01
發生背叛的婚姻，真的不存在關系矛盾和問題嗎？
在我的學員中，認為自己婚姻沒有問題的比例并不低，他們大多會産生類似的疑問：
“夫妻關系還可以，沒有大矛盾，平常的生活中兩個人也會有溝通有商量，想不明白伴侶為什麼會背叛婚姻。”
還有的學員會說：
“夫妻關系還可以，他也從來沒有對婚姻有什麼不滿的怨言，如果不是知道了他背叛，不然根本不會覺得自己的婚姻會出現問題。”
婚姻沒有問題，夫妻中的一方背叛的可能性有嗎？當然有，但是當婚姻建立，兩個人組成夫妻後，很多的個人問題就不再是單一的原因，往往與關系存在着某些微妙的、隐藏的關聯。
比如有的學員從他自身的角度感知婚姻，他對婚姻的感受是滿意的，可能他是婚姻裡比較有話語權和決策權的。
而另外的一方他在婚姻裡可能是被忽略的一方，可能是很少被認可的一方，他對婚姻的感知可能就不是很滿意，他内在可能就會有一些對婚姻的不滿。
這些不滿逐漸的累積，再與其他的矛盾相互刺激，可能就成了婚姻走向背叛的推力。
事實上，經過探索後，前文中提到的認為婚姻沒有問題的學員也會意識到，原來自己的婚姻的确有問題。
而且這些問題的解決可能比如何處理背叛、如何應對背叛更重要。
02
背叛發生後，你們無法溝通和解決問題時，很可能是你們的關系問題帶來了阻礙。
一，忽略關系問題，背叛的問題就很難妥善解決
得知婚姻遭遇背叛後，無論是被背叛的你，還是背叛婚姻的伴侶，都會把注意力放在解決背叛這個問題上。
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你們夫妻雙方都會認為：隻要兩個人就背叛做好解決或者協商，你們就是在解決問題。
可是你會發現，就背叛這個問題去談，往往會越談越崩，越談争執越多，越談彼此對對方的不滿越多。
你會認為伴侶背叛婚姻後不懂得悔改，你會對他更不滿、更失望，也會很難控制情緒好好和他交談。
這些情緒和失望，又會讓你對伴侶失望，對婚姻失望，失去和他一起商談解決問題的意願，甚至不願再給你們的婚姻機會，也不再相信伴侶。
對于背叛者，他可能也會因為與你爆發更多的沖突和矛盾，而對你有更多的意見，放棄修複你們關系的意願，他想回歸家庭的決定也開始徘徊。
在這個相互不滿和失望，又相互指責的狀态裡，你們都認為是對方有問題，都認為是對方的反應讓自己失望、讓你們的婚姻問題無法解決。
到此，解決婚姻問題就遇到了一個兩難的局面：要麼伴侶放下他的立場，要麼你放棄你的立場。你們都認為需要對方改變。
二，無論怎麼選擇，原諒或者不原諒，你要有意識先修複關系。
在忽略關系問題的狀态裡，為什麼你和伴侶會就背叛的問題無法溝通和商談？
并不是如你們表面看到和理解的“對方有問題”而是你們的關系問題帶來的一系列問題。
如相互回應的模式、溝通的态度，彼此對對方持有的成見，以及對彼此弱點和确定的了解。
是關系裡存在的這些問題，讓你在與伴侶商談時，毫無意識地攻擊了他，指責了他，而且可能還會很精準地戳到他的不堪和痛處。
也是關系裡存在的問題，讓伴侶在與你就背叛問題商談時，無暇顧及你是否受傷。
他會預判到你會用怎樣的态度和方式與他溝通或争吵，他的潛意識會讓他會在你們溝通之前就做好還擊或者逃跑的準備。
所以想要和平解決問題，想要在平靜的狀态裡處理好這場婚姻危機，為你們的婚姻做一個雙方都認同的決定，需要先修複關系。
