一個姑娘提了這樣一個問題：男人跟小三在一起6年，被發現後，偷偷對小三說不要讓小三來刺激我，還說讓小三等他，讓小三信他，會給小三受的委屈一個滿意的答複，還對小三說就剩父母這一關了，這個男人是想修複與我的關系還是打算離婚？
面對這種情況我隻能說：姑娘，他已經出軌同一個人6年了，你竟然還在幻想他是在修複你們的關系？你是否差錯理解了“修複”的含義？
姑娘，醒醒，6年了，他都明确表示隻剩父母這一關了，你竟然還在幻想可以繼續維持這段婚姻關系？
當機立斷，當斷則斷，收集一切對你有利的信息，維護自身合法權益，才是你要做的頭等大事。
如果你一直在“他是想回頭還是想離婚”這個念頭裡糾結，被動地等待結果而無所作為，那麼等他真的提出離婚的時候，一切都晚矣。
一定要把主動權掌握在自己手裡。
我們來看一個案例：
小白和小黑是大學同學，大學開學的第二天小黑就開始追求小白，小白很漂亮，家境也好，小黑其貌不揚，但是很上進也很會哄女孩子開心。 兩人沒多久就談起了戀愛，畢業之後結了婚。在一起的日子裡，小黑可以說是對小白言聽計從，百般寵溺。
不管發生什麼事情，最後示弱，道歉的肯定是小黑，小黑也從無怨言。在旁人眼裡，他們簡直是神仙眷侶。那個時候的小白以為，所謂的“完美人生”也就是這樣了吧。
然而，令小白措不及防的事情發生了，她發現小黑出軌了。
出軌的對象是他同單位的同事，一個相貌平凡，身材不怎麼樣，工作能力普通，家庭普通的女人，而且，小黑和小三的關系已經維持了很多年。在得知真相的那一刻，小白怎麼也想不通。
夫妻倆發生了劇烈的争吵，這一次，小黑沒有像從前那樣首先妥協，而是提出了離婚。
小白開始失眠，整晚整晚地睡不着覺，她沒有辦法停止思考，她不停地問自己，為什麼？明明曾經對她這麼好，把她捧在手心裡，怎麼一下子就變了呢？明明說好了要愛她一輩子的丈夫，怎麼突然之間就愛上别人了呢？
小白開始變得自卑，她曾經的自信和安全感開始坍塌，一個普通女人勾勾手指頭就搶走了她的丈夫，她還有什麼用？？
她覺得自己被全世界背叛了，她拒絕探視拒絕溝通，她隻想縮在自己的殼子裡；
小白變得越來越歇斯底裡，她不停逼問小黑出軌的各種細節，然後極盡所能用尖酸刻薄的詞句謾罵，指責小黑。 小白痛斥丈夫虛僞，惡意欺騙，指責丈夫從戀愛的那一刻開始就是在欺騙她，大學的初遇是謊言，接近十年的婚姻是騙局，甚至他說過的每一句話，都是假的。
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同時，她又搬出了雙方父母來試圖讓丈夫改變決定，甚至于，她四處尋找一定會懷孕的辦法，不再采取任何避孕措施，試圖通過懷一個孩子來捆住丈夫。
然而一切都沒有意義，丈夫一開始還會和她争吵，辯駁，後面回家的次數變得越來越少，最後幹脆不再回家，最後就隻有一句話：我們離婚吧。
那天早上，小白醒來看着鏡子裡那個蒼白陌生的自己，忽然覺得再也不能這樣下去了。
她找到了我，第一句話是：“老師，我覺得整個世界都是灰暗的，我不知道該怎麼辦了”。
而我在聽完了她所有的傾訴，第一個問題便是：
接近十年的戀愛、婚姻關系，丈夫出軌的時間接近一半，為什麼如今才發現？
1、 習慣了丈夫對自己的好，認為一切都是理所當然
