最近小夥伴說，說看了我對婚姻經營的内容，以及對婚外情獨特的見解很有幫助。
但是新的問題又來了，有部分來訪者又提到了新的問題：
“老師，我在你們這裡學習了很多技巧，可是根本沒有實施的機會啊，不管我做什麼，對方都拒絕溝通，都用冷暴力和我對抗，還鐵了心要和我離婚，我該怎麼辦呢？”
我非常理解大家的心情，明明是對方無理，明明是抱着好好談的目的，結果關系反倒更惡化了。
這其實就是無效交流，不管是話術的原因還是對方的原因，都說明了兩點：
第一，你說的話對他而言，沒有太大的影響力，更别談改變他的想法和行為了；
第二，在關系裡你并沒有掌握主動權，對方有拿捏你的底氣。
那麼想要改變這樣的局面，還要從根源說起，我總結出了四種常見的冷暴力類型，大家可以一起來自檢自查一下，我也會告訴你們究竟該如何破局。
01 回避型冷暴力
這種類型的男人從小爹不疼媽不愛，基本上是獨立長大的，沒有人尊重和理解過他的需求，導緻他對親密關系有很大的不信任感。
特别是在遇到沖突的時候，比起和你争個誰輸誰赢，他更喜歡回避沖突，像個悶葫蘆一樣任憑你鬧，因為在他眼裡，自己說的話是沒有話語權的，自己再怎麼解釋，你也不會滿意，幹脆還是不要自找麻煩了，讓自己清淨會更好。
所以你會發現他對你的冷暴力，并沒有夾雜着任何需要你妥協的地方，也沒有太大的目的性，比如，他不會因為你的道歉就改變态度，就算在拒絕溝通的階段還是會履行家庭該付的責任，在你遇到困難的時候也還是會主動的幫助你。
這就讓很多人摸不着頭腦了，說想離婚的人也是他，但是他明顯又有着猶豫和糾結，對我也不算差，這到底是個什麼意思？
其實，對方的訴求很簡單，那就是不想被過多的打擾，不願意承擔巨大的壓力！
在這樣的情況下，如果你去抓着對方溝通，非要說出個所以然來，他就會一臉懵逼，心想：“我又沒有做什麼傷害你的事，又沒有對不起你，我隻是想要點空間而已，你為什麼不能滿足我？”
就很有可能從假性冷暴力轉變為真性冷暴力了，會讓他對你貼上标簽，覺得隻要你一開口，準沒好事，自己惹不起還躲不起嗎？
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所以說面對這樣的伴侶，你的應對方式應該是：看穿他背後的脆弱，紮下心錨。
什麼意思呢？
簡單來說，就是你不要把他想象的堅不可摧，也不要相信他在回避期間說出口的那些傷人的話，更不要因為對方的态度對眼前的婚姻産生懷疑，因為你隻要耐心去尋找，你同樣可以找到很多他愛你的證據，很多他的優點。
在遇到困難和矛盾的時候，既然對方咬死了想要離婚，拒絕溝通，你就不要硬碰硬了，你應該主動為對方減壓，比如你可以說：‘我知道你現在想靜一靜，我可以給你一個月的時間，我們都好好的想一想今後再談這些。’
這其實也是以退為進的意思，你不要主動的去制造對方回避你的條件，把一堆問題推到他的身上來，而是成為對方的帶領者，一方面不會因為對方的情緒影響到自己的情緒，另一方面引導他慢慢走出來，樹立一個安全的角色。
不過這個過程想要實施起來并不容易，因為你的安全感需要慢慢建立，對方防備感也需要慢慢打開，所以不要指望一次兩次的退步或者溝通就能解決實際的問題，也不要因為短時間看不到效果就崩潰。
02 白熱化冷暴力
我先給大家舉個日常生活中很常見的例子，比如你老公跟你說，我今天下午太忙了，都沒有吃飯，你回複說：“那我給你做點好吃的，等你回來。”
接着老公說：“不用了，太麻煩了，我一會随便吃點算了。”
你回複說：“不麻煩，我願意給你做，你為什麼不接受我的好意呢？”
對方繼續回複說：“别這樣好嗎，不要逼我做不願意做的事。”
這個例子中的夫妻二人，在一開始都是好意，丈夫隻是想分享點日常，妻子隻是想關心照顧對方，但是最後卻上升到，丈夫覺得妻子在強迫自己，妻子覺得丈夫辜負了自己的用心良苦。
等時間久了，類似的小事情發生的次數多了，兩個人的分歧和矛盾就會愈演愈烈，并且還會讓兩個人變成對抗對方，丈夫一想到類似的事情就覺得很窒息，所以對妻子失去了分享欲，妻子覺得很失望，又不知道問題到底出在了哪裡，隻能感受到對方日複一日的冷淡，甚至會覺得自己明明付出了很多，對方卻毫不領情，自己太卑微了。
這其實也是大部分夫妻在生活中真實的寫照，兩個人都在關系裡積累了很多不滿，卻沒有看到背後潛在的真正問題，每次争吵都是新帳舊帳一起算，于是就會導緻雙方對彼此都有了固化的印象。
都最後變得懶得溝通，懶得争吵，對婚姻的信念感，關系的親密度，逐漸下降。
那麼面對這樣的情況，老師給出的建議是：學會“暖場”溝通。
