，我隻能告訴你，怎麼樣從背叛的陰霾中走出來，去擁抱希望。
