給大家分享一段話：父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和，家和則萬事興。
我非常的認同。
為什麼現在很多人的家庭關系不幸福，甚至離婚率一再飙升，就是大部分的男人在婚姻裡開始偷懶了，他們好像覺得一切都是理所當然的，他需要忙事業忙處理自己的社交，哪還有功夫管你和孩子。
所以一旦發生了出軌這樣的重大差錯之後，他還是會慣用之前的邏輯，覺得隻要自己回頭了，你為什麼還要計較呢？就不能讓這件事過了嗎？
他們不理解對于女性來說，背叛帶來的打擊是緻命的，是需要很長的時間、足夠的關心和呵護才能修複起來的。
他們的思想裡好像就是缺了根筋，不知道怎麼來共情你的痛苦，也不知道怎麼處理婚姻關系，讓你倍感無奈，感覺自己就是愛錯了人，這輩子隻能湊合過了。
但是今天我要告訴大家的是，男人一樣可以戀愛腦，越是犯了錯的男人，你越是要去培養他對你的依賴，才能去杜絕下一次傷害的到來。
你不能總把痛苦捆綁在自己身上，你要化作力量，去引導對方同等的在乎這段關系。
并且這是一件具有正向循環的事，你想想看，如果可以讓你的老公學會經營親密關系，那麼你的小孩就能有一個充滿愛的原生家庭，你每天的情緒也會随之穩定下來，那他才有更多的精力去專注于事業，你們整個家庭的磁場都會順利起來。
接下來我們來講實操，大家注意看。
01利用目的論，讓他重新對你産生興趣
先來科普一個心理學的小知識，奧利地心理學家阿德勒，開創了目的論。他認為人類所有的痛苦，都來源想得到卻沒有得到。
我拿賭博來舉例子，比如想赢是你的目的，你就會不斷地往賭桌上扔籌碼，哪怕你已經連輸幾局了，你也舍不得抽身，因為下一局也許會逆風翻盤，于是在一次次的投入中，就進入了惡性循環越陷越深。
所以同理，在兩性關系裡，你如果希望對方對你好、彌補對你的虧欠，你一定要讓他對你産生目的，而這裡的目的不一定指的是具體意義，隻要你能抓住他的需求，讓他為了擺脫困境不斷地向你靠近，就可以了。
好，我們現在來落實到自己身上去思考一下，比如，你發現了你老公出軌了，你下意識的做法是什麼？
你肯定會大哭大鬧，會覺得他是個徹頭徹尾的渣男，但是又舍不得這麼多年的感情和孩子，于是隻能一邊罵他一邊妥協，最後被對方看穿了，你就是個紙老虎，他裝裝樣子就能安撫住你了。
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他一點都不害怕也不愧疚，他說不定自己還委屈上了，覺得你一天到晚有完沒完，你明明有理卻說不清。
那什麼叫做讓他對你産生目的？
你可以等思路理清、人也冷靜下來之後，非常直接的告訴對方：“你既然已經愛上了别人，我們之間也沒什麼好談的了，但是我沒辦法在短時間内做出決定，我們先暫時分開一段時間吧，我需要自己好好想一想。”
哪怕這時候他換着花樣給你道歉，你也不要心軟，這些都是表面功夫，你要是那麼好糊弄過去，那下一次他還敢傷害你。
我知道有人會發問了，說老師，那這不是給了他和第三者相處的機會嗎？
親愛的，永遠記住一句話，男人出軌和你管不管他沒有直接聯系，你不可能把他捆在家裡，他對自身沒有約束力，對道德沒有邊界感，那麼你管得再嚴，他都會見縫插針，但他要是真心悔改，你什麼都不用做，他也會乖乖表現。
并且大家也要學會用一點小套路，比如時不時發點動态在朋友圈，讓朋友和家人們都看到你現在沒有住在家裡，你們夫妻之間有矛盾了，但是不要指名是出軌問題，因為小夫妻間小吵小鬧是正常的。
那麼，你不去施壓，他身邊也自然有人會不停的告訴他，哎呀你哄哄你老婆吧，夫妻之間床頭吵架床尾和的。
這裡和馬斯克的需求理論類似，人都是具有社會性的生物。
你一個人的力量也許影響不了他的生活，但是當身邊的所有人都在提醒他，他有問題，他需要努力的時候，這也會成為他去證明社交魅力的一環。
接着你再時不時的給他發些消息，關心一下他的生活，表達一下你的反思和情緒，但是就是不提兩個人的關系該何處何從。
