讀懂婚姻，跨越背叛，擺脫婚外感情帶來的痛苦，都可以通過了解自我獲得幫助。
01
面對背叛，有很多人不能離婚，也證明有些原諒是被迫的。
面對背叛，被迫選擇原諒的人都很“無私”，卻也很悲哀。
無私在于，原諒并不是出于個人感情，往往是為了孩子，為了家庭等等客觀的因素，不得不舍棄自己的感受，維持婚姻家庭的完整。
可悲在于，被背叛者在選擇原諒時，總以為自己可以做到不求感情，而現實中卻很難做到不求感情。
因為客觀原因選擇原諒背叛的人，都會在白天說着狠話，夜裡獨自一個人舔舐自己的傷口。
什麼有他沒他都一樣；什麼不再需要愛情，隻要他把錢拿回來就行；什麼永遠不會原諒，也不會再對他好；
等等這些狠話，其實都是被背叛者說給自己的，害怕自己一不小心就暴露内心的脆弱，怕自己被這個背叛婚姻的人看不起，怕自己的感情再被對方所傷。
02
這是一位學員的心聲，他們結婚十幾年，她一直以為彼此是最親的人，以為自己的婚姻是幸福的，卻不想男人對她和他們的婚姻早就有了二心。
得知背叛後，她也憔悴了很久，甚至為此宿醉；男人也曾流下過悔恨的淚，可是他還是又一次地悄悄地和對方有了聯系。
她心底的信任全部被消耗掉，她一個人流過淚，那個流淚的很孤獨，但是她也很理性，她知道家不能就這樣散，孩子需要完整的家，需要母愛也需要父愛。
大概經過半個月的調整，她做了一個很果斷的選擇，她不會離婚，她也知道可能她無法切斷伴侶的婚外戀，可是她知道她選擇原諒的目的。
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給孩子一個完整的家，借用他的經濟收入保障她和孩子的生活，不會再為他的任何行為、态度傷害自己。
她真的能做到嗎？如果真的能夠做到，或許她就不會說“心理上不會原諒，彼此是陌生人，無愛也無恨”。
因為真正的放下情感需求，是不會再對伴侶有任何的期待，沒有期待也就不會再有埋怨。
03
面對背叛，不離婚也不原諒的人，多半都在僞裝。
讓自己假裝很堅強，讓自己假裝不再需要愛、也不再需要伴侶的關懷；讓自己看起來很輕松，讓自己好似可以一個人帶着孩子生活。
真正的不在乎是“不和自己強調不在乎”，是能夠雲淡風輕地面對一切，能夠善待一切可能，也能在一切現實中善待自己。
而大部分的被背叛者，在不離婚也不原諒的婚姻裡，過得并不幸福，甚至并不輕松。
他們要一邊扮演一個生活沒有受到任何影響的父親或母親，一邊還要讓自己努力地照常生活，忙工作、忙家務；輔導孩子孝順父母；唯獨卻沒有夫妻互動。
這樣的家看起來哪裡都很正常，但是又哪裡都不正常，這樣的婚姻對被背叛者來說是保持穩定生活的必要關系，也是讓其惆怅煩惱，且印證自己孤單可憐的關系。
每個人都需要情感關系做支撐的，且親密關系的排序是第一位，照常生活，把更多的情感傾注到父母和孩子身上，并不能有效的解決個體内心對親密關系的需求和依賴。
如果不能正确地處理這份對親密關系的需求和依賴，被背叛者就容易在婚姻裡活成一個刺猬，讓自己的身上長滿了刺，不時的就去刺痛伴侶，諷刺他的背叛。
在刺痛對方的過程中，也讓自己活成了孤獨的個體，于是隻能繼續孤獨的假裝堅強。
04
不離婚也不原諒的人，想要讓生活輕松幸福起來需要走好一條路，這條路就是不再逃避。
很多被背叛者不承認自己在逃避，或者根本意識不到自己在逃避，因為要隐藏内心的懦弱。
這裡的懦弱包括兩個部分，首先是不敢面對婚姻危機的懦弱。害怕自己處理不好背叛這份危機，所以選擇不處理。
其次是，明明知道自己在逃避問題，明明知道自己有情感需求卻不敢承認。因為害怕自己的情感需求再一次被否定，所以不敢再表達自己的需要。
如果說背叛是痛苦的外部誘因，那懦弱就是隐藏在一個人内部的内在誘因，兩種因素的相互作用，才會讓被背叛的痛苦有那麼強烈的影響性和傷害性。
外部的誘因又是既定的事實，并不會因為主觀的意願所改變，想要處理這份痛苦，能做的方向就隻有調整内在。
做不到原諒，又不能離婚時，唯有讓内在強大，敢于打破自己内心的懦弱，正視自己的情感需求，正确地處理自己的情感需求，才有可能在繼續的婚姻裡不痛苦。
05
如何正确地處理自己的情感需求？向兩個方向努力。
如果能夠做好第二個方向，那又怎麼能夠做不好第一個方向？
或者說，如果做好了第二個方向，也會促進第一個方向的實現。
所以，在不離婚也不原諒的婚姻裡，别依然用抱怨的情緒面對生活了，這樣的狀态隻會消耗你、折磨你；你要幹脆一點為自己選擇一個明确的方向，不再逃避，積極行動起來。
你的一個轉念，或許就會帶來不同的認知和方向，人生狀态也因此而改變，你可以遵循你的選擇，你可以不離婚也不原諒，但你也要學會讓自己過得輕松點，讓自己盡可能的幸福。
