嘉待咨詢的學員裡，從側面說明了一點：如果單純去看對方是否真心，哪怕你一開始确認了，後續産生變化的打擊會更讓你措手不及。
PUA隻是渣男的其中一種，但不是所有渣男都是pua，戀愛這種東西，會互相影響，如果對方三觀不正，自然會影響到你。
所以老師認為，與其去看對方是不是真心，不如培養自己的獨立性以及分辨是非的能力，這樣的話，哪怕遇到不好的人，要不會深陷其中，懂得及時止損。
要培養這樣的能力，其實也是日積月累的，那麼老師分享三個點，供大家參考。
（全程高能，助你在戀愛路上少走彎路）
01 樹立屬于自己的框架
女性的三大框架，也是跟男人相處時能夠遊刃有餘的核心。可以保證不被三觀不正的男生帶着跑。
所謂框架，是人與人在互動交流中，引導你的思維和行為的信念系統或者意識形态。簡而言之呢，是你的原則，你的底線，你的目标。
那麼框架感強是什麼意思？
就是原則性強、底線強、目标感強。
框架感弱是什麼？你容易受人影響，容易受人擺布，沒有自己的原則和思想。
我們先來看個例子：
這是某位一對一的姐妹，我在輔導她追回前任時的對話。
她一開始來找我，說男友說分手了，她糾纏了十天了，跪舔了十天， 不想分手，覺得失去這個人，自己再也找不到比他更好的了，于是瘋狂找挽回機構。
到我這兒以後，我告訴她，斷聯。
她聽話，說好，斷聯，但後面來了一句：“怕真的斷着就涼了。”
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這是嘉待情感老師在做咨詢時，經常聽到的一句話：
“老師，我斷聯， 他有新女友了怎麼辦？”
“老師，再斷聯一個月，他跟新歡感情都穩固了，我挽回豈不是更難了？”
甚至一些被出軌的姐妹，在心态調解的時候，也會産生這樣的疑慮：“老師，我這樣不理他，他不就更不理我了嗎？我們的關系，不就越來越差了嗎？他還能回來嗎？”
這樣想的女生，在思維上都陷入了一個誤區：她們在追求男人的認可。
她們生怕斷聯讓男人跑了，她們的思緒完全跟着男人的思路走，她們恨不得繼續用跪舔來挽留男人，以為這樣男人就會因為感動、愧疚就回來跟她在一起，或者從内心回歸家庭。
為了追求認可，就很容易失去自己的底線，變得同化，就很容易失去主動權，被控制。
這種思維方式，就是在框架上出了問題。
她們不覺得自己是值得被呵護被寵愛的人，她們感動于自己的付出，覺得隻要自己持續付出，就一定能讓男人回來，所以她們持續付出，持續對男人好。
她們完全失去了篩選性，她們追逐的，隻是男人的一句好話。她們的心情，完全取決于男人怎麼對她了。
那麼我們來看，什麼樣的女人，什麼樣的框架，才能讓男人圍着我們轉，而不是我們圍着男人轉。
1、我是男人們追逐的獎杯。
2、男人在試圖獲得我的認可，而不是我在尋求他們的認可。
3、我是篩選者，隻有當他達到我的标準時，我才會跟他在一起。
請把這三句話，設為屏保，或者打印出來貼床頭，每天默念三遍。不知道怎麼跟男人相處時，默念三遍。
這個理論，半年前老師就說過，無數姐妹已經證實了這一點，說明這個理論是完全可行的。每當我們拿出自己的框架來的時候，男人看你的眼光都變了。
因為這個框架，塑造的是一個有自信，有原則 ，有底線的女人形象。男人突然覺得，你不好搞定了，你會随時離開他選擇别人了，你這個本來屬于他的女人，跪舔他的女人，突然間，要不再這樣對待他了。
這在心理學上，應用的是：印象整飾效應。我們呈現出是什麼樣子的，别人就會對我們形成相應的印象。
于是他必然急了，他覺得你必然是有了資本，有了價值，才如此有自信。這，掀起了他的探究欲和征服欲，讓他在損失規避效應的作用下，想要占領本來屬于他的領地。
我們必須把這種框架，内化成潛意識，才能應用自如。所以說，框架，是所有理論的核心。
02 警惕兩性之間的那個最大的“謊言”
就在最近，我一個姐妹，遇到了點小麻煩，因為行業經濟問題，從職業女性，一下子變成了無業人士。
做好了收尾工作，回了家。心裡并非沒有彷徨，身邊幾個好友試圖安慰她說：“别難過，再怎麼樣你還有男友，還能餓死不成？”
聽完這個話，她的腦海裡回想起，那會兩個人剛在一起的時候，自己長期加班，每回他都在樓下等上半個多小時，某天，剛坐在車裡，鄭重的說了一句：要不換個工作，輕松點的，工資低沒事，我養你。
當時聽這話，心裡暖意叢生，感覺像有一雙強有力的手，一下子把自己從冰天雪地拉回到了火爐旁，心裡的苦就煙消雲散了。
可轉念一想，所有的被人養，都是要付出代價的，拿了他的錢，就在他面前降了格。
工作的這些年，老師見過太多的愛情，聽過各種别人口中描述的豪言壯志：
“你嫁給我要過上好日子的，以後你就吃吃喝喝睡睡，錢的事情交給我。”
“這個世界上，我隻愛你一個人。”
“遇到你的時候才覺得，你跟其他人都不一樣。”
“多吃點，不管你變成什麼樣，我都愛你。”
“我拼命工作，還不都是為了你啊。”
“我不需要你回報什麼，你隻希望你開心。”
....