對于小白來說，對丈夫過于依賴，依賴到一旦丈夫抽身離開，小白的世界便頃刻崩塌。
我問小白：“你有想過這些年丈夫的付出其實是需要回報的嗎？”
小白想了很久，沒有說話。
這個世界上，沒有什麼是“應該的”。
從心理學的角度來說，人類在付出一定價值的東西的時候，心裡必然期待同等價值的回報。我們常聽說的“将心比心”，“恩将仇報”就是這個意思。
當丈夫一直關注、滿足你需求的同時，他也是期待你對他有所關注，有所給予的。可是如果你将丈夫的付出當做理所當然，而忽略了丈夫的需求，長此以往，丈夫便會産生失望的情緒，在這個時候如果出現了能夠滿足丈夫需求的第三者，丈夫出軌也不足為奇了。
2、 愛上一個人，還是他對自己的好？
從小白的述說中了解到，其實小黑無論是家世，收入，都達不到小白擇偶的标準。
大學時期單純的覺得這個人把自己寵得像公主，很有面子，于是自然而然地走到了一起，畢業了又沒什麼理由分手，也就順水推舟地結婚了。
婚後随着小白在一家大公司從儲備員工做到大區經理，無論人脈，收入都節節高升，丈夫卻依舊在原地徘徊，在整個家庭中，小黑已經處于弱勢地位，更加無法讓小白滿意。
小白平時還會嫌棄丈夫不夠有能力，嫌棄丈夫賺錢不夠多。丈夫很是惱火，卻申述無門，因為小白從來沒有認真傾聽過丈夫的心聲。
在他們的這段關系中，正是由于這樣的“不認同”，導緻了小白沒有關注到丈夫的需求，從而讓丈夫在婚姻關系中找不到自我存在的價值。
一段健康的親密關系是互相認同、彼此包容、共同成長的過程，如果其中任何一方連最基本的認同都達不到，更别說包容缺點，共同成長了。
3、簽一紙婚書不是買一份保險
我曾在其他題主的回答裡反複強調，“婚姻是一場合作，猶如經營一家公司”。
結婚的決定也許是愛情，也許是沖動，也許有很多其他原因，可是經營婚姻卻一定要講究智慧與策略。
在分析了症結所在後，針對丈夫出軌造成的心理創傷，我對小白采取了如下療愈方式：
一、 接受現實，離婚沒有那麼可怕
對于小白來說，丈夫的出軌猶如當頭棒喝的原因在于， 丈夫對她接近十年的穩定、持續付出讓她給自己構建了一份虛假且穩定的安全感，她覺得：“一切都不會再發生改變了”，而這種安全感一旦消失，勢必對原本穩定的生活産生沖擊，所以首要需要接受的信息是：離婚沒有那麼可怕。
很多來咨詢的姐妹們談到離婚，都會圍繞差不多的一個話題：我要怎麼過下去？我和孩子要怎麼過下去？
其實，這來源于“未知的恐懼”。
人類對于不了解的未知事物有一種天然的恐懼，想到離婚會面對的各種家庭、社會壓力，會首先退卻。
而實際上，當事情真的發生的時候就會發現，并沒有那麼可怕。
這個世界上有什麼是不會改變的呢？
“接受變化，就是改變的開始。”
在我看來，題主也同樣存在類似的問題，丈夫已經出軌小三六年，而他不讓小三來惹怒你明顯是趨利避害，為他自己争取更大的空間和利益，避免你情緒爆發讓事情變得更加複雜難解決而已，他也表明你和他離婚的障礙隻剩下雙方父母，你怎麼會覺得他還會想和你修複婚姻關系？
還是接受丈夫已經不再愛你的事實，為自己早做打算才是上上策。
二、 自我情緒安撫和創傷修複
不可否認，婚内遭遇出軌是一個痛苦的經曆，可生活就是如此啊，無處不在的困難與痛苦，還有如影随形的問題和麻煩，難道生活就真的不過了嗎？
