在親密關系中，可以把女人分為兩類：
第一類是：你能獲得什麼樣的戀愛體驗，全看男人怎麼表現。
他要是對你好了，你就開心的不得了，他要是對你不夠關注，你就會有很強的犧牲感，埋怨他就是不夠愛你，為什麼連這麼點小事都做不到，他要是打算離開你了，你又會特别着急和恐懼。
第二類是：男人會獲得什麼樣的戀愛體驗，都由你說了算。
你認為對他好，是你自己的事，你付出是因為你樂意，也不會因為對方的反饋影響自己的心情，要是覺得對方不值得了，也會随時收回自己的付出，沒有那麼多擰巴的小心思，時刻會以自我為主場。
這就是大家經常提到的，弱者思維和強者思維，前者是圍着對方轉，後者是引導對方圍着你轉，我們當然都想做後者，這也是今天我會教大家的内容。
從表面上來看是關系的博弈，但從長遠來看，培養的是你對自我負責，提高心理邊界的内驅力，如果你能夠達到這個境界，不誇張的說，真的可以解決你人生所有維度的問題。
接下來我會分三層來講，一層比一層更深入，大家可以記好筆記，我們一起來一場認知上的升級。
01要學會否定自己，别自我設限
人一定要學會否定自己，但是否定的意思，不是貶低自己，比如說自己不夠好、自己很差勁，那很肯定會讓你更沒自信，更不敢在關系裡占據主動權。
而是你要明白，你從來不是弱者，哪怕你很了解自己，都要勇敢對自己說不。
我舉個例子，假設你結合過去的戀愛經驗看，你發現你就是個戀愛腦，你隻要喜歡上别人，你就會為他花錢花心思，最後也都是被抛棄被傷害的結局。
那麼你之後再去認識新的男生，接受新的關系的時候，就不要自己給自己強化你會受傷的概念，或者不停的告訴對方，求求你别傷害我，我已經很慘了。
因為對方也隻是一個普通人，他承擔不起當救世主的角色，更不會救你于水火之中，還會因此嫌棄你遠離你，因為人性就是趨利避害的，誰都想靠近能量更高更有價值的一方。
所以我建議你反其道而行之，直接告訴對方，我現在對戀愛很謹慎，我會認真去篩選我的另一半，我絕對不會讓自己受傷，我要保護好自己。
在教育心理學上講過一個概念，叫做皮格馬利翁效應，簡單來說就是好孩子都是誇出來的，你越是獎勵他鼓勵他，他就真的會變成你期待的樣子。
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那麼換到這裡是同樣的道理，你不要掉進自我的預設裡面去，總是抱着患得患失的心情去經營關系，而是學着否定那個脆弱的自己。
大膽地跟對方說，我其實脾氣很差的，我也希望男朋友多在意我一點的，不然我會覺得我們倆不合适，這樣對方才會在一開始就重視你的需求，你的性格也會在你的強硬中得到改變。
這就是弱者思維向強者思維的轉變，之前你想的都是，我害怕、我恐懼、我擔心你不喜歡我。
現在你想的是，我敢于做真實的自己，我相信自己一定會被愛、會被接納。
如果這時，對方因為你的脆弱而不喜歡你，那即使你們發展成親密關系，結局也不會太好。能留下來的人，都是願意陪伴和欣賞你的人，這樣的人才能陪你走到最後。
02先予後取，不要做關系裡的乞讨者
我發現之前很多女人都會在關系裡過度付出，但是近幾年來随着女性獨立意識的覺醒，還有各種渣男層出不窮之後，大家都很收斂了。
都會更加關注，我怎麼讓男人對我更好啊？我怎麼引導男人為我花錢啊？
我不評論對錯，我隻想來表明我對關系的看法。
我認為在關系裡隻索取不付出的思維就像薅羊毛一樣，隻看到了短期利益，眼前的好處，并不能長遠也不可能嘗到最大最香的甜頭。
我拿工作來舉例子，如果你現在是老闆，你希望你的員工更賣力，你應該是用更高的薪資和福利待遇，讓他們真正認可公司，喜歡來公司上班，自願的付出行動，而不是免費讓他們加班和跑業務，那堅持不了幾天肯定會離職走人的。
在兩性關系裡也是一樣的，厲害的高手是不會單方面要的，而是我能為他人提供什麼樣的利益，再來兌換什麼樣的籌碼，這才是平等共赢。
我建議大家記住兩個詞，一個是，我可以，一個是我願意。
我可以給你我擁有的東西，我可以向你提供我的愛意和溫暖。
