你們有沒有想過這樣一件事情：你為什麼很難和他人建立親密關系？
·難道真的是因為自己心理有問題，有親密障礙？
·還是因為我們遇到的人都不夠好呢？
接下來我要講的内容，可能會颠覆你們過去的認知，如果你是想要改變自己，但是又不知道具體怎麼做的姑娘，那麼看到結尾，你就會明白自己應該怎麼做了。
先來說說我的結論，既渴望親密關系，又恐懼親密關系？
——歸根結底是因為我們的内心住了一個被嫌棄的自己！
很多人聽到這裡，可能似懂非懂！下面我就從三個方面給大家好好分析一下：
第一點：既渴望又恐懼，或許和焦慮型依戀模式有關
人對親密關系的渴望來源于人類的依戀本能，而那些恐懼親密關系的人很可能與我們從小的依戀模式有關。
根據英國心理學家約翰· 鮑爾比提出的“依戀理論”，可以幫助我們很好地理解人的依戀模式。
比如他通過研究一歲兒童與照顧者(主要是母親)的互動，發現兒童與母親的依戀關系主要有三種，包括：安全型依戀模式(在意母親的離開，但不生她的氣，隻要母親回來就有安全感，不哭不鬧)；回避型依戀模式(母親離開和回來，都沒有太大的反應)以及焦慮型依戀模式。
而那些渴望親密關系，又恐懼親密關系的人，很有可能是焦慮型依戀模式，即小時候看見母親走了，會一直哭鬧，但是當母親回來了，又會特别生氣，需要很長時間才能平靜下來；他們渴望母親關心自己，又擔心母親會再次離開。
當他們帶着這種依戀進入親密關系時，也是如此。他們一方面渴望和對方靠近，另一方面又害怕對方離開。于是常常用憤怒和逃避來确定對方是否在乎自己。
這種既渴望又恐懼的心态，讓他們表現得若即若離，總是在親密與疏遠之間掙紮。
其實，他們是把小時候和母親習慣的相處模式放到了和伴侶相處中，這是習慣的力量所緻。
第二點：矛盾的背後，或許和原生家庭及自身經曆有關
我們常說，一朝被蛇咬，十年怕草繩。
那些害怕走進親密關系的人，很可能是因為以往有過不好的感情經曆，并因此受過感情創傷，繼而害怕再次遇到類似的情況，所以内心即便渴望愛情，也不敢貿然進入。
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在他們看來，隻要自己不開始，就不會再次受傷。
比如上周有一位學員給我說，“她覺得自己有親密障礙，老公不在她身邊的時候，她很想念老公，但是老公一靠近她，她又想逃避。
明明内心渴望跟老公更加親密，但又不知道該怎麼親密，不想主動，也不想老公太靠近，總是在糾結中，是不是心理出了什麼問題？”
她最後在信裡說：“感覺自己活在一個人的世界裡，覺得自己很差勁，誰都不想聯系，一點活力都沒有。”
原來這個學員的父母很早就離異了，她從小跟着母親一起長大，但是因為從小沒有體會過什麼是父愛，所以長大後十分渴望有個像父親一樣的男人能夠愛她。
成年後，遇到了一個對她很好的男人，她以為那就是愛情，沒做多想，便墜入了愛河。
卻沒想到，那個男人隻是跟她玩玩而已，沒想過和她結婚，原來她隻不過是人家碗裡的一個備胎，得手之後，很快就消失了。
因為這樣一段痛苦的感情經曆以及原生家庭環境，導緻她對感情沒有安全感。而這種不安全感也被她帶入了現在的婚姻關系中。
所以說，既渴望親密關系又恐懼親密關系，這種矛盾的背後，或許和我們的原生家庭或過往經曆有關。
因為害怕受傷，不想再次經曆一遍曾經的痛苦，從而激發我們的内心産生一種心理防禦機制，無法和伴侶建立深度聯接，不能很好地跟伴侶相處。
第三點：很難建立親密關系，其實是不敢接納不完美的自己
衆所周知，愛情是有保鮮期的。一旦過了甜蜜的荷爾蒙期，就會進入幻滅期。
而之所以稱之為幻滅期，是因為在這個階段，兩個人開始逐漸暴露出彼此的缺點，進而引發各種矛盾或沖突。
這也很好地解釋了為什麼愛情需要磨合期。
那些不敢走進親密關系的人，大概是擔心自己暴露真實的自己後，伴侶會不喜歡自己，因為缺點讓他們覺得自己“不夠好”、“不值得被愛”。
比如我認識一個學員，她在和老公談戀愛的時候明明很有主見，獨立自強，但是結婚之後卻變得敏感多疑，患得患失，極度缺乏安全感。
會因為老公否定自己，從而變得不自信，開始冷淡、攻擊老公。
也會因為老公忽視自己，從而覺得自己不夠好、不配愛，變得郁郁寡歡。
其實，這都是因為我們的内心住了一個被嫌棄的自己，我們不想接納也沒有能力接納這樣不完美的自己！
可是如果我們自己都不接納自己，又怎麼會願意接納其他人呢？
所以，要想改變這種不好的心态，和伴侶建立一段既穩定又安全舒适的親密關系，
我們必須從自身做起，真正做到這幾點：
第一步：承認自己的恐懼，并接納它。
比如你可以坦誠地對自己說：
的确，我現在很害怕親密，害怕進入親密關系，害怕别人不喜歡那個真實的我，我害怕自己所有的防備被卸下後，自己會很容易受傷……
接着深呼吸，擁抱那個弱小的自己，自卑的自己，直到你的内心慢慢平靜下來。
最後告訴自己，不管你現在處于什麼樣的狀态，你都是值得被珍惜，被理解，被愛、被接納的。
第二步：給自己積極的心理暗示，和他人更多的信任。
首先，我們要明白一個道理：“人無完人”
隻要是人，都會有缺點，我的伴侶也是如此。
而親密關系中的兩個人，就是在不斷磨合中，認識到彼此的缺點，即使滿身荊棘，也會有人為你而來。
所以，我們要給自己積極的心理暗示，暗示自己已經成長了，和以往受到傷害的那個自己不同了，過往的經曆讓自己知道如何去愛，也不再害怕在親密關系中受到傷害，即使受到傷害，自己也有去承擔的勇氣。
其次，适當給予他人更多的信任，在對方面前展示真實的自己，去相信自己能在這段親密關系中有所收獲，給自己和對方多一點時間，一切都慢慢來。
第三步：在關系中增加自我暴露，相互滲透
心理學上有個詞，叫做“自我暴露”。
即向别人說心裡話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。
一段親密關系的建立，離不開多次的“自我暴露”和相互滲透。
所以想要跟一個人建立長久的親密關系，就需要增加自我暴露。比如你需要告訴他，你的想法、感受和情緒是什麼樣的。
通過彼此的溝通，讓對方看到你們各自理解的世界，和你産生共情，以此達到一種相互信任，彼此理解的“知己狀态”。
例如，某一次，在對老公發火後，你感到很内疚。在雙方的情緒都平息後，你可以主動找他溝通：
“對不起啊親愛的！我當時發那麼大的火，是因為你在說我的時候，讓我想起了小時候一段不愉快的經曆，我過去那種痛苦的感受被喚起了。
我不知道該怎樣讓痛苦停止，情急之下，才對你發脾氣的，你能理解我并且原諒我嗎？”
當你這麼說的時候，你讓他看到你生氣的原因，也是在幫助他更好地了解你。
當然，在他情緒激動的時候，你也可以鼓勵他這樣子說出來。
這樣，你們就能更好的看見彼此、理解和接納彼此！
