我在咨詢的過程中，經常會聽到這樣一句話：“老師，我明明改變了很多，但是他還是不相信我，覺得我是虛情假意，我該怎麼辦？”
我知道現在所有的文章和視頻都在教你們，修複的核心是改變自己和提升自己，但是不一定你所做的任何事情都能對準他的需求，也不一定你的努力是不帶任何功利心的。
如果你在這個過程中，連自己的初衷，以及多大的改變能換來多大的效果都沒有概念的話，就很容易吃力不讨好，把關系推向另一個極端。
所以今天我就帶着案例，來好好的聊聊這個話題。
以下是來訪者自述：
“我和我老公結婚五年了，在半年前我發現他出軌了公司的女同事，但是他們并沒有實質性确定關系，隻是有些暧昧而已，所以他并沒有離婚的意思，當着我的面就把對方删除了。
我也想給他一次機會，畢竟我真的覺得他是個好老公、好爸爸，在這件事發生之前我一直以為我們的感情很好，沒想到他的想法和我完全不一樣，剛開始他還願意和我談心，說自己這麼多年很委屈，我的性格很霸道也很自我，很少考慮到他的感受，所以他才會去外面找認同感，我也反思了自己，并且承諾我今後會更關心他。
但是不知道為什麼，他卻更加排斥我了，叫我不要假惺惺的獻殷勤，他很不習慣，還說我現在變得都不像自己了，我聽完後就很惱火，質問他這樣不行，那樣也不行，不想過了就直說。
原本隻是氣話，可他卻當了真，說或許我們之間本來就不合适，分開也是好的選擇，這樣我也不用改變了，他也不用妥協了。
我這下是真的不知道怎麼辦了，為什麼我做了這麼多，他還是不相信我，反倒越來越喪氣呢？是我們之間真的不合适嗎？還是他确實心裡還有第三者？”
不知道大家聽完她的故事，會不會一頭霧水，說明明是她老公犯了錯，為什麼她做了這麼多，效果還這麼差？是不是她的老公真的不愛她了呀？
其實并不是這樣的，而是她一直沒有搞清楚改變的初衷。
首先，修複的核心在于改變，但是改變一定是為了自己。
我經常會對我的來訪者說一句話，你們現在想要修複關系，肯定是因為對方身上還有價值，還有吸引你的地方，你絕對不是因為對你不好，對你冷暴力，你來找虐的吧。
但是站在改變的角度上，也是一個道理，你想改變自己，是因為你認識到了自己的不足和缺點，你認為你真的需要調整，這樣才會讓你變成一個更好的人。
這就是人趨利避害的本性。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
但是大部分的人都本末倒置了，你們因為太想抓住眼前的人，所以很容易被對方牽着走，比如，對方說，你太霸道了我和你在一起一點都不開心。
然後你就立馬開始收斂脾氣，小心翼翼地和他說話，大氣都不敢出了，先不說你能堅持多久吧，就說你到底有沒有發自内心地認為這是你的缺點呢？
我們來倒着推一下，以前你的性格是這樣嗎？給你的生活帶來了困擾嗎？對方有因此不喜歡你嗎？是在某些時候不喜歡，還是你們一直都矛盾重重？
如果你的答案是，我們過去在一起的時候明明都很開心啊，他也很喜歡我安排好他的一切，我也因為我強勢的性格在工作上很有領導力。
那麼你這時候根本就不需要在這一點上大費功夫，因為你很有可能是在情緒上頭的時候沒有收住，對方也很有可能是處在出軌的情況下，為了給自己合理化在推卸責任。
所以大家一定要記住，你改變的點一定是你認為你真的需要做出改變的地方，而不是為了挽回，為了對方的一句話而盲目做的事。
就算你能堅持十天半個月，換來短暫的平靜，等關系緩和後，你也很難保持行為上的一緻性，等下次再犯的時候，危險就又來臨了。
其次，你是否真正的了解到了對方的需求，并且能夠滿足？
每個人都在說自己改變了，自己努力了。
然後我就會反問她們，好，你來說說看，你做了哪些事情呢？
有的人說，我生了孩子後就沒有注重身材管理了，我報了個瑜伽班，有的人說，我以前很愛生氣，我現在有什麼事就直接說出來，但是他還是不願意和我溝通。
但很可能你們根本就沒有找到重點，做的都是表面功夫。
