答案其實一句話就可以說明：兩個人，由于不具備構建親密關系的能力，所以始終處于一種互相傷害，且隻能感受到傷害的狀态裡。
實際上我們生活中大部分人，對自己，以及親密關系沒有足夠認知的，都不具備構建親密關系的能力，可是我們卻知道親密關系的形态，我們知道戀愛是什麼樣的，生活中的相處是怎樣的，知道争吵是怎樣的，所以我們在照貓畫虎。
然而照貓畫虎并不是真的虎，我們在相處中，無法獲得正常的親密關系裡的精神愉悅與愛，于是就不滿了、就焦躁了、就想起我們從小就感受的，也是造成我們不具備構建親密關系能力的最主要原因：傷害。
于是我們開始互相傷害。
佐治亞州理工大學心理學教授Deborah South Richardson自1974年以來一直在研究人際侵犯行為。他的研究結果發現，我們有對最愛的人進行攻的傾向，Richardson稱這種現象為“日常侵犯”。
日常侵犯有兩個侵犯類型：
一是直接侵略，即是使用身體的攻擊行為，以及大喊大叫的攻擊性言語；
二是非直接侵略攻擊，和被動型。
非直接侵略攻擊包括間接型，即沉默冷戰，排斥去傷害對方；被動型，即诽謗對方。而這些侵犯并不是有意識的，并沒有人真正對自己說：“我真的很讨厭他”，傷害的動機源自一種潛意識的情緒失控。
01為什麼我們會傷害,自己最親近的人？
1、引發痛苦的身份危機
心理學精神分析學派認為，在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。
他們會想象一種理想化的父母，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
而每當遭遇到與童年創傷類似的事情，這個“理想父母”身份就被打破了，童年的創傷會再次浮現，痛苦開始蔓延，攻擊由此引發。
“我隻不過忘記把他的牙刷放回牙缸裡，他便大發雷霆，我感覺到很委屈，就和他争執了起來”學員小玉這樣說。
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對于小玉來說，這可能這隻是一件無關痛癢的小事，可是對于她的伴侶來說，卻帶來了幻滅感，盡管這過程發生在零點零幾毫秒，伴侶的意識層面也根本意識不到，可是伴侶内心的恐懼與痛苦，卻足以引發憤怒。
對于兒童來說，與父母的情感聯結，獲得父母的關愛就是性命攸關的事情，沒有什麼比這個更嚴重了。
2、不安全依戀導緻被愛焦慮
依戀是嬰兒與主要撫養者（通常是母親）之間最初的社會性聯結，也是嬰兒情感社會化的重要标志。美國心理學家安斯沃斯通過陌生情境研究法，把嬰兒分為安全型依戀、和非安全型依戀。
安全型依戀的嬰兒将母親視為安全的基地，母親在場使兒童有足夠的安全感；非安全型依戀的嬰兒缺乏安全感，與母親之間并未形成特别親密的情感聯結。
“未形成特别親密的情感聯結”，會讓嬰兒無法感受到“愛的流動”，也沒有辦法感受到“愛”，當嬰兒長大成人，遇到一段親密關系的時候，也就無法明白一段親密關系的意義所在。
對于他們來說，“愛”是一個陌生的感受，甚至帶着巨大的危險，瞬間就會觸發它們的原始創傷：嬰兒時期我沒有得到照顧感受到愛和安全，為了活下去，我隻能告訴自己——我不需要。
于是在一段親密關系中，他們會主動避免情感的聯系或對他人付出的愛不屑一顧。
擁有這種依戀風格的人，會希望隐藏自己的感情，面對對方愛的表達他們會潛意識地推開别人，他們看不懂伴侶的情緒，更難對愛人的感受做出适當的反應。
當伴侶表現出擔憂或是強烈的愛的表達，這些人可能會感到不舒服，焦慮焦躁進而引發強烈的情緒波動，最終會導緻傷害行為發生。
3、攻擊可能是對權力的角逐
愛情與控制密切相關，一段親密的關系實際上就是雙方的權利博弈：誰會更滿意？誰的意見會引起更多的注意？誰的決定占上風？
在這種關系中，雙方的力量很難真正地相互轉化。
有時候，你覺得自己比别人強，卻無端被剝奪了權力，這種失控狀态會讓你感到恐慌和不适，你想重新獲得控制權。
而當你發現未能如願的時候，就會把權力的鬥争變成真正的攻擊。
學員小黃，很喜歡跟朋友出去玩，她的男友總是對此不滿，“我每次都是去的正經地方，跟誰去也都會報備，而且按時回家，我已經做得夠好了，他還是不接受這些正常的社交活動，他總覺得我就該呆在家裡，什麼封建思想啊？”小黃非常生氣。
兩人為此總是吵架，吵到最後，兩個人的對話就會變成：“你就不能聽我的嗎？”男友說。“那你為什麼不能聽我的呢？”小黃這樣回應。
02如何減少傷害,最親近的人？
1、原始創傷的療愈
原始創傷有力而又無形地操控了我們的生活，就像一個隐形的牢籠限制了我們，決定了我們很多的情緒反應、行為模式、關系障礙或身體症狀等，對此如果我們沒有覺察，我們就永遠無法轉化這些強大的模式。
