抑郁症到底有多可怕？
在網上看到這樣一段話：
“不知道從什麼時候開始，感覺自己好像對一切都失去了興趣。總是開心不起來，負能量爆棚，即使有時候好一點，也會突然被拉回去。
不知道生活的意義是什麼，更忘記了快樂的感覺。開始變得很“懶”，“懶”得出門，“懶”得社交，“懶”得吃飯。
每天打開手機，看到别人發出的美好生活，真的很羨慕。而自己卻看不到希望，也不知道自己還有沒有未來！”
對于任何人來說，患上抑郁症都是一件非常痛苦的事情，并且長期抑郁還會留下“人格傷疤”，明明很想走出來，卻發現自己很努力也走不出來。
這是為何呢？其實患上抑郁之後很難走出來，原因有三點。
01内因：原生家庭的牽絆讓你走不出來
調查數據表明，全世界預計有3.5億人患有抑郁症，而百分之90的抑郁症都是由原生家庭造成的。
也就是說，每一個抑郁症的背後，多半有一個不愉快的童年。
比如小時候，你有一對嚴苛的父母，他們總是跟你提一個接一個的要求，又或者你在學校時，常常孤獨一人，很難與周圍人打成一片。
有這樣童年經曆的你，往往很沒有安全感，因為你們無法相信有人會毫無保留的，無條件的愛着你。
于是，到了成年以後，為了擺脫原生家庭帶來的陰影，你們仍舊拼命地去用自己的「優秀」向别人證明，自己是一個值得被愛的好孩子。
倘若能夠證明倒也還好，一旦失敗，你們便會傾向于認為都是自己的錯，陷入到自我攻擊和抑郁中。
02外因：失戀、背叛等造成的創傷性失落，讓你很難走出來
對任何人來說，遭遇背叛都是一種深深的傷害，明明還相互愛着對方，可是TA卻突然背叛了，如同當頭一棒，内心的痛苦無處訴說。甚至有些人在時隔多年後仍然無法自拔，被診斷為抑郁症，世界在他們眼中都變成了灰色……
比如上周有一位學員告訴我：
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“一年前，發現老公出軌後，我的世界就變了。從最初的不願意相信，到後來的憤怒想要離婚，再到後來的無奈、妥協。我的生活似乎蒙上了一層灰色的布。一切都是灰色的，變得對什麼都不感興趣，心裡很煩悶，常常忍不住落淚，每天行屍走肉一般，工作中也變得越來越沉默。
身邊的朋友試圖開導我，給我介紹新朋友，帶我出去吃喝玩樂，但我統統沒有興趣。直到今天，我被确診了抑郁症。我才發現，雖然那件事過去很久了，但我依然沒有走出被出軌的陰影……我不知道這樣的生活還有什麼意義。”
所以說遭遇背叛或傷害後，如果你的内心充滿了強烈的痛苦、無助和絕望，你無法接受一段美好愛情和美好婚姻的破碎、無法接受這殘酷的事實，并且害怕再次受到外界的傷害，通過減少與外界接觸來保護自己，就可能引發嚴重的抑郁症，讓你很難走出來。
03 “自我攻擊”的行為會不斷刺傷你，讓你陷入長期抑郁。
為什麼有的人會長期處于抑郁狀态？
是因為我們的内心受傷了，卻遲遲不願花時間去療愈。反而用自我攻擊的方式，往自己的心口插上一把又一把的刀。你說，傷口，又怎會愈合？
比如，遭遇背叛後，留在抑郁期的人，往往會向内攻擊自己：“我真的是一個很糟糕的人。”
覺得自己不夠好，懷疑自己不值得被愛。伴侶才會被更優秀、更有能力的人吸引走……當你陷入了無限的内耗，你就很難從這種創傷後應急障礙中走出來。
又或者向外攻擊伴侶：“都是你的錯！我對你這麼好，你怎麼能這樣對我？我這輩子都不會原諒你的！”
值得注意的是，不管你是向内攻擊還是向外攻擊，都不會讓事情變得更好，隻會讓事情變得更糟。
前者會給你的心門上鎖，陷入自傷自哀中，不想也不敢讓對方彌補你的痛苦。對方則覺得自己無論怎麼做都不會被原諒，心灰意冷。兩個人從此像是隔了一堵厚厚的牆，再也卸不下心防。
後者會讓對方無法透過你的強勢，看到你的心碎，你所有的指責都會抵消他對你的内疚和想要彌補你的心情，讓他更加疏遠你，也讓你更加崩潰。
所以無論什麼樣的攻擊，都不會有正面的效果，反而會繼續刺傷你，讓你陷入長期的抑郁無法自拔。
那麼，要想從抑郁中得到治愈，我們該怎麼做呢？老師總結了三個步驟，幫助大家掃除抑郁陰霾，重現心理晴天。