需要知道的是，每一次的痛苦，都是内心在呼救；每一次的絕望，都是自我在蛻變。痛苦，是自然的，也是必然的。再艱難的路也要去走，因為，美好的生活就隐藏在這轉機中。
在小白的案例中，我對小白的建議是，暫且把“丈夫出軌”這件事放一邊，首先把關注的焦點放在“讓自己好過一些”上面，隻有擺脫了負面情緒的桎梏，才能更有效地解決問題。
1. 情緒日志
我要求小白每天都必須把自己的情緒客觀記錄下來，我通過她的記錄觀察她的敏感次數、難過的程度和頻率等，針對性地幫她療愈。
情緒反複是正常的，也是應該被接納的，漸漸地，小白自己都能發現每天難過的頻率有所下降。
2. 呼吸療法
不要把重點一直放在“丈夫出軌”這個事件上，而是關注在自己情緒的改變上，當負面情緒襲來，使用簡單的腹式呼吸訓練法，不挑選時間地點，随時可以通過呼吸調節情緒，5分鐘見效。
腹式呼吸訓練法：
仰卧或坐姿，放松全身，自然呼吸一段時間。
然後，用腹部吸氣，讓腹部向外微微擴張，胸部不動。
用腹部呼氣，讓腹部向内微微收縮，胸部不動。想象體内惡氣完全排出體外。
一呼一吸，使氣下沉，血上揚，轉移不安，身心平和。
3、 停止自責，重構自信
首先需要明白，盡管我們都說，一個巴掌拍不響，可是丈夫婚内出軌，無論從法律上，還是道德上，肯定是丈夫的問題，而不是你用來自責的理由。
小白本身就是一個優秀，自信的女性，我告訴她，停止自責，去重拾更好的自己吧。
出去旅遊一圈，看看因為家庭沒有去看過的風景；
那些為了他為了家放棄的興趣愛好，也撿回來再愛一次；
如果本身沒有什麼興趣愛好，那就跟幾個三五好友去做做瑜伽，跳個舞，學習烘焙，插花；
再擴大自己的社交圈，不再隻有公司、家庭、公婆，本身就是優秀的人啊，那就坦然接受來自他人的贊美……
久而久之，你就會發現，那些為了出軌的丈夫失去的東西，變成更好的自己，統統回來了。
4、 個人利益最大化
在小白的案例裡，由于丈夫出軌小三已經多年，所以一方面，我讓小白把注意力放在情緒療愈和提升自己上，另一方面，給小白提供我們主打婚姻的合作律師，針對婚内财産協議進行專業咨詢和協議起草。
當男人和海誓山盟不再可靠的時候，那就用法律束縛人性，維護自身的正當權益吧，當這段婚姻不再有保障，那就用經濟給自己打造銅牆鐵壁。
經過了幾個月的創傷療愈之後，某一天，小白告訴我，她主動簽了離婚協議。
她說：“老師，我覺得我已經釋然了。”
在經手的案例中，很多療愈之後的當事人會對我說：“現在的我，已經不是從前的我了。 ”
是啊，人都是惰性，慣性的生物，隻有當變故發生，痛苦襲來的時候，才會認真地審視問題。
痛苦是難以承受的，可是它也是讓人改變的最佳契機；
痛苦是難以熬過去的，可是也隻有熬過去了才會真正明白；
掌握在自己手裡的，才是硬道理，這時候的自信才是誰也拿不走。
作為一個女性，在經曆了婚内出軌的變故之後，倘若能夠很好地應對，那麼在接下來的歲月裡，作為一個妻子，不但可以好好維護家庭，好好地愛護丈夫，也不會再害怕怕失去他了。
針對被婚内出軌這樣的變故，正确的行動才是最好的良藥！
最後，我想對題主說，很多姐妹在發現丈夫出軌後，除了情緒爆炸和心裡崩塌之外，還會有不理智和慌亂的情況。
首要應該做的，不是探查他的目的，而是冷靜下來，客觀審視現實後，找到應對解決的辦法：接受現實+調整自身情緒和創傷+不怕離婚。