把你們原有的矛盾、疏忽，或者是不良的溝通回應方式找到并且做出調整，回到背叛這個問題上，你們才更容易要到你想要的“對方的改變”。
三，修複關系不等于必須原諒，修複關系可以讓背叛隻是你們需要解決的一個問題，不再是相互攻擊的工具。
你可能會覺得不做決定就先去和伴侶修複關系，這不等于無底線的原諒嗎？這不會助長伴侶背叛婚姻的嚣張氣焰嗎？
沒有底線的原諒，的确容易助長對方背叛的僥幸心理，但是修複關系并不等于無底線的原諒。
首先，你調整的是你們原有的關系模式，讓你能夠用更合适的、更符合你需求的、且更能讓結果如你期待的方式進行夫妻互動。
其次，修複關系不是讓你無條件的挽回，隻是讓你用更平靜、更能喚起夫妻良好溝通模式的方式與伴侶溝通，與伴侶更理智慎重的協商和做出選擇。
例如，原本你想和伴侶聊聊他為什麼要背叛，對此他又有什麼想法。
沒有改變關系模式的意識之前，你可能會帶着指責的語氣問他：
“我為家付出那麼多，為你做了那麼多，對你一心一意，你為什麼背叛我，外面的女人究竟哪裡迷着你了，她哪一點比得上我？
我們結婚這麼多年，你居然會走這一步，心裡對我和家庭就沒有愧疚嗎？現在你說說吧，你是怎麼想的，能不能斷，還過不過？”
你想傳遞的是你的委屈，是你心裡的痛苦，你希望伴侶能夠負起責任給你一個他坦誠認錯的回應，即便是離婚你也希望他認識到他虧欠了你。
不過你的言語，傳遞給伴侶的感覺是攻擊，很可能也是過去婚姻經常出現的“你抱怨他，或者對他不滿”的方式，讓他感受到了熟悉的攻擊，他會本能的也用習慣的模式回應你。
比如他可能會煩躁地說：“隻有你為家付出，我的辛苦誰了解了？”“和你說過很多遍斷了，你不信我也沒辦法”。
調整為修複關系的模式再進行同樣的互動，你可能會懂得說：
“我們在一起這麼多年很不易，你應該知道我付出很多，這樣的結果對我來說很難承受，但是我仍然不想對我的婚姻做一個草率的決定，我想我們應該聊一聊我們之間有什麼問題，你為什麼會背叛？
我也知道，背叛婚姻後你心裡也不好過，你肯定也很愧疚，那對于我們的婚姻你有什麼想法？”
你和他溝通的模式變了，他可能想要還擊你或者想要逃避的準備就落空了，轉而促使他反思自己，開始願意積極回應你的提問。
你們逐漸開始正向互動後，背叛就成了你們共同的需要面對的“敵人”，你們不再指責彼此，不再埋怨對方，你們開始一起面對問題，協商解決問題。
當背叛不再是你們相互攻擊的工具時，你們才會坦然的面對你們的婚姻，也才會理智的為你們的出現問題的婚姻做出選擇。
03
嘉待情感導師總結：想要更好地解決背叛帶給婚姻的影響和痛苦，從關系角度入手會幫被背叛的你放下自我消耗的執念，也會讓背叛的一方有機會審視他的行為與他對婚姻的認識。
當然在背叛的痛苦籠罩下去修複婚姻并不簡單，如果你很難做到先修複再解決問題，也最好要有修複關系的意識，在應對背叛的過程中一點點的注入調整，為你自己擇一個更滿意的結果。
修複了關系，夫妻兩個人即便分開，也可以如同一對老友，雖然有過傷害，但仍願彼此餘生不帶怨恨的生活。這樣即便你選擇結束婚姻，你不是帶着怨恨離開。
修複了關系，夫妻兩個人若還心有相吸，也可以更好放下過去，與痛苦和解，也會更有經驗的重新攜手、相伴，開始新的相伴之旅。