我願意對你好，即使你沒有平等的回應我，我依然願意。
大家聽到這裡可能有點納悶，說老師，那我不是成傻白甜啦？沒有回報我還要付出？
不是這個意思，而是我們要明确自己的初衷。
我舉個例子，前幾天我老公生日，我給他買了塊手表作為禮物，我當時想的就是，他是我的愛人，我應該表示我的心意的，沒有其他任何想法。
所以送完後我就開開心心的做自己的事情去了，至于這塊表我老公喜不喜歡，有多麼的喜歡，之後又要什麼回報我，根本不在我的考慮範圍内。
因為人一旦顧慮得多了，不可控的因素也多了，和你付出的初衷也會偏離，比如你明明是好心，結果因為他的反應讓你們倆發生了争吵，他不但沒有領你的情，反倒還責怪你起來了，實則是吃虧不讨好的事。
而你能不計得失的去做每件事的時候，恰好能證明你的安全感很足，你不在意對方的看法，你隻聽從本心。
同樣的，如果對方覺得你的付出是珍貴的，他自然也會想辦法回饋給你的，哪怕不是現在，今後也會找機會。
一般來說，在三個月左右都能夠看到效果，而且對方也會覺得這是兩個人之間良性的互動，但如果長期發展之後，他還是一毛不拔的話，你就必須及時止損了。
你既可以滿足對方的核心需求，也能夠說撤就撤，就已經是高位者的存在了，這就是所謂的，我可以給，也可以收，都看我的意願。
03你對自我負責，才會更有力量
現在我希望大家跟着我一起，想象一個畫面，你把你的心當作是一個小世界，裡面有你的家人、你的朋友、你的伴侶，還有你的情緒、恐懼、幸福等等，你就站在世界的中間，隻要你動了，周圍的一切都會跟着你變化。
然後再默念一句話：“這是我的世界，我是主人，我說了算，如果别人要侵犯我的權利，我會把他逐出我的世界。”
因為大部分的女人，在戀愛裡都隻能做到第一層，叫做寄生。
對伴侶的托付心态非常嚴重，可以為了愛情放棄自己的生活、工作、朋友，在戀愛裡也沒有解決問題的能力，生怕自己吃了虧。
比如，你明明可以直白地告訴對方你是為什麼而生氣，偏要假裝冷戰，認為對方理所應當的可以猜中你的心思，否則就是不愛你。
再比如，你們每次争吵的時候，你都會優先提出，都是他做的不夠好，他應該彌補你，他應該退讓。
你把你的喜怒哀樂都押在對方身上了，卻忽略了自身應該在關系裡承擔的責任。
不過你會形成這樣的性格和你的原生家庭分不開關系，在你的成長環境中，你很有可能有一個情緒反複的母親，她會經常跟你說，你有個不負責任的爸爸，她把你帶大多麼的辛苦多麼的不容易。
所以你長大後告誡自己一定要找一個讓你覺得安全和穩定的伴侶，但同時又因為童年的創傷未被撫平，會一次次的提醒你，你可以得到幸福嗎？你值得被愛嗎？所以才會不斷地試探對方到底有多麼重視你。
如果你想解決這個問題，應該從你的童年創傷去入手，去回憶一下你真正的恐懼來源于哪裡，比如你過去一直處在“沒有人真正的愛你”的狀态中，你迫切的想要得到愛，那麼現在就可以用理智告訴自己，你已經長大了，你比從前多了很多的自信和能量。
你現在以為的真愛，也隻是自己内心的投射罷了，那麼就可以更清楚的發現，其實對方沒有想象中的那麼重要，你也不是非他不可的。
那我們再回到我剛剛讓大家幻想的小世界裡來看一看，我們既然明确了在你的世界裡你說了算，那麼我們是不是也可以給對方“他的世界，他說了算”的權利？
這就是強者的心理邊界，我們雖然是伴侶，是生活在一起的戀人，但我們都必須為自己的人生課題負責，很多時候你因為對方沒有滿足你的期待而傷心和難過，就是因為混淆了邊界，過度的依賴對方了。
對于弱者思維來說，控制和索取會讓你感到安全，但對于強者思維來說，成全和自由會讓你擁有更深的親密。
其實今天說來說去，都是希望大家明确一點，你很重要，你的感受很重要，你的标準也很重要，你會因為喜歡一個人去付出和努力，但前提是因為你開心，你願意。
同時也不會把自己的想法強加在對方身上，你相信任何事情都是有來有往的，隻有你站在高位成就了他，他才會反過來取悅你。
希望大家都能成為那個敢愛敢恨、拿得起放得下的強者！