暖場的意思就是共情，讓對方感覺到你對他的理解，也能讓對方反過來理解你。
我還是用剛剛的例子舉例，比如，你可以換一種說法：“老公我知道你最近很累，晚上給你做頓好吃的犒勞你吧，我也想和你聊聊，因為感覺到你最近有很大的難處，不知道是你的工作出現了問題，還是我們之間出現了問題？如果我不講出來，我覺得我們之間的隔閡會更大。”
你沒有無端揣測對方的意思，也不會上趕着必須要讨好他，而是準備一雙耳朵，準備僚機餓一下彼此之間到底發生了什麼。
這才是真正有意義的溝通，同時對方也能感受到你的大度，如果他此刻還願意修複關系，也一定不會再繼續冷下去。
03 控制型冷暴力
這種類型的冷暴力，通常帶着打壓和情感勒索。
他經常對你說：
- “為什麼我說了這麼多次，你還是做不好？”
- “如果你還是這樣的話，我們還是離婚吧！”
- “你要是真心愛我的話，你絕對不會這樣對我！”
他把自己放在了關系的高位，每次都要站在道德制高點讓你懷疑自己的價值，如果你沒有服從的話，要麼就剝奪你的自信心：“你不是一個好伴侶”，要麼就剝奪關系的存亡：“我們過不下去了，還是離婚吧。”
如果你剛好也是個從小缺愛的人，那麼你就很難識别出對方的真實用意，反倒會為了留住關系，不斷的讨好對方，那這樣就一定會形成“一個願打一個願挨”的局面。
所以面對這樣的伴侶，你要做的不是順從，而是反抗。
你要明确的告訴對方，如果你願意和我好好溝通的話，我肯定不會讓你失望，什麼條件我們都可以商量，但如果你不願意好好說話，總是觸碰我的底線，那我也不會再留情面了。
你放心，你不要覺得你真的會失去這段關系。
面對這樣的人，就需要用魔法打敗魔法，你要是能掌握到這個訣竅，冷暴力也根本傷害不了你。
因為對方之所以可以這樣對待你，有很大部分的原因是因為你太慫了，對方抓住了你的弱點，他知道你離不開他，所以可以肆無忌憚的對待你。
所以你不如把重心放在觀察自己的内心上面，是不是你太缺愛了？是不是你曾經經曆過什麼創傷？然後再回到關系裡思考去留，不然你根本就不敢享受關系帶來的甜蜜，每天隻能活在對方的眼色下，小心翼翼的行事。
04 報複型冷暴力
每次我在分享有關冷暴力的文章時，都難免有個聲音會告訴大家，冷暴力的人沒有心，你就該冷回去，以暴制暴！
這也是我這幾年經常接手的情況，我見過很多人，明明現在需要的是被安慰，明明想要的是一個擁抱，結果一開口成了對抗和沉默。
或許你會把這種行為解讀為，因為對方這樣對待我，所以我不允許自己受欺負，我也要反抗回去。
于是，你也開始學着對方的樣子，拒絕溝通，分床睡覺，排斥親密等等，結果等到對方真正提出離婚的時候，你又慌了，心裡又燃起了萬分不舍，舍不得這段婚姻，可是這時候你再想去溝通的時候，對方卻怎麼都不肯配合你了。
面對這種情況，我給出的建議是：找回你的能量。
因為你們之間會形成這種“報複型冷暴力”的關系，并不是因為你在為自己出氣，而是你在過去的生活中，很少體會過“被認同”，你的父母在看到你的情緒時，很少來主動詢問你的感受，反倒會用忽視的方式。
所以你在婚姻裡遇到問題的時候，當你看到對方有情緒了，你們之間有矛盾了，你也會非常的手足無措，不知道怎麼應對這樣的場面，于是隻能學習過去的經驗，那就是他不管，你也不管了。
當你沒有被好好愛過，内心沒有能量的時候，及時你很想留住對方，很想好好的和他在一起，你的付出也會很擰巴，很希望得到對方的反饋。
那麼從現在開始，我希望你能回歸本心，想一想自己留在婚姻裡的真實訴求是什麼，如果你還想獲得和對方繼續生活下去的機會，就必須把兩個人當成是合作關系，而不是隻看到自己的需求并未被滿足。
比如，你可以去思考對方提到的問題，你是真的存在嗎？如果不存在，對方為什麼會有這樣的看法？如果存在，你該怎麼去改變？
每一次冷戰的背後，你實際上需要的到底是什麼？而你又是怎麼做的？對方在婚姻裡渴望得到什麼？我能做出什麼樣的努力？
畢竟當你有信心有規劃的去處理問題的時候，你才不會像對方一樣回避問題，不會像他一樣擺爛，而是用自己的能量讓日子過得更舒心。
以上就是我總結出的四種常見的冷暴力類型，大家都可以用我給出的建議去嘗試新的溝通和方法。
其實很多人在關系裡之所以走到離婚，完全無法溝通這一步，不一定是因為伴侶真的有多壞，也不是自己有多差勁，僅僅是因為彼此在陰差陽錯中錯過了對方。
如果你不想讓你的人生留有遺憾，就要學會做一個負責的人，對自己的需求負責，對自己的感情負責，教給對方正确愛你的方式，這才是婚姻經營正确的打開方式。
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