要療愈這些創傷，減少其對我們的影響，我們需要借助科學的手段，在專業人士的幫助下，将這些内隐記憶的碎片組合為外顯記憶，隻有經過這樣的記憶整合後，我們才能更加清晰地知道創傷是發生在過去，而非現在。即使我們再回到創傷的感受裡，我們也可以更加主動地選擇我們新的應對方式，而非像過去那樣無意識地自動化反應。
前面的學員小玉，領着伴侶一同參加了自我成長課程，雙方通過共同學習，已經逐漸學會了如何辨認原始創傷引發的情緒，以前吵架是一點就着，現在兩個人已經能夠暫停個幾秒，各自審視之後，再冷靜溝通了。
“現在覺得沒什麼好吵的了，以前完全不能調和的矛盾，在老師的幫助下發現，其實都和對方無關，都是自己的問題，大家都不再劍拔弩張，關系也和諧了，這個改變其實很有趣”小玉說。
2、 非暴力溝通
溝通是親密關系中彼此了解的中一種重要方式，但是很多情侶、密友、親人間的溝通就隻是純粹的情緒宣洩，不僅不能解決沖突，反而可能制造新的沖突。
心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》便介紹了這樣一種溝通方式：“當我們褪去隐蔽的精神暴力，愛将自然流露。”
非暴力溝通（NVC）的目的在于通過建立聯系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
表面上，NVC強調的是語言上的交流，實際上它更專注于了解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的需要，通過協作而非強迫地交流去達成目的。
前面的學員小黃，聽從了我的建議後，嘗試着用NVC與男友進行了新的對話。
“親愛的，每次我出去玩的時候，你是不是覺得孤獨？”小黃這樣提問，一開始的時候男友言辭閃爍，不太願意袒露内心的感受，但是小黃耐着性子，沒有對自己的行為進行任何辯解，也沒有表現出任何不耐煩的情緒，男友才說出了自己自己的真實想法。
“每次你留我一個人在家我都覺得害怕，我覺得挺不好意思的，一個大老爺們兒這麼矯情，又不知道該怎麼說服你，就隻能吵架了”男友說。
“這種害怕是啥樣的？怎麼個感覺啊？”小黃又追問道
男友想了想，說：“小時候我媽是醫生，我爸也是，我經常半夜醒來發現一個人在家，爸媽都出診了，那個時候我經常吓哭，大概就是那種感覺吧”。
通過這樣溝通小黃理解了男友行為背後的需求，也懂得了男友并非她想象的那樣專制，又或者大男子主義。
“瞬間不想吵架了，以後也會多陪他，那一刻覺得心裡暖暖的，我想，這大概就是愛吧”小黃說。
3、移情性的對話
Atticus Finch在小說《殺死一隻知更鳥 》中說，“在你從他的角度考慮事物之前，你永遠不會真正理解一個人。直到你爬進他的皮膚，并在其内心走來走去。”
移情意味着理解和分享他人的感受和體驗的能力，換句話說，移情是想象對方的内心之後再做自我表達。
婚姻治療師、情緒問題專家Andrea Brandt博士在她的《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》一書中詳細介紹了移情對話方法：
1）專注聆聽；
2）如果不清楚他們的意思就主動提出問題；
3） 不要傷害性的挖苦或拒絕；
4）如果你覺得自己不同意或生氣，請你休息一下，自己的情緒平複之後，帶着對方情緒表達看法，而不是自我地反擊。
同理心增加了你對别人的愛的深度，沒有同理心，你可能會認為對方的需求、界限和經曆與你的相同，因此做出讓你們陷入困境的假設。
懷着同理心再看你的愛人，不僅僅會專注于他們為你做的事情，你會發現你開始欣賞他們的品質。
4、把親密關系當成自我成長的課程，反複練習
從心理學的角度來看，感覺被愛是人類最重要的需求，這個需求從童年開始，一直跟随着我們步入成年，走進戀愛和婚姻。
而在每個人身上，都有一個愛的箱子等待被填滿，這會決定你如何選擇親密伴侶，以什麼樣的方式跟對方相處。
親密關系中互動的模式，也會在其他普通的人際關系上延伸，親密關系就像是所有關系的放大鏡，從這裡能更深入地看到問題的本質。
同時，親密關系又是最好去療愈過去創傷的入口，如果經曆過矛盾沖突，并逐漸找到一種舒服自在的方式與對方相處，就可以判斷這個人已經有了一定程度的自我成長，并可能在生活或工作其他方面同樣獲益。
所以說，如果我們在與别人相處時總是感到受傷害，那麼我們不妨思考一下，是否是我們自己需要成長的原因，在一段親密關系中，我們改變不了别人的行為模式，改變不了環境，我們隻能改變我們自己。
世界上的道路總有荊棘，我們不能期待别人都把道路修好，再鋪上柔軟的毛毯，然後我們再去遠行，為什麼不穿上一雙耐磨的鞋子出發呢？
最後，希望大家都擁有：不論我有多想傷害你，但是我能用愛駕馭傷害的能力。