這些話，在兩性關系中，都不會陌生，這似乎是每個男人在表決心的時候，必要的一個環節，隻有經過這個環節，女人才會認為，這是男人真愛你的表現。
可是現實往往打破了很多人的幻想，每個人都渴望得到無條件的愛，但事實證明，沒有人可以無條件的去愛你。
他們會因為初期荷爾蒙強烈的撞擊，強行改變自己，無條件的配合你。在這樣的攻勢下，你會覺得，原來站在我面前的這個男人這麼善解人意，就算我發脾氣，都不會反駁我，很寵愛我，慢慢的你的心開始被融化，你的記憶裡開始認定，這就是這個男人最真實的樣子。
當你們過了激情期，你發現對方開始不耐煩，開始不積極面對你，開始會跟你吵架的時候，開始沒這麼考慮你的感受了，你就會重複一句話：你變了，你不愛我了。
“明明你以前都會做的事情，現在怎麼會忘？”
“把我騙到手，就撒手不管了是嗎？”
....
他真的不愛你了嗎？他真的變了嗎？ 并不是，對方從未改變，隻是裝得太久，感情穩定就想做回自己了，而你對他的定位還停留在對方使勁表現的時候，等他展露真實的自己之後，你就認定：他變了，變得不愛我了。
你看，這幾乎是所有兩性關系都會遇到的一個最大謊言，老師這每天都有控訴婚後生活過得大不相同的妻子：
老師這裡，一段段婚姻，都是被這一個謊言弄的最後這一地雞毛，你不能說誰對誰錯，但這卻是所有失敗婚姻的根源。
很多年輕姑娘跑來問老師，我還應該相信愛情和婚姻嗎？我可以很笃定地回答：“可以相信，但是你必須知道一個真相，沒有人可以無條件的愛你。”
我們要知道，所有的愛，都是有條件的。
你以為真愛你的人，會注意你任何的情緒。
你以為真愛你的人，他的眼睛裡都是你。
你以為真愛你的人，會用你想要的方式，給你各種驚喜。
你總是幻想，會有一個善解人意的男人，站在你面前，輕聲告訴你：這輩子，我隻愛你一個，我會照顧你一生一世，會竭盡全力，讓你過上幸福的生活。
可現實是，在時間長了之後，你們逐漸消失了耐心，你們逐漸覺得相互之間無法理解，你們逐漸開始無話題可說，你會指責對方，一切都變了。
這一點，幾乎是很多女生會走的坑，你要足夠了解這樣的坑，你才能變得更獨立。
因為這個世界上，沒有人可以幫你解決所有事情，你要先學會做自己的避風港，才能再去男友的避風港偶爾停靠一下。
在愛情面前，你最大的退路，便是你自己，否則，你就很可能沒了自己，還要被對方傷害。
03 有自我，才是不被控制的核心
保持擁有自我價值感，是你該持續做的事情。
自我概念是生來有之，還是後天習得的呢？現在，心理學家認為自我概念有50％是天生的，另外50％是後天習得的。
顯然，我們一出生就帶有某種傾向，然後在早期生活中，我們通過父母、兄弟姐妹、老師和親戚，也就是我們身邊對我們有影響的人來感知自己。
再往後，特别是在十多歲的時候，同齡人極大地影響了我們自我概念的基本面。成年之後，我們的愛人成為驗證和反饋的主要來源，極大地影響了我們的自我價值感。
很多走到盡頭的感情存在着一種破壞一方或是雙方自我概念的模式。
由于感情的不幸，很多人的自尊都受了嚴重的侵蝕，或者因為原生家庭的影響，本身的沒安全感，導緻戀愛中，對方的表現時刻影響你的自我價值感。
如果你覺得自己失去了這樣的能力，那麼11個步驟重新拉起來。
（1）你必須下定決心要改變：情感能量的内在源泉促進我們潛能的發展，我們需要找到它，并且傾聽它的聲音。
（2）改變你看待自己的方式：寫下20項你喜歡自己的方面
（3）在别人面前把自己的優點說出來：拿起你列出的清單，找個朋友，大聲念出來給對方聽一聽你的優點。
（4）審視你與他人的關系：做出改變，改掉自己的破壞性模式，養成“新”自我。
（5）從腦海裡根除那些負面的自我概念：作為成年人，自主選擇是否傾聽負面自我概念。
（6）清單列出的優點，寫成紙條貼在家裡顯眼的地方：無聲誇誇群的作用。
（7）敞開心扉，傾聽來自他人的正面評價：人們往往隻會聽到自己想聽的話。如果你的自我價值感低，你隻會聽到别人對你做出的負面評價，當有人表揚你的時候、你便會否定它、忽視它。
（8）在自己的行為方面做出某項具體的改變：有哪個方面是你特别想要改變的呢？找一件去做。
（9）愛的抱抱：我們身邊都一緻性地出現了這樣的現狀：大部分人害怕用身體接觸來表達感情。
（10）努力與他人建立有意義的交流：好友在交流的過程中坦誠相待，告訴對方你從來沒有說出口的那些事情，對方也會打開心扉。
（11）可以選擇進行心理治療，以求增強自我概念