怎麼理解呢？
我還是用開頭講的這個真實案例繼續給大家分析，通過咨詢後我發現她的老公從小在原生家庭裡，父母的控制欲都很強，任何事情都要她們的意願來，所以長大後在親密關系裡也沿用了同樣的邏輯，一方面習慣了接受别人的安排，一方面又渴望自己内心真實的想法被人看到。
但是他從來沒主動講出來過，因為從小這個訴求就被閹割了，從小父母對他的反抗和埋怨置之不理，所以他已經把這個訴求當作是不可能完成的訴求了。
那麼在修複關系的時候，如果你把改變的重心放在多關心老公、多表揚老公身上，就完全弄錯了方向，對方真正需要的是一個能夠支持他、詢問他真實想法的人。
所以說，大家在改變的這條路上，一定要用心的去了解眼前的這個人，你要是連他的經曆和情緒都不理解的話，你的改變怎麼可能有效果呢？
再加上對方和你在一起生活了這麼多年，你的一句話一個眼神，他就知道是什麼意思，他早就看穿了你的目的，你就是為了平息矛盾暫時做出的妥協而已，兩個人葫蘆裡都賣着不同的藥，就會越努力，越疏離。
那麼明白了這兩個大前提之後，接下來我們再來聊聊具體該怎麼落實到行動裡來。
我分别從三個維度來讨論：改變的方向、改變的節奏、改變的靈活度。
①改變的方向
當你想要做出努力的時候，首先第一步肯定是确定自己需要改哪裡？
當然這裡沒有标準的答案，因為每個人的情況都不一樣，婚姻破裂的原因也不一樣，但是我可以給你舉個例子，給你作為參考。
比如，你覺得你很沖動，遇到問題就心急，而對方太慢熱，像個悶葫蘆，是你們關系裡的問題，那你現在希望自己立馬從一個“暴躁的女人”變成一個“溫柔的女人”，是很難做到的事情，因為你的性格和秉性也是這是這麼多年的習慣了，不可能把自己變成另外一副樣子。
或許，你在一開始的時候，還覺得你們兩個人的性格很互補，很合适呢。
所以現在你要調整的方向，是尋找一條折中的路線，比如你依然可以心急，但是得分清楚事情的大小，要是連交個物業費、拿個快遞都要吵上一嘴的話就太不至于了，遇到真的處理不了的事情，希望對方幫助和配合的時候，也可以表達你的感受，比如：“老公，這件事我覺得我做不好，還是交給你更放心，但是我一直惦記着，你忙完了千萬别忘了喲”。
既傳遞你的需求，你也還是原本的性格，但是你比從前更懂得肯定對方，和看見對方了，這才是對的方向。
②改變的節奏
隻要提到婚姻問題，難度一般都不低，問題也不可能是一天兩天突然發生的，所以你一定要做好放長線的準備。
那些總喜歡問我：“要是我做了沒有效果怎麼辦？我都努力了一個月他都不相信我，我是不是真的沒希望了？”的姐妹們，就隻會走一步，回頭半步，邁了半天還在原地，因為你一旦得失心太重，你的情緒就會很不穩定，就難免會反饋給對方。
那你說對方怎麼可能相信你呢？
這就好比“心急吃不了熱豆腐”這個淺顯的道理，任何事情隻有你持續地去做了，才有可能成功。
③改變的靈活度
在修複關系的過程中，一定要察言觀色，如果你們的關系已經有了一些好轉的話，你可以先伸出鈎子去試探一下：“老公，你覺得我們最近怎麼樣啊？我覺得我們好像更親近一些了。”
如果對方願意順杆子而下，那就證明他内心已經在動搖了，你繼續維穩就會迎來好的結果。
但如果對方還在抵觸，那你千萬不要橫沖直撞了，繼續質問對方到底是什麼意思，不要沒有看到反饋就慌了，他此刻的反應不代表他沒有考慮，也不代表他真的想結束關系了，而是他還在觀望。
再換個例子，比如以前他很害怕你用孩子來要挾他，那你用了一次兩次無妨，但是不要永遠都亮出你的殺手锏，用多了就沒有效果了，還是要靈活一些，多觀察對方的态度來決定下一步的行動。
最後我想告訴大家，如果你是發自内心的改變了，并且真心的希望關系變好，對方不可能沒有發現，不要太高估了自己的付出，也不要低估了對方的考驗。
隻要你内心的驅動力夠足，你堅信你的方向沒有錯，你的努力是為了更好的自己，那麼對方也會因為你的影響，改變對關系的态度，加油！