第一步：抑郁，隻是暫時被卡住了，找到卡點，是治愈的開始
比如我認識一個朋友，暫且叫她小于吧。小時候，父母忙于工作，小于從小跟着爺爺奶奶長大，一兩個月才見一次父母。
父母生下弟弟後，對小于的關注更少了。所以，在小于的心裡，總覺得父母不夠喜歡她，不夠關心她。
所以她很自卑，害怕父母不愛自己，會抛棄自己。所以在和父母相處時，她一直小心翼翼，不敢像其他孩子一樣和父母大吵大鬧，也不敢表達自己的需求。而是一直嚴格要求自己，做父母眼中的好孩子，希望得到他們的關注和認可。
婚後，小于在關系中也一直是一種“讨好”的姿态。她經常擔心，要是不做一個好妻子，丈夫就會不愛她，要是不做一個乖媳婦，公公婆婆就會不喜歡她。
就是因為她的處處忍讓，老公和婆婆一家對她越來越随便，越來越挑剔，經常不重視她的意見，把她當傭人一樣，呼之則來揮之則去，她感覺在這個家越來越沒地位，越來越不快樂，但是又不知道怎麼調整自己，最後陷入了輕度抑郁。
由此可見，你跟父母的關系，就是将來你跟世界的關系。
對于小于來說，她從小到大最大的恐懼就是不被愛，害怕被抛棄。所以她跟父母的相處模式就是忍受，從不頂撞；長大後也因為強迫性重複循壞，在新家庭中延續了小時候和父母的相處模式，忍受公婆、忍受丈夫。
這也是導緻她抑郁的卡點和源頭。
所以對于每個抑郁症患者，不管TA的抑郁是因為什麼而産生，都是在告訴我們：我在某個地方被卡住了，或者小時候某個地方沒長好。
隻是每個人的卡點都不一樣，A的卡點可能在B的眼裡根本不是事，B的卡點在A的眼裡可能也不過如此。
所以治愈抑郁症，并沒有一個标準的解決方案，而是需要了解每個個體，找到卡住你的地方，跨越它；或者找到沒長好的地方，重新養育一次。
第二步，推翻負面情緒，創造新的體驗，才能突破卡點
抑郁是一種情緒上的症狀，表現為悲觀厭世、情緒低落、行動力低。
所以要想驅散抑郁，我們可以運用情緒ABC理論，推翻負面情緒，創造新的體驗。
「情緒ABC理論」是由美國心理學家埃利斯提出的，其中A指事情的前因，C指事情的後果。
很多人認為有前因就有後果，但其實少了一個關鍵部分，那就是信念B。
不同的B，會産生不同的C。
我們都知道，抑郁症患者比較敏感，總是會将一些微不足道的事，聯想到極為負面的事。
例如，老闆在一次會議上對我的彙報皺了皺眉頭。
這時候抑郁的人大概率會覺得自己搞砸了，年終獎可能沒了，然後情緒一落千丈。
之所以會有這種想法，是因為抑郁的人信念是悲觀的、不好的、不自信的。
所以才會冒出年終獎沒了，最終影響到自己的情緒的後果。
要想推翻負面情緒，就要推翻信念B。
比如可以嘗試着扭轉信念，一次彙報的失敗并不能決定我的年終獎，事實上我以前的好幾次工作都是完成得很出色的，下次我會做得更好。
你看，兩種不同的信念所産生的想法，獲得的情緒是完全不一樣的。
所以，如果你覺得自己長期處于抑郁的狀态，容易被很多事影響情緒。
不如多嘗試一下轉換自己思考的信念，用不了多久你就能擺脫抑郁情緒。
第三步，學會欣賞自己，别對自己要求太高
正視自己的缺點，欣賞自己的優點，是減少抑郁的關鍵。
每個人都不是完美的，所以不要在腦海中給自己塑造一個完美的标杆形象。這個形象不是你，和真實的你也沒有多大關系。
試着拿出一張紙，寫出自己身上的标簽，數量越多越好。可以從以下幾個維度去找：
我喜歡做什麼？不喜歡做什麼？
我擅長做什麼？不擅長做什麼？
我覺得真實的我是什麼樣？
合理審視自己，你就會發現原來自己，并沒有想象中的那麼差勁，自己也有屬于自己的長處。
最後老師想說：
治愈抑郁，我們還要做到“順其自然，為所當為”(這是日本心理大師森田正馬的自救經驗)。
什麼意思呢？通俗點說就是，接受抑郁，盡量該幹嘛幹嘛。
比如你是一名學生，那就盡量帶着抑郁症去學習。如果你是一個職場打工人，那就在接受抑郁的同時，盡量去完成自己的工作。
因為治愈抑郁本身就是一個漫長的過程，可能會經曆一次甚至多次的反複。
但是你要相信，隻要你學會和抑郁更好的共存，對抑郁症有合理的預期，你會發現和抑郁相處也并沒有那麼可怕。