這就是一個讓他對你産生好奇的過程，他想着：“不應該啊，我很了解我老婆的，她根本就沉不住氣，這次怎麼讓我摸不着頭腦，她到底是個什麼意思啊？”
你一會對他好，一會又不願意和他太親密，沒有批評他，也沒有接受他，他就會自己給自己加戲了，去主動思考你到底想要什麼，怎麼樣才能讓你滿意。
基本上你要是能達到這個境界，你就已經拿捏住對方的軟肋了，因為此時你們的高低位已經轉變了，他完全不知道下一步是什麼，都由你的心情決定。
你現在的存在對他來說，不是家裡那個隻會發脾氣找茬的老婆，而是一種未知的獎勵，他能夠通過靠近你，得到好處和甜頭，體驗到他的價值存在感。
02把拒絕當成交換的籌碼，争取利益最大化
大家有沒有發現一件很有意思的事，那些海王們是怎麼養魚的？
他們從來不會直白的拒絕别人，總是會找一些讓人繼續投入的借口，比如：“我覺得你人挺好的，就是不夠上進，我擔心未來沒有保障”、“我不是不喜歡你，我就是現在太忙了，我沒有時間戀愛，你不要着急好嗎？”
說白了，就是在設立條件，給對方一種我隻要努努力就可以得到你的錯覺，也讓對方看到了希望，會按照他的要求去行動。
那麼換到出軌這件事上是一樣的道理，我講過很多次，一定要給對方立規矩，一定要讓他為出軌付出代價，提高他的背叛成本。那麼當他跟你求和的時候就是最好的時機。
你不要傻乎乎地輕易答應了，因為你現在内心裡根本沒有底氣，你比誰都害怕，都要患得患失，你就算原諒他了，你也不會快樂，千萬不要為了保住關系，反而留住了一段差錯的關系。
當然了也不要和他針鋒相對，不管他怎麼努力都不給他好臉色看，其實心裡想的又是好好過日子，那等到對方不願意付出的時候，你就傻眼了。
所以我們去走那條最保險的路，你可以直白地告訴對方：“我不可能原諒一個背叛過我的男人，但是看在孩子家人的份上，我可以考慮給你一次機會，不過你要答應我的條件。”
具體的話術大家可以根據情況去定，隻要按照我下面總結的三個大原則去走，就可以了。
①在談判時，要以情動人：比如你可以說，自從發現你出軌後，我就吃不下睡不着，我整個人都垮了，我現在很為難，我不知道該怎麼面對你，我一個人做不到當做無事發生，我希望你能夠配合我一起努力，如果你做不到的話，我甯願不要你回來。
目的就是為了讓他看到希望，如果不想離婚，就要按照你說的做，同時激發他都愧疚感，讓他覺得你能夠原諒他，已經是做了很大的讓步。
②以利衡人：不要自己打破自己的規矩，比如他在跟你讨價還價的時候，你輕易就答應了，或者看到他沒有妥協，你就自降标準，那都會讓他産生僥幸心理，妄想零成本回歸。
但是你可以和他一起去讨論規矩該怎麼立，才能讓雙方都舒服和接受，讓他知道你不是在無理取鬧，你是真心希望兩個人能好起來的。
③一定要驗證信用：怎麼約定的規矩就怎麼實施，不要話說得比誰都狠，結果行動不敢做，反倒弄巧成拙了。
其實，既然走到了這步，不是他狠就是你狠。
你不要被他吓到了，他要是有離婚的打算，一開始就不會出軌，也不會和你拉扯到現在，往往大家就是框架不夠穩，總是擔心他會抛棄你，會愛上第三者，他一翻臉你就慫了，那他就知道你是害怕的，你占下風，從今之後都找到了你的把柄。
并且，給男人立規矩還有個好處，隻要他履行承諾，尊重你的需求和感受，你就會給予肯定，踏踏實實的和他在一起，你們之間的懷疑和猜忌都會變少。
我們要的不是橫行霸道地壓榨對方，而是形成夫妻之間良性的互動和溝通，讓兩個人心服口服地達成共識，今後的信任感才會慢慢建立起來。
最後我們再來總結一下，如果你想要一個男人徹底悔改，多把心思放在你的身上，隻要達到兩個條件就夠了，第一個是他要努力地取悅你，第二個他要有做事情的基本原則，知道如果背叛了你，要承受巨大的代價。
那麼今後，你就是有魅力有框架的那個人，婚姻是有邊界有責任的整體，他隻要和你一起經營關系，這段關系也會帶給他巨大的滿足和成就感。
